我生活在一个小城市里，父母是公职人员，我是独生女，从小过着普普通通，衣食无忧的生活，我从来没有因为物质上造成过困扰，但在别人眼里这个所谓的幸福家庭下的我却被强迫症困扰了20年，在各种痛苦和煎熬中熬过了20年。

　　折磨我20多年的病症

　　我的童年安然度过，但在我14岁的那一年，发生了让我人生的转折，那个场景我一辈子都记得。一节高中数学课上，窗外的天气很好，我正在认真的听老师讲课，突然一名坐在我左后方的X女生上课大声回答问题后，我的注意力在她的身上再也没有离开过，牢牢地被她吸引，我因为突如其来的焦虑感如临深渊，努力将她的声音排除在脑海外，试过捂紧耳朵，可注意力却像胶一样粘在了她身上，无法离开，她每一次回答，我都心如刀割，老师的话却一句也听不到，这样一遍一遍的努力摆脱，可越逃脱，越是吸引，自己感觉如同跌入万丈深渊，严重的失落和恐慌，焦虑和痛苦，当时就觉得，自己完了。

　　我从来没有想过要对她说“你影响了我”，一直压抑隐忍着，一次次的强烈用意念试图把她的声音排出脑海，除了无能为力，我的头却越来越紧张了。

　　随后，有更多的声音泛化并影响到了我，慢慢地我又开始注意鸟的叽叽喳喳声、风扇的嗡嗡声、钟表的滴滴答答声。所有同学都在现实中认真的听老师讲课，而我却在与外来声音的斗争中跌入了自己内在的另一个世界。

　　由于注意力难以集中和学习压力造成严重的心理冲突和障碍，无法再继续正常的学习和生活下去，我在高三那一年休学了一年，在小城市医院、省会医院医治无果后，转投了北京安定医院住了两个月的院。但那时候心理咨询极度匮乏，单纯靠医院的药物治疗，对我的症状依然没有任何效果。

　　甚至后来，我去注意的东西发展泛化到去注意黑点、眼光，只要哪个地方有和周围不一样的特别之处，我就会被吸引影响。曾经几次，我都被这种像大山一样的症状压得喘不过气，没有任何呼唤任由眼泪静静地从眼角流下，无声息地躺着，却要提醒自己还是活着的。

　　就这样自己一直生活在四周都是“异物”的怪圈中，一直被强迫症折磨着，每天生活在焦虑痛苦中无法自拔。我就像个“木乃伊”一样“没有灵魂”地活着，艰难的复读、大学、工作、结婚和艰难的怀孕、生子，我的每一步都走得异常艰难，身心被折磨地奄奄一息。

　　冥冥之中我和我的心理咨询师通过网络相遇，我的心理治疗之路也从此开始，通过治疗我慢慢觉察到自己原来是一个不自觉取悦别人、怕给别人添麻烦、不擅长提要求的讨好者，我的人生经验里只有“忍”这一个交往规则，永远只有牺牲自己。

　　在我隐忍了20多年期间从来没有任何人教过我可以向别人提出自己的需求，全都把所有的焦虑、痛苦、委屈和受伤憋在自己的心里，忍受着症状的折磨和鞭笞，自己的内心千疮百孔，快承受不起，但外人却丝毫不知。

　　理解“病症”的根源

　　心理学中讲到，一个人的小时候和父母的关系模式就成为了他长大后和社会中他人的相处模式。

　　回顾小时候，我在家族中的位置，由于我的父母两边都是老大，所以我在父亲家族和母亲家族里都排行老大。我们家族对待老大的方式，是永远无条件的大让小，丝毫没有地位和尊严，对于小只有牺牲、隐忍和退让。

　　我父母教我的处事方式就是忍，一旦我和妹妹们发生争执，父母及家人就说：“你是姐姐，你让着她，大让小。”一旦我和同学发生矛盾，父母会说：“肯定是你的错，你和别人就没有能长久相处的，不要计较。”

　　为了讨好父母，得到父母的认可，我潜意识认同了父母，每每当我感到愤怒，自己的利益和空间受到了侵犯，我都会紧张和压抑，虽然内心似乎有很强的攻击欲望，但不敢去承认，要么就自卑地觉得能力不足，害怕这么做会让父母不爱我，要么就等情绪积累到一定程度压抑不了时极端的爆发，和身边朋友的关系一一破裂。

　　成长后我一直重复着小时候和父母的关系模式，每一段关系都让对方处于强势控制，自己是脆弱受伤的局面，觉得自己很自卑，很差劲。

　　哪怕和妹妹们真的吵架都会有很强的罪恶感，和妈妈提个要求后都会内疚很久，最可悲的是没有一个人站在我这里替我说话。

　　有一次在高中时期，班里的人给我起外号“弱弱”，我感到受侮辱回来向父母哭诉，可是父母却说：“你本来就很弱嘛，他们怎么会这么会起名。”

　　一次次地得不到认可让我感到绝望，不论我怎么做都得不到父母的爱和接纳，我只能再次认同了他们的观点，一次又一次地压抑了自己真实的情感。

　　我从小到大的世界里，一直都被自卑、绝望、抑郁、空虚、无价值感、身心枯竭和孤独等感觉总会如幽灵一样缠绕着，总是很拼命努力去抓住讨好能够证明自己的东西，根本停不下来。

　　一旦一个孩子失去体验自己某些真实情感的机会，他（她）就会自动远离这些情感，成人之后出现真实的自我时会以内疚为武器进行自我攻击去否认它，本能地不想去体验，这就标志着他失去了真实的自我。

　　我们害怕这种感觉，就会发展出一种潜意识中的通道：每当我们处在关系中的时候，就会刻意去讨好别人，处处照顾别人的情绪，压抑自己的愤怒，这样我们似乎就能处处被人所接纳。在我的潜意识里，早已把别人开心与否，跟自己能活下去否，紧紧绑在一起了。

　　战胜内心恐惧

　　心理治疗后，我们办公室的W姐，她扣笔盖、听耳机的声音影响到了我。咨询师问我，你为什么不去和对方表达出你的看法，请她小点声？咨询师的话给了我一些力量，但是我的内心依然非常不敢，我在脑子里反复琢磨怎么说话合适，什么时间合适，把我担心发生的后果在脑子里都设想了一下，看是否能承受：骂我一顿？不理我？最坏就是广而告之所有人我有问题。

　　这些我都做好了承受的准备后决定豁出去了，我超级紧张，把练习好的话放在嘴边几次都害怕地咽了下去，反复想说又反复憋回去，仿佛时间都停止在那一刻，最后这句话在我嘴边憋着憋着终于说了出来，说的什么我已经不记得了，但让我惊喜的是我说出来后被她接受并没有责怪我。

　　说完后我太激动了，第一次突破了自己，觉得天是那么的广，心情是那么舒畅，我居然那么勇敢地为自己提出了要求，而不用一忍再忍，虽然一直伴随着内疚的感觉，但兴奋占了主导，甚至有了重生的自信和激情。类似这样的事情我一直在反复地锻炼着、试探着，最后都是可以被大家接受、接纳的的结果。

　　就这样，在每一个细小的事情上，我都开始观察自己的感受，并且开始硬着头皮在行为上去突破，与这些感受保持一致。

　　每一次的突破，都考验着我是否有足够多的勇气，是否真的敢于做自己，是否有强大的内驱力，及对抗外界和内心深处焦虑的压力，一次次的锻炼，让我在一个比较弱的状态里，慢慢地找到自己的闪光点。

　　心理学家曾奇峰曾说：“我们尽可能理解自己被早年怎么限定。然后我们就可以离早年越来越远。我们越是理解自己是怎么样忠诚过去的，就越能够背叛。而背叛就是成长。”  

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