最拽的个性签名

　　1、思想有多远，你就给我滚多远。

　　2、水至清则无鱼，人至贱则无敌！

　　3、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！

　　4、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

　　5、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意。

　　6、生，容易。活，容易。生活不容易。

　　7、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套。

　　8、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　9、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

　　10、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

　　11、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！

　　12、爷爷都是从孙子走过来的。

　　13、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

　　14、五马分尸中——你来一块不？

　　15、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

　　16、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

　　17、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

　　18、站得更高，尿得更远。

　　19、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

　　20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　21、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

　　22、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

　　23、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

　　24、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

　　25、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　26、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　27、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

　　28、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

　　29、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

　　30、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

　　31、承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！

　　32、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

　　33、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

　　34、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

　　35、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

　　36、子在川上曰：“有船多好乎！”

　　37、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

　　38、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

　　39、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

　　40、猪是的念来过倒。

　　41、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空。

　　42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　43、大便的时候要留一半，免得饿得快。

　　44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　45、手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！

　　46、我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　47、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

　　48、天哪！我的衣服又瘦了。

　　49、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　50、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

　　51、一见钟情，再而衰，三而竭。

　　52、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

　　53、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

　　54、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。

　　55、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

　　56、日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！

　　57、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

　　58、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

　　59、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

　　60、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

　　61、生活把我奸了，我把生活阉了。

　　62、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　63、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生……什么都没干，光回头了！

　　64、以后不要在我面前说英文，OK？

　　65、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

　　66、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

　　67、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　68、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

　　69、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

　　70、不在课堂上沉睡，就在酒桌上买醉。

　　71、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

　　72、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

　　73、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

　　74、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

　　75、做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！

　　76、水能载舟，亦能煮粥！

　　77、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

　　78、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

　　79、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

　　80、走别人的路，让别人无路可走。

　　81、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

　　82、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

　　83、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

　　84、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

　　85、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　86、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

　　87、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　88、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花衣——女人的事男人干。

　　89、给我一口油井，我来给地球制造高潮！

　　90、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！