两位好。

　　先祝新春快乐。

　　今年是我结婚后过的第一个春节。我和丈夫2019年四月结的婚，我是贵州人，他是内蒙人，结婚后就在上海安了家。

　　今年过年，他说第一年一定要在他家过，我就没回去，这是第一次我没回老家过年，我没说啥，但是我知道我妈肯定也特想我。

　　在他家过的这个年特别糟心，年三十那天晚上他妈妈包了羊肉馅儿的饺子，我吃了一口差点吐出来，但是忍住了，笑着脸吞了下去。他父母双方那边都有很多亲戚，所以，每天都要上门拜年。说实话，我和他的亲戚都说不上什么话，想和他聊聊天，他就一直和他亲戚们打牌。

　　之后就是不停地拜年，他的亲戚不停地问工资，生小孩之类的事情，我都一一笑脸回答了。每天晚上都特别疲惫，回家还要收拾刷碗。他觉得都是理所当然。

　　回上海的时候，我心情有点沉闷（其实也是想我爸妈了），坐在飞机上，他没多说什么，头也不抬地对我说了一句：“怎么了？难道我们家人对你不好吗？”

　　我当时一听就难过得泪奔了，就算我刷碗扫地卖笑脸给红包，到头来仍然不是“他们家人”。

　　这个年过得挺没意思的。

　　我好想我爸妈。

　　岁

　　岁：

　　先表扬你，没有当着他妈的面把羊肉馅儿的饺子吐出来。也表扬你，笑着脸应对他的亲戚们。

　　虽然种种过年的繁缛琐碎你都不喜欢，但是这是基本礼节。过年期间看过很多怼亲戚逼婚问工资的段子，虽然好笑，但是面儿上大家都还是会一团和气地过去吧。

　　但是，其实我知道，你的问题在另外一个地方——

　　看起来是“这个年过得挺没意思的”，但是其实你想说的是“这个婚结得挺没意思的”。

　　最关键的是你丈夫的这句话，说得让你觉得你一切的努力，一切的suffering都不是特别值得。

　　再加上他过年期间打牌不关心你的感受，让你更是心寒。

　　ut you know，我倒是觉得，说者无心，听者太敏感。重新审视你和他的关系，你回去看看，这是一个“特例”，还是一个“常态”。

　　先别着急下定义说“到头来仍然不是‘他们家人’”。过年七天乐，每个人都感觉会放纵一下，休憩一下，整个神经放松下来，尤其是你丈夫，回到了他熟悉的环境里，他熟悉的做派和说话方式就会冒出来，打下牌，说点不过脑子的话，说不定回到上海就好了。

　　如果是常态，这种毫不在乎你的感受的相处方式，你肯定是会委屈，会想家。那么，你就该好好想想，你们之间应该如何改善这种关系？到底是不是无法改变他？如果不行，下一步你该怎么走？

　　也祝你新年快乐。

　　谋大人

　　亲爱的岁：

　　该表扬和安慰的，谋大人的那部分已经表述过了，我这里就不再重复了，我想指出的，是你对于婚姻的两个误解。

　　首先，你在信里没有讲自己的年纪，但我感觉应该是挺年轻的，所以从你的来信中，我感受不到你对于婚姻这件事实际意义的领会，这背后藏着的义务和代价。

　　嫌弃羊肉馅的饺子，埋怨丈夫陪亲戚而忽略自己的感受，说实话，这多少都有些孩子气的行为。婚姻区别于谈恋爱约会的，就是你要告别那些风花雪月的浪漫情趣，接受油米柴盐的一地鸡毛，这其中就包括，你陪他，他陪你，回家过年，面对讨人厌的亲戚，强咽不喜欢的食物，做没完没了的家务。

　　你要这么想啊，一般夫妻都是一年轮着一年去各自家里过年的，今年作为结婚第一年，你陪他回了老家，那明年你完全就有理由让他陪你回贵阳，一落地就给他吃折耳根，然后再来三姑六婆问他在哪儿上班，工资多少，什么时候要孩子，然后再让三叔六舅的灌他个七荤八素。

　　如果到时候他有半句怨言，你才有理由悠悠丢出一句：

　　去年我也是这么在你家过来的啊。

　　你对于婚姻还有一个误解，就是永远不要奢望融入到对方的家庭中去，成为“我们一家人”。两个之前完全陌生的家庭，成长的背景环境生活城市都完全不同，维持相敬如宾就好了，何必非要打成一片呢。

　　更何况，对于蠢直男来说，“我们家人”跟“他们家人”根本就是一个词好吗，你的那些细腻小心思，对他来说是根本觉察不到的。

　　其实想想，一年之中，你也就过年至多这七天的时间需要牺牲一下，应付他的家人亲戚，就硬着头皮坚持一下吧。

　　回到上海，你们两个还是幸福的小两口，答应我好吗？

　　amor27

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