■主持人：安歌

　　■倾诉者：小陶  28岁   

　　这周一晚上，我接到了小陶的电话倾诉。她说现在两个最亲的人都在逼自己，她进退两难，因为两边都是万丈深渊。而这道两难的选择题，起初源于她自己的冲动，她说，现在才知道什么叫冲动是魔鬼。

　　安歌老师你好，我是你的忠实读者。我的故事也许会让很多人引以为戒，我想讲出来，你给我化名小陶吧。我有两段失败的婚姻，其中一段就是我现在的婚姻，它马上要解体了。也许，它一开始就是个错误。因为这段婚姻是闪婚，我知道你肯定反对闪婚，但请你听我说说原因。

　　我有一个破碎的原生家庭，爸妈吵了一辈子，终于在我中学时离婚了。然后他们各自成家，我成了多余的人。所以我打小严重缺乏安全感和爱，从小我最大的愿望是有一个温暖的、完整的家。

　　我第一段婚姻是我妈介绍的，我那时急于有个自己的家，也想让我妈满意，同意了我妈的安排。没过多久我生下了儿子，前夫却开始吃喝玩乐，丝毫没有责任感。即使是这样的婚姻我也不想失去，前夫对我不好我忍了，以为忍忍就好，几年后前夫却和别的女人跑了，第一段婚姻以失败告终。

　　我还记得我离婚的那年过年，我特别难受。爸妈东一个家、西一个家，我也不方便去。老公走了，春节我一个人带着孩子硬挺着看别人合家团聚。一家人围坐着吃年夜饭、聊天，这种最简单的幸福我十多年没体会到了。唉，现在又快过年了，我心里又开始难过。想想我这辈子，越渴望什么，越得不到什么。

　　离婚后我妈又给我介绍了一个男人，他的条件比较好，但对我和孩子不好，我没同意。经过朋友介绍我认识了现在闪婚的老公，他特别穷，没房没车，在工厂工作，每月挣得很少，还比我大了八岁。我妈对他特别不满意，但他对我和孩子挺好的，至少结婚前他会和我说很多暖心的话，我觉得终于找到了一个知冷知热的人。

　　于是，不到一个月，我闪婚了。虽然他条件不好，虽然我能感觉他有很多情况没和我说，很有保留。但我天真地认为我知道自己要什么，不管他有什么过去，他能给我一个家，能爱我，这就是我想要的。

　　可婚后我发现，他和我想象的差太多。他虽然会说话，但言行不一致。给我的感觉是交身不交心，做什么事都有隔膜。而且他对我特别抠门，处处藏心眼。

　　比如我们婚后去他家，他家人给了我点钱，都被他要回去了。虽然他很会说暖心的话，但他很犟，意见不合的时候我很难改变他。婚后我要礼物他总说给我买，却从来没行动。

　　他总说爱我，对我和孩子什么都愿意付出，然而等到孩子生病，我急用钱的时候，他给我的只是两句问候，钱一分都没有。他虽然穷，不至于这点钱花不起，他只是舍不得给我和孩子花。后来我还是从我妈那借钱才给孩子治了病。

　　婚后我知道了他过去的一些事，他有过一段婚姻，有过一个孩子，孩子初中的时候他离婚了。他家原来在湖南，离婚后他来到北方打工，前妻带着孩子生活。结果孩子有天在学校跳楼自杀了，因为家庭破碎和学习压力，他说是前妻没看住。我听了这事心里有点不舒服。

　　到了婚后第二个月，他提出了一个让我为难的决定。他说自己没孩子了，想让我给他生个孩子。对于这点，我有很多顾虑。我带着孩子和他生活，他没有自己的孩子都对我儿子不怎么好，要是有了亲生的孩子，我儿子肯定没好日子过。而且我妈知道之后坚决反对，我妈和我家所有亲戚都劝我，不能生，如果我生了，亲戚们包括我妈都要和我断绝关系。

　　我家人都说，如果我给他生了孩子，以后绝对后悔。他们怕这个男人有了自己的孩子后就不要我了，或者未来有一天我们过不下去，他会把孩子领走。

　　其实家里人的担心我也有，但老公每天都在逼我。我一天不答应，他就一天不给我好脸。这件事之前，虽然他对我藏心眼，但对我还算可以，吵架的时候知道让着我，我不开心了也会说好话哄我。现在这些都没有了，怎么说呢，我心里挺失落的。看着他的冷脸，我开始害怕，我害怕被他抛弃，害怕好不容易找到的男人又离开我。

　　我之所以怕他离开我，因为他除了会哄人，也有别的优点，他踏实肯干，对于生活也有自己的计划，这都是好事。不过，他现在最大的计划就是要个孩子，我觉得如果我不给他生，他未来的计划里不会有我的位置，我们的婚姻也将不存在了。因为他和我说，他离婚后还有过一段感情，他和一个女人处了两年，女方把房子卖了和他一起做生意，最后他还是分了，因为那女人不给他生孩子。

　　他现在每天闷闷不乐的，就像要活不起了似的。他说自己工作都没动力没目标了，因为我不给他生孩子，生活没有奔头。我们一提孩子的事就吵。前段时间我想和他好好谈谈，我和他说我的难处，我说我家人不想让我再生，如果再生，家人就不认我了。当然我没说家人那些顾虑，就说家人不想让我再多一个孩子了，而且现在我们的条件也养不起。他的态度让我有点害怕。他说日子是自己的，不能听父母的，如果我给他生了孩子，他会对我好。他给我的感觉是所有计划都做好了，无论如何我要配合，态度特别强硬。

　　安歌，走到这一步，两边都在逼我，我没法改变他和我妈。如果我要婚姻就对不起父母，如果要父母就对不老公，我觉得自己无路可走了。今天老公又和我吵了一架，他说他找媳妇就为了给他家留个根，他有了自己的孩子才有好好生活和工作的动力，也对得起他父母。如果我不同意，我就是那个毁掉他希望的人，是个罪人。

　　其实我知道这都是自己的错，是我把自己陷入这个两难。我太希望有人爱、太希望有家的温暖、太希望父母不给我家，能有丈夫的爱也好，结果我越缺什么，越得不到什么。我该怎么办？你给我些指点吧。

　　安歌

　　你这不是一道两难的选择题，而是一道送分题啊。这种情况下，任何头脑清醒的人都不会选择马上生孩子。

　　比闪婚更冲动的，是闪生。是明知道老公对你不好，还为了留住他生孩子。如果说闪婚的冲动是魔鬼，闪生的冲动就是地狱。

　　越渴望越饥不择食，这就是你两段婚姻失败的根源，你因为缺乏安全感总把希望寄托在别人身上，根本不思考这个人是否合适。

　　从倾诉里我知道你已经认识到这个问题了。但你为什么还会纠结？如何改变缺爱对你的影响？

　　这些问题让我想起一本书，叫《稀缺》，它是哈佛经济学家塞德希尔•穆来纳森和普林斯顿心理学家埃尔德·沙菲尔共同写的，他们在长期研究贫穷的过程中发现，一个人越是缺乏什么，就越渴望什么。这种过分的渴望会加剧这种缺乏。

　　这种恶性循环是怎么回事？书中给出了答案：匮乏，会让人视野狭窄，看不到除了你缺乏的东西以外的世界。此时人会变得只关注这一方面的得失，而忽略了对其他方面的权衡，失去了对生活的整体把握。

　　因为原生家庭缺爱，所以极度渴望爱，心态失衡，为了获得哪怕是虚假爱和陪伴，而不顾得失地放弃自我，牺牲一切能牺牲的来让他人满意——这就是你一直干的事，这是一种讨好型人格。其实你越是这样做，别人越不拿你当回事。

　　怎么改变？要弥补过去爱的缺失，最好的办法是忘掉缺爱这件事，像其他人那样生活。父母可以不珍惜你，不爱你，那是你童年的不幸。现在你成年了，你不必再期待别人给你爱，你想要的，都可以自己给。你要首先珍惜自己的价值，敢于争取自己的权益，使自己成为一个有原则、有尊严的人。这时你会发现奇迹出现了，当你如此生活，当你不在意爱的得失，反而能赢得他人的尊重和肯定。

　　祝你早日学会爱自己，活出个样给自己和别人看看。别忘了你还是个母亲，别让爱的匮乏在孩子身上重演。