最近，王菲一改高冷的刻板印象，开始变得“和蔼可亲”起来，频频在各种节目里亮相。

　　继《幻乐之城》之后，王菲近期又参加了《国家宝藏》，作为国宝“样式雷建筑烫样”的守护人。

　　王菲除了是音乐上的天后，获得事业上的成功，拥有个性上独特的魅力，她还有一个重要的身份——

　　两个孩子的妈妈。

　　提到王菲的妈妈身份，很多人会觉得，王菲身上没有苦大仇深的“妈妈样”。

　　她自己过得精彩而独立，有过两次婚姻，在40+的年纪，和比自己小11岁的男人谈恋爱，感情生活不空虚；投身于自己喜欢的工作，收获成功的事业以及人生。

　　作为一名妈妈，王菲却没有让“妈妈”这个身份绑架了自己，也没有让“妈妈”这个身份剥夺了自己的人生。

　　但是，我们生活中，我们更多的普通人中，很少有能像王菲这样的。我们更容易的是——

　　一不小心就变得苦大仇深，失去自我，完全没有自己的生活，围着孩子团团转。

　　朱雨辰的妈妈曾经就因为这个原因而被网友们群起攻之：每一个看客都化身心理学家，站在道德制高点上对朱雨辰妈妈各种批判。

　　其实，朱雨辰妈妈也只不过是我们广大普罗大众妈妈们的一个缩影而已。可笑的是，我们一边评判着朱雨辰妈妈，一边却并不见得比她高明。

　　我的一位来访者说，她不敢生孩子，因为，看到太多的身边的朋友，生完孩子，就完全全身心地将注意力转移到孩子身上。

　　包括那些曾经信誓旦旦追求自己事业的人。

　　他们最常说的一句话就是：

　　没有孩子你不知道，有了孩子之后，就感觉事业什么的，都是浮云，只有孩子是自己的。

　　这吓到她了，她害怕自己生完孩子就完全失去了自我，让自己的人生处在一个完全被动的位置上。

　　她自己的妈妈就是这样，直到现在，她已经30多岁，她妈妈对她说的最多的一句话还是：

　　我这一辈子，就是为了把你培养出来。

　　母爱伟大，这是没有错的，但是，这爱，显得好沉重。多少孩子，都是在这沉重的爱中，负重前行。

　　有自己生活，自己过得精彩的母亲，并不代表就没有伟大的母爱。

　　在王菲与我们之间，决定这两者之间差异的，不是你的身份是什么，家里是不是有钱，而是——我们的观念。

　　我们是不是意识到，保持独立，真的很重要。不仅对自己重要，对孩子也同样重要。

　　但是，保持独立性是一件知易行难的事。因为，身为母亲，在尽到全力抚养孩子的同时，还能保持自己的独立性，就意味着，无论从思想上，还是实际的付出和努力上，都要做得更多。

　　理念上重要的第一步就是：不要亏待自己。

　　苏岑说，女人身上所有的焦虑和戾气，都是亏待出来的。

　　所以，你对自己的亏待，所积攒的情绪，终归都会以另外一种方式传递出来：

　　比如，对孩子要求过高、过于苛刻、脾气暴躁、寄予厚望；

　　再比如，自己苦大仇深。

　　上文提到的来访者跟我说，她至今仍然记得的小时候最恐怖的一幕就是——

　　她考试没有考好，回到家，妈妈一边不停下手里操劳的事情，一边非常委屈地在哭，边哭边说：我这么辛苦，做的一切都是为了你，你还不争气。

　　边哭边说，边说边哭。

　　我的来访者觉得，自己考不好，简直就是人神共愤、天理难容。这在当时，给她的心灵造成了很大的心理创伤，并且成为她印象中莫名其妙最恐怖的画面之一。

　　而且，我们要彻彻底底地知道，并且从心底认识到——自己过得好，孩子才有可能过得好。

　　心理层面来说：你自己过得开心，孩子首先是能感受到父母身上的那种情绪的。不管物质生活高低，父母的开心与乐观，就好像是孩子成长的背景音乐一样，为孩子心理成长奠定一生的基调。

　　现实层面来说：你自己成功了，你才能给孩子更好的物质条件，给孩子可以传授更多的成功经验、生活经验、做人道理；你自己成功了，孩子不用从外人那里去学，从自己父母身上就能学到很多。

　　最后，不要把所有的目标都放到孩子身上。

　　自己拥有独立的生活，孩子自然就能减压。

　　我们常常觉得，为了照顾孩子，根本无法分身。

　　背后的原因之一就是：我们心理上觉得，孩子是丝毫不能马虎和出错的。

　　不可否认，这其中一方面当然是父母对孩子的爱。

　　但是，另一方面，这背后非常微妙地潜藏着：我要把所有最好的东西都给孩子，甚至牺牲掉我自己都在所不惜，为的是，把筹码都压到孩子身上——我的孩子必须成功，必须要替我完成我今生不能完成的所有的目标。

　　对于某些父母来说，这无异于一种逃避。

　　我们有的时候会觉得，完成今生自己设定的目标，太困难了，自己不愿意为之努力。

　　当有了孩子，就索性一股脑放到孩子身上。借着孩子，正好可以抛开自己很讨厌的工作和难以处理的人际关系。

　　于是，孩子就像一个护身符，我们直接躲到孩子的身后，一切就可以假孩子之名。

　　而那些今生真的没有机会完成此生目标的人，把所有希望过于寄托到孩子身上，选择发扬蜡烛精神，燃烧自己，点亮别人的父母们，也会给孩子造成巨大的心理压力，尤其在孩子足够懂事并接住了父母给予的厚望，并且努力想去完成的情况下。

　　一凡是我的一位男性来访者，今年32岁。

　　刚来到我咨询室的时候，他的生活一团糟。

　　正儿八经本科毕业的他，只是在一个机械操作的流水线上做流水线工人。

　　他对父母的抱怨，跟我说了整整三年。

　　他老家在农村，父母务农，他是家里老大，还有一个弟弟，但是只有他学习成绩好，弟弟很差。

　　所以，爸妈把所有的“希望”都放到了他身上，希望他能带着全家“翻身”，光宗耀祖，光耀门楣。

　　所以，父母从小不许他玩，不让他有任何爱好，对他的态度让他丝毫感受不到温情，要么就是怒目呵斥地凶他，要么就是泪流满面的悲情。

　　这种压力让他无法承受，所以，大学毕业后，他就开始以各种“不由自主”的荒唐选择，让自己人生失误，或者身体生病，用惩罚自己过得很差的方式，来报复父母。

　　如果，作为为人父母，我们自己的人生都不需要自己好好过，而是全都放到孩子身上，那么，我们一代一代的任务，就是生孩子、养孩子而已。

　　因为，等你的孩子长大了，结婚生子后，他们也放弃自己的人生，也把希望寄托到他们的孩子身上。那么人类社会，做好繁衍工作就好了，哪里还有社会的进步？

　　很多人，年轻时，牺牲自己，美其名曰，完全为了孩子；

　　等上年纪后，发现，自己因为终其一生都在围着孩子转，完全没有自己的生活；

　　等孩子工作后离家远去，就开始无比的落寞和空虚；

　　等孩子成家之后，又会不由分说地开始介入孩子小家庭的生活。

　　并且，因为过早地结束了自己的社会生命，我们的见识、眼界、知识、头脑都开始落后，早早就不能与孩子进行平等的对话，更提不出什么高明的见解。

　　我们与孩子，也会早早隔膜。

　　年轻时，我们没有必要把孩子绑在自己身上；

　　年老后，我们也没有必要把自己绑在孩子身上。

　　毕竟，这是两个独立的人生。

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