曾经，自以为看透了人世间的恩恩怨怨，领略了生活的你虞我诈，心海中也就不会有任何的牵挂与悔恨，因此，过去的事，也就快到瞬间即忘。然而，有一个人，有一件事，却一直如午夜梦魔般困扰着我，纠缠着我。尽管我曾经千方百计绞尽脑汁地想把她从我的心头抹去，可是，良心的自责与愧疚一次次让她萦绕在我的心头，怎么也挥之不去，驱之不散。随着时间的流逝，那件事已经积聚沉淀，成为我心底里一块千年不化的顽石。

　　那年的暑假，酒搂里招进了几个刚放暑假的暑期工，分配到我所在的厨房部从事打荷的工作。由于刚放暑假客人抖增，所以，酒搂用人都是临阵磨刀未经培训，直接派上用场。

　　其实，打荷是一件很简单的事，只要按菜单把主菜和配菜拣好放在码兜里，然后递给师父炒就可以了，而且配菜都是切好放在台上的。然而，也许是当时那个女孩心情过于紧张，或许还有别的思想包袱放不下，而没有掌握好基本的工作要领，指使那样简单的工作她都做得很吃力。况且，我也交代了旧同事因为她们新来催单不要太急，并且一而再，再而三地解释和示范给她看，可她还是做不好，一会儿少了配菜，一会儿又加多了好几样下去，让客人退了好几个菜回来。当我再次从大厅回来，看到厨房的台面上又多了几个退回来的菜，并且都是从她手上出来的，我气极了，走过去，扳起脸孔狠狠的把那些菜拿到她的面前，怒吼着说：“怎么搞的？怎么简单的事，你给我做得乱七八糟！你还想不想在这里做下去？不想的话，你给我滚！滚得越远越好！我这里不想再要你这样的猪脑袋。”声音的尖刻冷漠，让我自己都感到吃惊和愕然。

　　旁边的员工一个个都伸长脖子，大气都不敢出，望着我，也盯着她。而此刻，茫然失措的她在众目（）睽睽之下一脸的窘迫与无奈，可怜得像个罪人，交叉着双手，低着头，木纳的站在那里，白哲的脸庞顷刻间变成了红脸的关公，一滴晶莹的泪珠已从她幽深的眼眸里悄然滑落，但旋即又被她悄然地檫去。

　　看到她面前堆在一起的几个菜，而我却依然硬邦邦冷冰冰地抛出一句：“还楞着干嘛，难道要我来做吗？”

　　她迟疑了片刻，又缓缓的回到了原处，继续工作。这时，从她无奈的眼神和晶莹的泪珠里，我渐渐感到自己的严厉太过分。想着自己现在的今日部长位置也是从新员工做起的，突然间，我不禁从心里问自己：我今天怎么啦？难道做了部长就面目全非了，连对工友最起码的“尊重”两个字都忘记了嘛？隐隐间，我感到了一丝丝的不安和愧疚。此刻，我真想走上前去，对她真诚地说声“对不起”，可是，我那高傲的自尊心与所谓的面子却一直拖住我的脚步，压住了我那句想要说的话。

　　那天晚上我躺在床上，我辗转难眠，一次次在心底催促自己，叮嘱自己：明天一定要记住向那新来的女孩道歉，请求她的宽恕和谅解。

　　可是，命运总是捉弄人。第二天上班，我仔细搜寻，都没有发现她的身影。此刻，我的心更加不安起来，于是我问昨天跟她一起进来的那几个女孩，问她去那里了，怎么没有来上班，听到的却是一句让我很惭愧内疚的话：“昨夜，她哭了一个晚上，早晨她就背起包走了，具体去那里我们也不知道”。

　　我当时懵了，一股莫大的失望涌上心头，这时，我才想起连她的名字我都不晓得。

　　所有的一切，正如她悄悄地来，无声地去。或许这个酒搂对她来说只是她人生路上匆忙经过的一个驿站，尽管她未曾给酒搂留下什么，但是她却在我心里让我背负了一笔无法偿还的心债。

　　晚上，望着茫茫天际里互相辉映的星星时，我不禁一次次暗问：人与人之间为什么不可以像星星那样和睦相处，和谐共存？为什么不可以在理智的基础上多几分宽容和理解呢？

　　我不知道此刻的她是否在心里记恨我，或许，她的大度早已经将这次所受的委屈当成了过眼云烟，忘得一干二净，但是，我不会忘却也无法忘却那个因为我的过分而痛哭离开的伤心女孩，因为我伤害的是一个涉世未深的年轻女孩的心。

　　我依稀记得你过来问试那天，走出门口的时候你哼着《隐形的翅膀》这首歌，希望你能有机会看到这篇文章感受到我的真诚歉意。

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