雷人的45句90后搞笑个性签名

　　1、外面下着暴雨“雨伞给你你打着别感冒了”“那你呢”“我打车”

　　2、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”

　　3、“我麻麻说女孩子不能太晚回去哦”“他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了

　　4、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

　　5、小时候看作文书就觉得那个叫佚名的好牛逼作文书上好多作文都是他写的后来才发现佚名不是人名

　　6、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感

　　7、我好像喜欢上你了”“怎么说的像你上过我似的”

　　8、“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺

　　9、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

　　10、这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。

　　11、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

　　12、如果我是僵尸我一定不吃你“”好感动为什么“”因为你没脑子

　　13、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片

　　14、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

　　15、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚

　　16、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐、

　　17、都说女生穿帆布鞋比穿高跟鞋美，但谁又能理解我脚大只能穿运动鞋的痛苦。

　　18、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…

　　19、什么时候端午节发粽子被学校改成发试卷。这样篡改民风民俗是不对的，应受到法律制裁将学校判处无期徒刑。

　　20、。小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝

　　21、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿

　　22、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗

　　23、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

　　24、写作业最高效率是在上课时偷偷写最低效率是在家拿着手机写

　　25、最高兴的事是什么？是学霸不会做的题目，自己蒙对了！

　　26、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！

　　27、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——”热死了！“

　　28、”为什么你总是困？“情商太高为情所困！”

　　29、“嗨”“什么时候你的问候这么简短了”“和别人也是这样阿”“又是什么时候我已经成了别人”

　　30、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

　　31、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

　　32、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。”你毛衣穿反了。“‘哦谢谢。”

　　33、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹

　　34、其实我从小就一直有个疑问，世界上第一个知道牛奶可以喝的人对奶牛做了什么……

　　35、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

　　36、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天

　　37、这年头是怎么了。出来个闺蜜抢男友什么的，怎么，都被抢了啊

　　38、地球越来越热，人心越来越冷#

　　39、学霸不要嚣张，以后你老板可能就是学渣。

　　40、菇凉你要有一颗像诺基亚一样砸无数次还能敲核桃的心看哪个王八孙子伤得了你

　　41、“我的头像牛逼吗？”“像！”

　　42、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻

　　43、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！

　　44、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

　　45、“你脑袋进水了吧”“那怎么没把你淹死”