1.

　　我和她一开始是网友，聊得不错，又在同个城市，就见了几次面。我是那种很怕见面沉默尴尬的人，所以跟她线下在一块的时候也会主动说比较多的话，显得热情一些。因为两个人对彼此都挺有感觉的，线上聊天也比较像调情。

　　那时我觉得，我们就是处在暧昧期。我还不太确定，我对她的好感是长久的，还是只是短暂的，就想再相处看看。

　　没有想到，她认为的是，我们已经建立了关系，有一天见面的时候，笑着跟我说，她已经告诉了身边的一些朋友，她和一个网友，也就是我，恋爱了。

　　我忽然有点懵。我不觉得我们已经到达了一个可以确定要建立情侣关系的阶段，至少我还不能确认，我是不是真的想要，我们是不是真的适合，等等。

　　而且，不说是和谁，那时的我自己，也还没有准备好要进入一段恋爱关系。

　　距离我上一次谈恋爱已经过去了一年，经历了那一段对彼此都很有控制欲、很痛苦的恋爱和分手，我非常享受单身的日子。也会期待爱情，期待和自己有共鸣的人，认识了她也很开心，但我确实还没想好，是否要开始恋爱了。

　　但是看着她甜甜的语气，见面时挽着我的手，放松信赖的样子，我竟开不了口去否认，或是拒绝。是不是我之前的暧昧，有些不负责？但我确实也并没有想到“负责”这么重的词，我以为，她和我一样，觉得我们只是在，尝试发生点什么，再看看感觉和走向而已。

　　有种“骑虎难下”的感觉，我就顺着她，接受了这样了的恋爱关系。

　　2.

　　那一天我们一整天都在一起，吃饭，看电影，散步，我意识到，我们见面和聊天的时间都越来越长了。她还说，第二天也想见到我。

　　我开始觉得有点喘不过气来。我并不想要这么高频度的联系，还是想要自己的时间多一些，也很怕，会不会对她的感觉，因为实际上的，或者我心理阴影中的高束缚和牵绊，而很快消淡。

　　想了想，我跟她说，那，我们可不可以是一种“半开放关系”。也就是，我们都保留彼此和其他人发生点什么的可能性，只是如果真的要和别人有性上的接触，或者做情侣，需要跟对方说一声，让对方知情。

　　因为保留了这种可能性，所以两个人也不要太多联系，不需要跟对方分享所有的生活，也不要管对方太多事情，相比其他情侣，就是少一些牵绊，多一些可能。

　　她犹豫了一下。跟我说，“行”。

　　我才松了一口气。

　　我想，这样的关系，一方面，比较适合当时的我的心态：还不那么想进入一段一对一绑定的、只属于彼此的关系，还不确定对她的感情，具体会是什么样的。另一方面，也对她公平一点，让她也保留与其他人的可能，对我也不至于培养起太多期待。

　　确定下来这件事情之后，她有点沉默。我开始又觉得不安，想着，她是不是为了和我保持这样的联系，才勉强答应我的。“如果你不想要，我们也可以恢复，不是谈恋爱的状态，再看看。”

　　“没关系，挺好的。”

　　我以为，我们就这样走入了，我定义的那种半开放关系。

　　3.

　　相处了一段时间后，我发现，她似乎并没有真的处在半开放关系里。

　　我们大概两周见一次面，隔天会线上聊聊天。这是让我比较舒服的联系频率，也是我主导着固定下来的模式。她常常给我留言，也时不时会表达，想更多的见面、聊更久的意思，而我会说，还是先这样吧。

　　除了我，她似乎没有和其他人有比较多的接触。我有点担心，常常试探性地问她，有没有遇到让她有感觉的人，她都茫然摇头。

　　有时，她说到身边某些不错的、和她有共鸣的人时，我也会提议她，要不要和对方更多的接触看看，毕竟我们是在开放关系里。她总是立马拒绝，说只喜欢我一个人，不想要再和谁亲近。而如果是我，带着有好感的语气说起其它某个女生时，她就会露出失落的神情。

　　我意识到，她对我的感情和认知，还是专属的那种情侣。她并没有要求我要对她专一，但她自己内心又在对我专一，而且很明显地，希望我也能给予相同的回馈，期待更亲密、专属和稳定的关系。

　　而我，心疼这样的她，开始觉得压力很大，觉得自己似乎有义务要去践行传统的、对彼此专一负责的情侣关系的。但，我真的做不到。我很矛盾，也很愧疚。

　　愧疚的同时，也很想挣脱这种心理的束缚。我还是喜欢她的，但对于我们的那种关系状态，越来越抵触。似乎是一种叛逆心理，我开始格外主动地去认识新的人，想要找到其他让我心动的人。

　　很快我也找到了，一个更多的和我是互相有性上的吸引力，而不是有情感联系的人，并且迅速滚了床单。我准备告诉她这件事，让她知道，我真的是在实践我们说的半开放关系，这样或许她也才终于能够，把我们的半开放关系当真。

　　现在回想起来，这样的做法，似乎是过于冲动了。计划和她说这件事的时候，我才开了个头，说我认识了那样一个女生，还没到我们的关系，她的眉心就开始皱起来，眼眶也有点红，低头拉着我的手。我就开始说不下去了。

　　看到她伤心的样子，我确定，我是没有勇气对她坦诚了。

　　在原来，我还会反复在她面前提起，我们是半开放关系这件事，但当我真的和其他人发生了关系，又不敢坦白，开始觉得自己欺骗了她，特别愧疚，也不敢去强调这件事了。

　　这样的关系和情绪，让我觉得更加难受了。

　　4.

　　大概又过了两个月，我和她提分手了。

　　一方面是因为，没有那么喜欢她了，一方面则是受不了那种觉得欺骗着她的愧疚感。

　　回想起来，我们的这一次对“半开放关系”的尝试，是彻头彻尾的失败。

　　一开始我以为，只是她没有从心底真正的接受我的提议而已，而后来，我自己也没履行一开始的承诺，没有告诉她，我和其他人发生的关系。

　　而我当时其实也没有那么想和其他人暧昧或是怎么样，只是为了逃离那种她渴望的、近似于常规的“情侣”关系，才特意去寻觅和发生的。那些暧昧，也并没有持续多久，也没有成功地改变我和她之间的关系状态，反而是我的情感包袱越来越重。

　　其实我也并非一个对传统情侣关系非常抗拒的人，只是当时自己所处的阶段和心境，让我偏向于和开放关系。爱情的感觉总是会带给我很多快乐，但那时的我暂时不想花费太多情感和精力在上面，希望把更多的时间留给自己。

　　但要找到一个对彼此的感情，对彼此的期待都十分同步的人，似乎很难。我和她，就是在情感和期待不同步的状态下，建立了关系，所以即便说好要开放关系，最后还是没能成功。

　　也因为这样的失败尝试，和她分开之后，我选择进入了一段很长的空窗期，即便有感觉很对的人，也不会再那么急匆匆地调情，更不轻易去建立什么关系，不管是传统的情侣关系也好，开放关系也好。

　　因为我想，毕竟，我们大多数人对关系的定义，还是很单一的，要么是朋友，要么是恋人，也默认暧昧就是在朋友往恋人的过渡期间，要么走向承诺属于彼此的恋人关系，要么恢复到朋友关系。如果要去尝试新的关系模式，可能即便认知上能理解、能接受，实践起来，也并不容易。

　　但我也并不会因为这段失败的经历，就放弃了对关系的更多可能性的探索和期待。毕竟我曾经意识到她可能并不适合那样的半开放关系，却还是接受了她为了维持和我的关系而走进这段关系，这已经是一个伏笔，最终只能走向失败。

　　它让我意识到，建立一段开放关系、或者是其它不是那么常规和传统的关系，和建立大众所认可的情侣关系一样，都不是理所当然、轻而易举的。也许，我们都可以，少一些默认和勉强，多一些沟通和探索，再去寻找到真正适合自己的节奏，不强求自己走到别人渴望的世界，也不必强求别人走进自己的节奏里。

　　文 | 阿昀

　　编辑 | 田野

　　图 |《准许》

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