1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

5)人家有的是背景，而我有的只是背影。

6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

8)脑袋空不要紧，关键不要进水。

9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

11)哗众可以取宠，也可以失宠。

12)警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”

13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

14)后的重要任务是制造后。

15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥！”

18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

19)你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

20)她，不唠叨不摔碗，不聊

21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

22)今夜，让我们用冷战取暖！

23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？”

30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

31)面子是别人给的，脸是自己丢的。