如果可以，我只愿做一颗狗尾草种子，安静地躺在黑暗的泥土里。能够忍受无数的干涸，能够在经过无数次的大雨冲刷后依旧用黑暗将自己包裹。等到有一天在孤独的陪伴下坚强生长，破土的那一刻会在夜里，在无人知晓的时候长在离村庄最远的那块田坎上。可能永远不会有人看到我为此付出的努力，但起码自己看到过。

　　独自站在桥上，掏出在附近买的辣条，一个人慢慢的吃着，一个人看着远处，然后一个人哭了。这辣条真辣！辣的都哭了。渐渐地习惯了一个人站在桥的最中间抬头看着天空，看着它从白茫茫一片变成昏黑，然后变得漆黑的什么也看不见。喜欢它上面的空气，喜欢上面的风，喜欢上面那几排不算很亮的灯光，喜欢在灯光下站着的那个身影。每次都想要大叫，想让自己的声音随着夜色在周围的风中散落。看着身边快速驶过的车辆车后会拉出一条长长的光影，我想那可能就是时光的影子吧，我在看着他们被带走，我在看着他们慢慢在眼前消失。但那一刻我无能为力，甚至连和他们说一声再见的勇气都没有，就那样看着什么也做不了。

　　以前觉得自己努力就一定需要别人看到，现在只是觉得如果真的想要努力你并不需要告诉任何人，默默地就好。你想要告诉别人其实只是为了满足自己的那一点点虚荣心，只是想要告诉别人你有多努力。你享受的永远都不是成功所带给你的快乐，而是内心的虚荣带来的自我感觉良好。但其实那种感觉只会是短暂的，一旦内心的虚荣无法再满足时你面对的将是无穷尽的阵阵空虚。

　　看着他们在群里有一句没一句的聊着，为什么他们聊天的时候我在写字？他们在听歌时我在写字，他们在看电影时我也在写字，他们已经睡着了为什么我还在写字？难道我就只知道一连坐在电脑前好几个小时却只为写一些没人看的东西吗？难道只有自己这么傻，傻到别人都早已进入梦乡自己却还要看完一本书，傻到每天都用文字将自己的心情记下来，只是害怕接下来的日子会让自己将它们忘掉。可能吧，然而也正是这么傻的自己每天都愿意比他们更努力，比他们学更多的东西，比他们在梦想的路上走得更加用力。我不知道努力后会是什么样的结果，但我知道不努力就不会有自己想要的结果。所以我愿意比他们傻，所以我愿意在都睡后独自还在电脑前摸着键盘写下这些字。

　　有人说和我说话感觉很亲切没有什么压力，我笑笑说可能是因为我喜欢和她调侃，总说一些有的没的。比如说以前总开玩笑的给她起很多外号，她也会给我很多外号，但不论什么样的外号彼此都不会觉得有什么，可能是在心里有那么一种默契吧，只是想让彼此能够每天多一次微笑的机会。而现在大多时候我们都是一个人，自从高中毕业其实很多人就再也没有联系过，于是那些外号那些调侃都成了一种记忆被存放在了过去。在现在总是一个人去做很多事，一个人笑一个人哭，一个人和自己聊天，自问自答或者只问不答。这么做其实也只是想能多一次微笑的机会，自己给自己。

　　也不是没有在心里做过很多决定，曾经也很笃定的说接下来自己要怎么样，只是又都在后来把它们忘了。

　　在网络世界里游离，突然有一种感觉，这个世界太大不知道自己去了哪里。突然变得惊慌失措没了方向。早上起床面对镜子前的自己突然在心里问了句“你到底是谁？”其实想想自己已经问过很数次这样的问题，我到底是谁？后来发现这个问题自己根本就没有答案，于是在没有答案的情况下自己在生活着（）。直到有那么一瞬间觉得可能自己根本就不是真的想知道自己是谁，自己关心的应该是你应该是谁。

　　我应该是谁？我是一个大学生？我是一个孝顺父母的人？我是一个迷茫又怀揣梦想的人？自己有好多身份，只是好像这些都不应该就是我。那么到底谁才是自己呢？答案其实很简单，镜子外的这个就应该是我了，开始变得有些笃定的这个人。我们总是给自己很多身份，但其实那些身份并不是自己，我们总以为自己是谁，于是就认为自己就一定要怎样。到头来才发现你以为的很多那个你根本就不能好好地扮演，反而最后让你连面前这个自己也不认识了。

　　重庆的天气已经越来越热，还在春天就已经让人有些难受，好几天晚上都没有好好地睡上一觉了，每天在床上翻来覆去还是无法入眠。什么也不想一片空白，好像自己根本就没有躺在床上，而只不过是躺在无边无际的黑暗之中，难受从四面八方将自己紧紧包围。看不到眼前的一切，一切在黑暗中似乎都离自己很远，梦想很远，成功也很远，总之是伸手无法触及的远。但能如何，除了努力还是努力，因为只有这样自己才能知道其实是在向要去的终点靠近的，哪怕看不见但自己知道。对，自己知道一切也就够了。