让你笑到凌乱的90句搞笑签名

　　1、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

　　2、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

　　3、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

　　4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

　　5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

　　6、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

　　7、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

　　8、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

　　9、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

　　10、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

　　11、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

　　12、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

　　13、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

　　14、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

　　15、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　16、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

　　17、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

　　18、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

　　19、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

　　20、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

　　21、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

　　22、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

　　23、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

　　24、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

　　25、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

　　26、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

　　27、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

　　28、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

　　29、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

　　30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

　　32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

　　33、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

　　34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　35、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

　　36、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

　　37、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

　　38、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

　　39、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

　　40、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

　　41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

　　42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

　　43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

　　44、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

　　45、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

　　46、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

　　47、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

　　48、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

　　49、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

　　50、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

　　51、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

　　52、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

　　53、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

　　54、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

　　55、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

　　56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

　　57、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

　　58、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

　　59、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

　　60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

　　61、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

　　62、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

　　63、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

　　64、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

　　65、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

　　66、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

　　67、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

　　68、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

　　69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　70、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

　　71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

　　72、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

　　73、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

　　74、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

　　75、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。#p#分页标题#e#

　　76、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

　　77、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

　　78、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

　　79、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

　　80、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

　　81、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

　　82、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

　　83、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

　　84、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

　　85、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

　　86、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

　　87、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

　　88、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

　　89、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

　　90、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。