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　　文 | 五花鹿

　　最近在重温《大话西游》。

　　看得越多，就越发现它对人性的洞察很深，里面有太多触动人的经典场景，例如孙悟空和紫霞仙子的爱情。

　　而这次重温，最让我印象深刻的，是一个颇为搞笑的场景。

　　悟空想抢月光宝盒，唐僧对着他碎碎念：

　　你想要啊！悟空，你要是想要的话你就说话嘛！

　　你不说你想要我怎么知道你是真的想要了？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的.......

　　你真的想要吗？那你就拿去吧，你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

　　悟空听得头皮发麻想打人，但我却被戳了一下：

　　日常生活中，我们常常为了得到一个东西，会抢、会打、会哭闹、会示弱。

　　唯独不会说：

　　我 想 要。

　　不会索取，不会开口去要，是太多人的惯性。

　　上一周同事琪琪和老公吵架，就听到这样的一句话。

　　那天她因为工作上受了委屈，忍了一天回到家希望老公安抚自己。

　　结果老公游戏打得正开心，她坐在沙发上闷闷不乐，快半个小时都没被发现。

　　最后她大哭，指责老公不关心自己，还翻起了以前被忽视的旧账，一一数落。

　　老公一边哄着，一边委屈地说：

　　你需要我安慰，为什么不告诉我？！

　　每次你都不说，我怎么知道你需要什么？

　　若是以往听到这些话，她一定会暴跳起来，但当时，她顿了一下。

　　她想起了前阵子和咨询师聊到的几个小时候的场景，发现这似乎已经成了她生命里的一个轮回：

　　想要，不说，

　　然后被忽视，

　　最后自责或谴责对方。

　　1

　　她和我们分享了其中2个场景：

　　第一个，是在叔叔的便利店里。

　　她和妹妹每次一进去，眼睛就会自动搜索各种好吃的，左边是进口的巧克力，右边是广告里的泡泡糖，好诱人。

　　每次妹妹都会开口要，等大方的叔叔一点头，开开心心地把几颗糖果装到口袋里。但琪琪却做不到。

　　不知道为什么，尽管很想吃，但她就是说不出口，不敢要。

　　只能一会儿盯着它们，一会儿在糖果旁边绕来绕去，甚至伸手摸一摸，希望叔叔能注意到，主动给她糖果。

　　但叔叔太忙，几乎没有发现过。

　　她眼巴巴地等着，等到了回家的时间，失落地回了家。

　　第二个相似的场景，发生在过年的饭桌上。

　　每次过年聚会，会有小孩桌和大人桌，偶尔大人桌有空位，小孩就可以坐上去，享受大人的照顾和关注，吃更多好吃的。

　　有一年她在帮忙的时候，发现今年的大人桌多了一个空位，非常开心。

　　于是赶紧忙活起来，在旁边摆碗筷、洗菜、整理桌子，希望大人们能发现自己，叫自己一起坐。

　　正当她兴致勃勃地等待时，一个大人果然发现了这个空位，喊了一声：你们谁想过来坐？

　　她期望地望了过去，这时妹妹大喊一句：“我去我去！”快速地坐上了座位。

　　她呆在原地愣住，脸一下子涨得很红，巨大的怒意和委屈在心头涌起，但她强忍着不哭，避免自己的小心思被发现。

　　她再次体会到了在便利店被忽视的感觉。

　　她讨厌妹妹。

　　一方面觉得她很贪心，什么都要；

　　另一方面又嫉妒她可以肆无忌惮去索取，也嫉妒她能被大人允许这样做。

　　但同时，她更气自己——

　　为什么就是说不出来？！

　　意外的是，在她分享了两个故事后，一半以上的同事都有共鸣。

　　例如：

　　一群人一起吃饭，有多余一两只大闸蟹，很想再吃一个，但一定不会伸手去拿，盼望着有人来问我要不要，结果常常是落空；

　　在恋爱中，希望对方多陪一会，但不会说，最后等到车到了对方走了，留下自己一个人很惆怅，怀疑对方不爱自己........

　　就像被设置了一个模式：

　　要求自己守规矩、不贪心、压抑自己的需求，懂事礼让。

　　想要不敢说，

　　或是默默地在角落期望着，

　　或是做一些无关紧要的暗示或努力，

　　结果常常是失望而归。

　　2

　　这样不添麻烦的孩子，常常会被夸懂事。

　　但并不是一个健康的状态。

　　最常见的情绪是：委屈。

　　有一档韩国综艺，我曾追了好几年，叫《超人回来了》。

　　主角是我们熟知的表情包三胞胎：宋大韩，宋民国，宋万岁。

　　其中大哥大韩，就是这样一个小大人，懂事守规矩，不乱捣乱。

　　二弟民国开心就卖萌，不舒服就哭，容易引人关注；三弟万岁是一个非常自我的小捣蛋鬼，脑洞很大，一不留神就不知道跑到哪里。

　　于是爸爸常常会把注意力放在两个弟弟身上，大韩则默默承担着大哥的角色，主动帮忙照顾弟弟。

　　三胞胎和爸爸一起出行时，两个弟弟每次看见什么好玩的就会直接跑过去，爸爸在后面追赶着。

　　而在爸爸没注意到的角落里，大韩有时候在原地守着爸爸的包，有时会拉着爸爸的包慢慢地跟过去，而不是放开地去玩。

　　每次一家几口出去吃饭，在饭菜呈上来的时候，饥饿的民国和万岁常常会大声地告诉爸爸，我想要吃！

　　但大韩常常是默默地等着爸爸先给弟弟们，再给自己。

　　有一次爸爸教他们学习礼让，各自给了一些好吃的草莓，让他们分享给彼此。

　　民国和万岁先给自己吃了一口，再分享给别人，而大韩则先给了弟弟们，再给爸爸，最后才给到自己。

　　每次看到这些画面，我总会特别心疼他。

　　后来，爸爸和育儿师聊到了大韩。

　　育儿师告诉爸爸，大韩优先照顾别人，很听话，不会麻烦别人，但这样的小孩内心往往会积压着很多委屈。

　　尤其是看到弟弟们可以不听话、不怕麻烦别人、大方索取爱时，他内心会有羡慕和失落感。

　　对一个孩子而言，不去索取并不是一个好事，甚至可能会成为一个创伤。

　　因为不说，没人关注，久而久之可能会有2个问题：

　　认为自己不值得被关注，不值得被爱；

　　被对方长期忽视，然后得出TA不爱自己的结论。

　　在亲子关系中，意识到自己“不被爱”会让一个小孩自卑惶恐，没安全感；

　　而延伸到亲密关系里，这样的模式会让一个人不断质疑对方爱不爱我，消磨彼此的感情。

　　3

　　那么这些乖小孩是怎么养成的？

　　为什么在某些人身上，索取总是那么难呢？

　　在和咨询师的探索中，琪琪说道，

　　因为在心底深处总有一个声音告诉自己：

　　索取是一件很不好、很严重的事情。

　　会给别人造成麻烦；

　　会尴尬，对方不愿意怎么办；

　　会被认为是一个贪心的人；

　　会被说不懂事、不理解他人

　　.......

　　这些话就像是一个魔咒，把人困在里面，一旦有了想要的欲望，就会被压抑下来。

　　而细细听一下这些声音，其实是有一些潜台词的。

　　1. 索取是一件会受伤的事情。

　　这一般发生在索取后总被拒绝的人身上。

　　或是小时候向父母索取爱、索取关注、索取物质，常常无法得到满足；或是在早期的恋爱经验里，总有求而不得的经验。

　　记得有次大韩一家一起去游泳馆。

　　大韩穿好了衣服，期待地坐在泳池边上等爸爸，这时万岁超级怕水，爸爸急着和他讲道理。

　　大韩大声地喊了好几次爸爸，但爸爸的注意力在万岁身上，完全忽视掉了他的喊话。最后他默默等了一会儿，选择了自己先下水。

　　这种忽视，在孩子的心里就是一次拒绝。

　　如果每一次的索取，都要面临被拒绝的伤痛，久而久之为了避免受伤，我们会干脆压抑自己的欲望。

　　2. 索取是一件要承受批判的事情。

　　这一般发生在敏感的小孩身上。

　　首先，在我们的社会和家庭中，索取常常不被鼓励。

　　因为它确实会给人带来一些麻烦，可能大人们会有不耐烦的表情，甚至用道德去评价这种行为。

　　例如小时候家里来小孩，忍不住拿了桌子上的糖，就会被大人说贪心。

　　其次，可能大人们对小孩有一些特殊的期望。

　　对于家里的长子、长女，大家会期望他们去做个奉献和照顾的角色。

　　如果这个孩子很敏感，那么在种种的反馈之下，他会意识到：

　　索取不受欢迎！

　　索取暴露了自己的“贪婪”！

　　大家不希望自己索取！

　　他会给自己树立一个绝对性的规则：

　　绝对不能去索取！

　　一旦有了索取的念头，就像遇到心魔一样，得快快把它压抑下来才行。

　　4

　　一个不会索取的小孩，是很容易被教育出来的。

　　那么，如果已经成了一个不敢索取的人，并苦恼于此，该怎么办？

　　首先，要意识到，索取是人的正常本能，甚至是关系中最重要的一环。

　　事实是——真正的关系，需要真实的碰撞：

　　互相索取，

　　互相接住对方的需求，

　　才是好的关系。

　　在这样的关系中，即使出现满足不了需求的情况，可以用沟通来达成磨合。

　　默默地不索取，默默地失望，再默默地得出别人不爱我不关注我的结论，于我们，于对方，都不太公平。

　　这样的关系也势必不会长久。

　　对自己而言，因为潜意识里面积累了太多的负面情绪，可能会慢慢地变得心冷。

　　就像琪琪。

　　后来她不再爱去叔叔家，甚至主动远离；和老公长期因为这个问题吵架，也让她对彼此的感情不太有信心。

　　而对方也会在这段关系中，没有被需要的价值感，感受到了你的疏远。

　　有了这个意识之后，下一步更重要：

　　去 要。

　　先找一个安全的对象，

　　大胆、坚定、温和地去要。

　　可以是朋友、长辈、或者恋人。

　　而所谓的安全，包括：

　　内心稳定、对你善意而亲近；

　　在满足不了你时，可以温和拒绝并告知原因。

　　TA会在你每一次战战兢兢索取的时候，打破你的负面猜测，接住你的担忧，让你发现这并不是一件可怕的事情。

　　在这个过程中，你也会慢慢意识到，什么样的索取是合理的，什么样的表达对方更容易接受，以此训练你的“索取肌肉”。

　　当然，如果你无法在现实中找到一个这样的人，可以试着找个专业的咨询师，在咨询室里面去体验索取和反馈，那里也很安全。

　　总之，一定要去试试看！

　　去体验索取的焦灼感，

　　去体验被接住的安心感，

　　去体验被拒绝后的伤痛，

　　去发现这个伤痛并不足以毁灭你们的关系。

　　这样你才能安心地不压抑自己的需求，在其他的关系中，做正常的索取。

　　毕竟，人要有来有往，关系才能健康而持续。

　　作者简介：五花鹿。心理学科班出身，满腔的少女情愫，都用来追求真实和逃离秩序。

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　　生命的根本需求 

　　是渴望被看见 

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