95句最搞笑的绝版个性签名

　　1、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。

　　2、曾经沧海难为水 ， 女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！

　　3、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

　　4、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

　　5、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

　　6、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

　　7、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。

　　8、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

　　9、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

　　10、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

　　11、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

　　12、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

　　13、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡

　　14、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越

　　15、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖

　　16、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

　　17、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

　　18、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

　　19、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！

　　20、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

　　21、对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。

　　22、出于内心的慈悲，我今天不称体重！

　　23、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

　　24、有人考试靠实力，有人考试靠视力

　　25、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了

　　26、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

　　27、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

　　28、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

　　29、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水

　　30、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

　　31、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长

　　32、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

　　33、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚

　　34、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的

　　35、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。

　　36、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

　　37、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

　　38、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

　　39、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

　　40、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

　　41、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

　　42、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步

　　43、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天

　　44、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

　　45、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

　　46、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

　　47、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

　　48、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

　　49、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

　　50、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

　　51、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

　　52、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

　　53、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

　　54、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

　　55、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

　　56、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

　　57、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

　　58、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　59、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

　　60、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

　　61、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

　　62、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

　　63、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

　　64、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

　　65、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

　　66、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

　　67、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

　　68、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

　　69、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

　　70、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

　　71、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

　　72、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

　　73、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　74、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

　　75、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

　　76、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

　　77、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　78、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

　　79、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

　　80、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

　　81、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

　　82、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

　　83、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

　　84、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

　　85、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

　　86、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

　　87、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

　　88、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　89、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

　　90、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

　　91、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

　　92、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

　　93、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

　　94、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

　　95、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。