晴：
　　
　　见信好！提起这支笔的时候，却不知道写一些什么，改写什么，该不该写，明明已经想好了很多很多的却不知从何写起。我也不知道这封信你能不能收到，或者你收到了会不会看，也许你连信封都不会拆开就直接撕了，又或者你拆开了却不愿意看，太多的或者只是因为我已经不再是你心里的归宿，太多的或者只是因为我的傻和无知。
　　
　　其实我也不知道自己写这封信是为了什么？也不知道写这封信想表达什么？也许什么都不是，只是我孤独的心找不到一点点倾诉的地方才提起这支沉重的笔。不知道在远方的你还是不是以前的那个彩晴，也不知道现在的你是否已经找到了自己的归宿，是否早已经偷偷的将另外一个人装进了自己的内心，每晚我都会在想，其实我不愿意去想，可是我一躺到床上那些事就会占满我所有的思想，可我却没去太在意，直到前几天吃饭的时候我妈妈突然摸着我的头说：“全，你头上怎么会有那么多的白发？”我才惊了一下，原来不经意间我已经不再是以前的我了。是的，没有人能理解我的内心，包括我最亲的家人，他们也无法理解为什么每天早上起来的我会双眼布满血丝，为什么我会经常呆呆的站在楼顶望着江水发呆；为什么我会经常一个人静静的走到公园的一角沉默；为什么我会痴痴的一遍一遍听着那些伤感的情歌；而又是为什么我会常常爬到山顶傻傻的望着远方？这些他们都无法理解！唯一能理解我的只有这支笔，因为我所有的思绪都会由它来记载，所以他知道我内心的一却，可是晴儿，你能感觉得到我的这些吗？
　　
　　晴儿，你走的那天是12月26日，从那天起我就没有一次晚上能静静的入睡，正如我写的那句话那样“这段时间老是无眠，不知从何时起这种无眠已经成为我的一种习惯，假如哪天不再无眠，我反而会睡不着觉。”也许你会骂我傻，白痴，神经病，又或者你连骂都懒得骂，我只能说这些都是我自找的，我只能这样安慰自己，你这样对我我已经知道了结果，已经知道了不可能再有重头，只是女人的心是猜不透的灵魂，我永远也无法理解和猜透你心里想的，或许我已经猜透了，却已经来不及了，就像刘若英的那首《后来》里唱的一样：“后来，我终于在眼泪中明白，有些爱一旦错过就不再来，后来，我终于学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海，永远不能再重来有一个男孩爱着那个女孩……”
　　
　　南方的城市总是笼罩着一层惆怅，绵绵的细雨更为这种惆怅增加了伤感。也许你不在伤感，因为你早已经沉溺在幸福里；也许你不再孤单，因为你的身边早已围满了人群，我不知道你是否还会再想起我们的曾经，曾经走过的点点滴滴，我们相逢在四川，重逢在北京，可我们聚散会在哪呢？可能上天忘了给我们安排这最后一程吧，就像在你的大头贴里有这么一句话“不知道上帝给了我多少时间让我爱你，也不知道你给了我多少时间，或者，我们没有了时间”。
　　
　　回忆过去痛苦的相思忘不了，每当闭上眼睛的时候，总是会浮现我们曾经在一起的身影，那些我们一起牵手走过的地方，总感觉那些都是发生在昨天，是那么的美好，可是一睁开眼才知道你早已不在我的身旁，也许人生中这样的美好只有一次，就像我在一首诗里写的“滨江路口的等候，菩提架下的承诺，天桥上面的牵手，是否能成为浪漫的重头。”我不知道你是否还会记起这些画面，或许你已经慢慢的淡忘了，我知道你的性格，你是不会把这些放在心里的，更别说再次拾起。我可以想象你现在心里想的是什么，追求的是什么？在乎的是什么？你还记得你在四川的时候对我说过：“女孩子的爱情就是第二次生命，我要的是幸福，你知道我要的幸福是什么吗？我不是那种玩玩的女生，我的爱情就是一辈子的事情，我宁可以后是那种平平淡淡的生活，我不怕和另一半吃苦，但我要另一半给我安全感，给我温柔，给我一个温暖的家，给我幸福的感觉！”这话是你说的，我都记得，你的每一句话对我都很重要，你的每一句话我都会努力的去做到，即使是用我的生命去换，我也甘心，我也不会后悔！只要有你！也许全世界我也可以忘记，但至少还有你依然在我的心里。对！你说的没错“幸福”是女孩子的第二次生命，相信你的父母也希望你有一个幸福的家，有一个一生一世生生世世爱着你的丈夫，有一个永远都对你不变心的男人，也许在你们心里我现在还不是，我不是那个能给你幸福的人，你是家中的独苗，你今后的幸福就是他们后半生的幸福，他们一定希望你的丈夫不光对你好还得对他们好，这样他们才会放心的将女儿给他，也许我不是你们心里的那个人！可是我相信我就是那个人！也许现在不是，但在不久的将来我可能就是你幸福的依靠，别人能给你的我一定也能！为了你的幸福，为了你的家人，放心，我一定能做到！可能这都已经太晚了，因为你说那句话的时候我才知道我其实早已经不在你的心里，你说：“假如5年之后你成功了，到时候你还爱着我的话，你就来找我，如果没有的话你就不要来找我了。”我知道假如你是爱我，在乎我，像以前那样的话，不管是多少年，不管是相隔多远，你都会等我，因为你心里全是我，也许你也会为了我而不断的努力，那样的话不用五年，也许一年我们又能牵手走过那些浪漫的地方。现在我的心已经碎了，再也不能修复到以前那样了，我也不知道会是谁来拾起那些碎片将我的心再一次拼起来。
　　
　　你知道吗？你喜欢的那些歌一直还放在我的电脑里，你用过的东西，你洗过脸的毛巾，刷过牙的牙刷，晾过衣服的衣架，还有你送给我做纪念的那条买来只穿过一次却没有穿出去的裙子，你那不要的衣服，你那以前约会时常背的背包，你那送我的筷子，你那送给我，我用它给你炒过菜做过蛋炒饭的围裙，还有你的一切一切我都给你留着，给你带着，看到到那些东西就感觉那是你，所以不管怎样就是把自己丢下也不会遗忘你的一丝，但可能你已经把有关我的东西都给丢了吧，我知道你要的不是我，把我遗忘在你遗忘的角落。也许你已经找到了自己的幸福，那我就放心了，只要你幸福了我就知道自己该做什么，不过我会等你五年，假如哪天你感觉疲倦了外面的风风雨雨，或者感觉那个人不再是那么的可靠，那请你想起我，就像那首歌里一样（做我老婆好不好）“走过多少路口，听过多少叹息，我认真看你得不知所措，这种迷茫心情，我想谁都会有，幸运的是我能分担你的愁，其实你不知道，在我心中你最美，就像风雨过后天边的那道彩虹，如果明天的路你不知道往哪走，就留在我身边做我老婆好不好，我不够宽阔的臂膀也会是你的温暖怀抱，如果你疲倦了外面的风风雨雨，就留在我身边做我老婆好不好，我一定能承受你偶偶的小脾气，或许我还能给你一点意外，一份欢笑，一个简单安心的小窝，陪你日出，陪你到老……”这些都是我想对你说的，不管你是否能理解，或者你能理解但却不愿意去明白我的心，但我依然会等你，一生一世生生世世永远等你给我的回答，从这一秒开始，从现在开始，永远都不会太晚！
　　
　　“晴儿！”好久没那么叫你了，不知道还有没有机会再那么叫你，也不知道你会不会再叫我“武全”。从你说要回家的那一刻起，我知道我们走到了缘分的尽头，你说再也没有天长地久的厮守，给我最后一次的温柔，从此分开手，再没有以后，你说再也没有天涯海角一起走，给我最后一次的温柔，从此不回头，不停留，任爱在雪中颤抖……晴儿，你还记得七月七日那天吗？那天我们坐在学校的“天桥”上，我想对你说声对不起！因为我没有像其他人那样给你买漂亮的礼物，鲜艳的玫瑰花，但我给了你一颗心，一颗灼热的心，一颗被爱烧的滚烫的心，我相信当时你也是有那么一颗心。我不是一个不懂浪漫的人，只是当时条件没有允许我那么做，你曾经对我的好，对我的情，就是我不肯放手的原因，我不是个无情无义的人，不是个忘恩负义的人，不是个没有良知的人，我知道你也是一样。晴儿，我不管你现在是不是真的像阿姨说的那样，你现在先把爱放在一边去追求事业，或者你现在就是不想和我在一起而那么说，我都不会怪你，我能理解你，这一切都是我的错，都是我的不好，都是我做的不够，你才会离我而去，但就像前面说的那样，我会等你，等你哪天能知道真正爱你的人独自守着空悲。我相信缘分！我有时常常会想，假如我的生活中不曾有过你，我现在是什么样子，假如我不曾在你的生命中出现，你现在会和谁在一起，可老天让我们相爱了，突然想到一副对联：“前世修来今世缘，白头偕老共船渡。”我相信在下一次的七夕，虽然不知道是多少年，但又或者就是在明年，我想对你说：这一次我决不会让你再让你从我的生命中错过！又想起白居易的《长恨歌》里的几句“七月七日长生殿，夜半无人私语时；在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝；天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”
　　
　　你相信缘分吗？你相信命运吗？你相信有来生吗？我相信！但我以前是不相信的。有人说“前世500次的回眸，换来今世的擦肩而过；百年修得同船渡，千年修的共枕眠。”有时想想觉得很神奇，为什么茫茫人海中偏偏我和你，而且能在一起为对方那样付出，假如真是那样的话，500次的回眸换一次擦肩而过，那算算我们在一起的时间，我们是4月份在一起的到12月26日，用天的话就是270天，用小时算的话就是6480个小时，但如果用秒的话那就是23328000秒，以一次擦肩而过的时间为1秒的话，那我们前世得回眸多少次？我们难道就真的就这样丢掉吗？可最后终究还是结束了，多一秒都没有，可能我们前世的回眸就刚刚够我们走到这一程吧！前段时间听一位大师说：其实在宇宙中俩人的缘分是俩个人从生到死才算是一个轮回，而这个轮回里包含了不只是一辈子，而是有很多辈，只有当你们完成了这个轮回缘分才会在你们之间消失。一开始我不是很理解，后来我才明白了。就像我们一样，我们这辈子走到12月26日，那么下辈子我们就接着在那一天相遇然后继续走，但假如又在某一天停止，那就又由下一辈子继续走，直到我们能一起老死的那一刻，缘分就会终止，这就叫做一个轮回，看起来像是个神话故事，但这确实很有道理，可却没有依据。我不知道下辈子我们能不能再在那天牵起对方的手，但我更希望这辈子能再次牵起你的手，让爱不停留……
　　
　　人的一辈子能有多长？这一辈子我们会留下多少遗憾？或者有一天我会想“假如时光倒流，我能做什么？假如我不放手，你多年以后，会怪我恨我还是感动”人的这一辈子在上帝面前就是他让我们睡了一次觉，而这一觉就是我们在人世间的活，我们在世上第一次睁开眼的那一刻，在上帝那就刚闭上眼睡着；而当我们最后一次闭上眼时，在上帝那就是一觉刚睡醒而睁开眼。人生如梦！就像那歌里唱的“花开不倦只为蝶恋香，人逢知己余生无奢望，年华似水载物有轻重，追波逐流与君同泛舟，多少情怀飘洒风雨中，却割舍不下依恋的面容，世事无常人生不是梦，地老天荒有你才从容，天地尘缘聚散俩匆匆，却情愿痴守难解的相逢，世事无常人生不是梦，地久天长有你才感动……”
　　
　　又翻到了你的相册，你的笑脸还是那么的甜美。那是我们在雪地上照的，你依偎在我的怀里那时你脸上的笑容是那么的幸福，北京的雪真的很美，那是因为有你在我的身边，可是从那以后就没再下雪了，直到我离开北京的那天，天空突然下起了雪，你在电话里还说那天下的雪很美，但我还是没有欣赏到，那是因为我已经离开，或是因为没有你，那雪变得那么单调。回来我才知道我妈妈为我们织了两双鞋，那是我妈一针一线织成的，她希望我们能永远的走在一起，我想把这告诉你，可你却没给我机会说就匆匆把我抛到了脑后。你曾经对我说你很想到我的家乡看看，我其实已经答应了你，过完年我的店就开张了，你说过你会在那天送一个大花篮来祝贺我，我想等你来了，我就骑车带你去我的家乡，带你去我跟你说的那些地方，去我以前没有认识你的时候我经常去的山顶，一起看夕阳西下的美景。然后我们就一起努力，也许不能在一起，但没关系，因为我们有目标，我想在明年过年的时候带你去学校，去那些我们曾经一起牵手的地方，去那些我们所有能回忆起的地方，也许我们在江边能看到一对情侣正在拥抱，正在亲吻，当我们走近的时候才发现那不就是我们嘛！但我们不要去打扰他们，就像我们一起看的那部电影《我的女友是机器人》里一样。就像我在《让我们忘了那片海》里写的一样，我知道你一直很怀念我们在那的那段日子，我只是嘴上没太在意，但在我的心里我早就想好了，一定要让你实现，让我们再回到相约的地点！晴！你记得我们曾今说过到我们有钱的时候就归隐山田，过着那种“你织布，我耕田”的生活，我还答应过你要带你去天涯，去海角，去那些我们所有没有去过的地方！这些也许都不可能再有了，也许就此沉没！但如果我和你还能再见面，就让情依旧梦能圆！再在那时带你去天涯和海角把我们的名字刻在天涯海角！
　　
　　晴！你还记得在雍和宫的时候吗？我问你许的什么愿？求佛祖保佑你什么？你说那是不能说的秘密，说了就不灵了！但现在我要说，我怕以后没机会再说了，我在每一次跪拜的时候都是说的同一句话，那就是求佛祖保佑你和我能够早日完成自己的梦想，还有就是保佑你的家人和我的家人都能过着非常幸福的生活！这没什么，只是希望佛祖真的能保佑你和你的家人。
　　
　　“我要变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局，一起写我们的结局。”我知道你是个现实主义的人，而不会去相信什么童话，但你绝对值得去相信真爱，哪怕那个人不是我。假如真的不能在一起我也希望你能遇到一个像我那么爱你，对你真心真意的人，只要你觉得幸福那就已经够了，其实爱最高境界就是看到自己心爱的人能够幸福一辈子，哪怕那个人不是自己也无所谓。但我在一篇文章中这样写过“爱的最高境界是包容”这也不无道理，只要你是真心爱对方才会学会去包容和理解对方，也许我们之间就是缺少这些东西，而不是我们所谓的适不适合，因为老天居然把这份情牵在一起就一定有它的用意，而现在社会上的情侣却把这当做是分手的理由，所以现在社会就变得那么的无情无义，我可以肯定99%的情侣分手的理由就是“不适合”1%的是因为客观的原因。
　　
　　晴！也许在你欢笑时，我却一个人独守空悲；当你甜美的进入梦乡时，我却在辗转反侧；当你在牵手时，我却一个人在行走；当你在享受热闹时，我却在守着寂寞；当你在无忧无虑时，我却在思绪万千；当你在欣赏美丽的风景时，我却回忆着痛苦的思念。其实我一直在安慰自己，不要太伤怀，相信缘分依然在，让时钟它慢慢摇，嘀嘀嗒嗒等你来，看云水漂流，看着落叶被带走，泪湿的枕头，枕干潮湿的温柔，等到下一个春秋，等到秋叶被红透，也许那时你又会感觉到我的爱，感觉我们应该重新再来。我不知道现在还有谁能体会我的内心，相信只有手中的这支笔还能体会我颤抖的心，怕就怕缘分尽了我还在奔，爱火熄灭就不要有余温，我不想再回忆里的生存，如果爱不满分就让我伤神，我想我是真的爱错你的人，只是付出了真却换回伤的深……我也试着删除每个俩人世界里那些曾经共同拥有的一切美好和回忆，但我也开始慢慢着急，着急这世界没有你，所以我天天练习，天天都会熟悉，熟悉在没有你的城市里。
　　
　　我很想躲在某个角落里大哭一场，或许已经哭了，只是已经麻木没有感觉到，我不知道可不可以哭，不知道一个男人为这些哭会不会被人笑，正如刘德华的那首《男人哭吧哭吧不是罪》里一样“明明流泪的时候，却忘了眼睛怎样去流泪，明明后悔的时候，却忘了心里怎样去后悔，无形的压力压的我好累，开始觉得呼吸有一点难为，开始慢慢卸下防卫，慢慢后悔慢慢流泪，男人哭吧哭吧不是罪，再强的人也有权利去疲惫，微笑背后若只剩下心碎，做人何毕惊的那么狼狈……”
　　
　　傻傻的想了很久却依然想不出分手的理由，你走的时候用沉默代替了分手，是你太残忍，还是我太认真，我不知道你为什么会那么对我？你说过分手还可以做朋友，你说过分开也不一定分手！是不是你真的已经把我放下，是不是你觉得和我在一起不会幸福，是不是你真的那么恨我，我到底做错了什么？对爱来说我真的做的很错吗？我知道你在想什么，我不知道是不是每个女人都是需要那些，是不是每个女人都在乎那些，那“爱人”在你们眼里到底算什么？难道现在这个社会真的没有了真爱吗？我知道你一定会说“对！现实就是这样”可是为什么你就不能为了我，就像我为了你那样的努力呢，为我们的爱努力，为我们今后的幸福努力，为我们最终能在一起而努力，为什么你不能为爱做这些呢？而你却偏偏选择这种方式呢？你知道这样对我的伤痛吗？假如我们都为我们的爱而努力的话，我想我们会更快的成功，就像那句话说的“世界上最大的力量就是爱，只有你心中充满爱，才能发挥自身最大的力量”。我很难想象以前那么善良的你，在我心里一直是那么善良的与众不同的你，怎么会一回家就这样，你知道吗？在我的心里我一直认为你和其他女孩不一样，那就是你的善良和你的良知。或者这不是你的想法，只是你的父母不满意我，觉得我现在还没有资格做他们的的乘龙快婿吧。我不会怪你，也不会怨你的父母，或许哪天我还会特地登门道谢，你应该能理解我的意思吧！其实我也很想哪天你能在你的朋友和家人面前说：“何用识夫婿？白马从骊驹；青丝系马尾，黄金络马头；腰中鹿卢剑，可值千万余”。晴，我知道和我在一起你付出了很多，付出了女孩子最珍贵的东西，付出了你所有能付出的，但亲爱的，请你不要太去计较这些，因为为爱付出是人的本性，无怨无悔！也许你现在那么恨我就是因为这个吧！但我希望不是因为这个，那样的话我会更伤心，甚至绝望。“问世间情为何物，直教人生死相许”对！爱真的很伟大，为了爱我们什么都可以付出，哪至生命！晴，有付出就有回报，你付出越多得到就越多，你为我付出那么多，一定会得到我的回报的，但这中间也许会遇到很多阻隔，但就看我们能不能坚持到最后。其实我也为你付出了很多，只是你没有发觉，或许你感觉到了但想到自己的付出就不屑一顾了，但你错了，付出是相互的，为爱付出就更是了。
　　
　　这段时间我没有笑过，已经忘了怎么去笑，也忘了那种笑的滋味了。但幸好有我妈妈，我得感谢她，这段时间她经常陪着我，每晚她都会陪我去外面走走，陪我到公园坐坐；同我去人多热闹的地方逛逛，但没有你，即使我身边有再多人也感觉是我一个人在行走。我知道她心里很难受，那是因为看到自己的儿子那么的忧郁，或许她在自责，自责没有给我一个像你那样的家庭！我知道这都不是她该承受的，怪只能怪我！每当我妈陪我走的时候我都会提到你，尽管我妈不愿听我提到你，因为她知道我一提到你心里就会很难受，可是，我还是忍不住说，说你对我的好，说你为我做的那些事，说你回家为我带的东西，说你是怎样爱我……然后就说到你现在为什么会那么对我。我妈说其实很希望你过年的时候来家里，只要你来其他的你都不用管，我妈还说打算把她祖辈留的手镯给你，然后我妈就叹叹气，最后变成我劝慰我妈了。我知道我妈妈很想见见那个对我那么好的女人，所以她一直在计划着你来了该怎么做，我妈是个非常善良的人，她的善良让我感动，她还说了好多好多，但在这是写不完的，多想有机会和你说啊！每次末了我妈都会交代我“全啊！记住！越漂亮的女人就越会骗人，就越不能相信，以后小心点啊！”我说这是我以前说过的，但我希望你没有骗我！你知道我指的是什么。
　　
　　晴，写这封信给你其实是想告诉你，我不是那种只会沉溺在痛苦的回忆里，我有自己的奋斗目标，有自己的理想，有自己的拼搏。但天下古今成败之林，若是莽然不一途也。要其何以成，何以败？曰：有毅力着成，反是者败。晴，我希望你能有毅力，不管是什么，一定要坚持，不要因为一次挫折而放弃“夫苟其挫而不退矣，则小逆之后，必有小顺，大逆之后，必有大顺，盘根错节之既经，而随有应刃而解之一日。”我的理想有很多，小时候我想长大一定要做一名科学家，去探索宇宙的奥秘，现在我也对这很感兴趣；长大一点我想做一名出色的作家，把自己的感情和思想用文字和世人分享；但后来我又想做一个出色的演员。现在我的理想就是能早日完成我以前的理想，那我就得去拼搏，去奋斗，我不怕失败，一个男人没有经历过一次失败就不算是个真正的男人。我会把失败看作是我人生中的另一个起点，由此开始我会学会冷静，涵容，智慧。但我一定要成功一次，同样一个男人没有经历一次成功也不能算是个真正的男人。我现在就像是海边街头的扎啤，价低、随意。但当我哪天青涩渐退，日渐圆熟，我便会慢慢注重品质，我也在修炼，从毛头小伙到睿智的万人迷，我觉得这是一个男人渐渐升值的过程。我说这些只是想告诉你，为了你我一定会成功！但我希望你不要让我失望，你一定能明白我的“失望”是什么。
　　
　　晴！其实我很担心，担心你会受不住诱惑，担心你会被男人骗，担心你会被爱伤害。男人我是最了解的，没有得到你之前说什么都不在乎，其实就是想得到你，到真正得到后就不一样了……所以晴！假如你真的等不了，经不住的话，如果你想找男朋友，不要只看他的外表帅不帅，你要留意他是不是很坦白，很实在，如果他是注重外表虚伪的男孩，你不要对他付出一点情怀。假如哪天你再次孤单的时候，请你记得我，至少我不会对你有伤害之心，不会对你有所保留，不会利用你，不会在你面前虚伪，不会对你有勾心斗角之意。有的只是我的真诚和毫无保留的心，就像我们在一起的时候一样。因为你是我一生中最爱的人，我一直把你当作是我最亲的人。我也许会骗我的父母，虽然那是善意的谎言，但对你我是一片丹心，毫无隐瞒。你不用担心我会出卖你，我会利用你或者算计你，这些请你放心，也请你不要质疑，也请你的家人放心我的为人，你是最了解我的，至少我的那颗心是永不会变的。我知道以前有很多不对的地方，我都会一一把它们写下来，然后把它们全部消灭，希望晴你能原谅我，也希望你能理解我，那只是因为年少无知不懂得珍惜，不懂得什么叫作爱，不懂的什么叫作幸福，但我现在不一样了，慢慢的在锐变，也许哪天你会觉得那个不再是我了，如果是那我也是为了你，为了爱你，为了给你幸福！我不知道五年后能不能娶你，那时你已经25岁了，是时侯成家了，但不知道那另一半是不是我。我答应你如果你真的能等我五年，我一定给你一个非常盛大，非常浪漫，而且是最与众不同的婚礼，我一定要让你感动！然后我们用摄影机把我们的婚礼拍成电影，等到我们老的哪也去不了的时候，就一起坐在房间看我们的婚礼吧！你还记得我们一起看的那个小品吗？《最浪漫的事》，你说你很感动，为他们的爱情感动，我答应你一定要比那更让你感动！晴，你知道吗？我真的很担心，很害怕那个人不是我！你能给我个定心丸吗？能给我个答案吗？你放心在我没有成功之前我一定不会去打扰你，也不会去要求你什么？当你在外面走的累了，疲惫了，受伤了，失落了，后悔了，我就是你彼岸的灯火，随时为你照亮，等着你靠岸，请你记得有那么一个人在等着你……
　　
　　“茫茫人海偏偏我和你，折腾来折腾去，到最后还是我和你……”我多希望我们也能这样啊，你还记得你以前和我说过：有俩个人分开很久，可是到最后还是走到了一起。你说这是你妈和你说的，你说我们也可能会这样的。但我不会让你等那么久的，不会让我们分开那么的久，我一定会在最短的时间内给你答案，给你我对你的承诺！到时候再把以前欠你的幸福给你，我还要把这辈子的幸福一起给你，同时也给你的家人！我理解他们“天下父母心”他们就你一个宝贝女儿，也许他们希望你一辈子留在他们的身边，可能他们已经在家的附近找到了心中的良婿，我不会怪他们，真的！我能理解他们，假如那个人是我我也一定会把他们当做是我的亲身父母，这样他们就不会就一个孩子了，他们会多了一个“儿子”。呵呵，不知道有没有这个机会做他们的“儿子”。
　　
　　好了晴，夜深了，四周好静，我仿佛能听见自己的心跳，好可怜，好寂寞的跳着。每晚我都会做这同样的事：看书到12点，然后就是给你写信，直到写到我的眼睛再也不能再支撑的时候我才敢去睡觉，我真的害怕去想你，害怕想你的感觉，那种感觉是无人能体会得到的。
　　
　　再见了，我亲爱的晴，虽然我们现在分隔两地，但我会把我所有对你的情，所有的爱寄托给月亮，把我对你说的话也告诉月亮，当你看到它的时候，它一定会把我的思念，我的一切感情传达给你，请你记得查收，也请你记得看月亮，因为月亮下面的某个地方就有我在为你默默祈祷，而你我会在每晚疲倦地入睡后见到你，每天都会，因为你一直在我的心里，因为你一直是我的牵挂！我有信心哪怕用一辈子才能完成，我也会坚持，直到我能和你一起慢慢变老，这就是最浪漫的事……