二零一八年是我最难过的一年，也是我最迷茫的一年。

　　选择了一个自己不太喜欢的专业，学着自己不太喜欢的知识。与自己理想中的大学生活完全偏离轨道，说不中意太勉强不如实话是说就是不尽人意的人生。但也深知这也是人生的一部分。以后我会做什么样的工作，遇到什么样的人，我的前途又会是怎么样的。这些我也想过，也仅仅只是想过。我也渐渐活成了自己讨厌的样子，真是不可思议和某些语录里说的一样。

　　伴着夜色我看着窗户中的自己，问自己：方向在哪里，前途在哪里，未来在哪里？但我总想到还为我拼命的母亲，我又有什么理由整天无所事事，以后我是要独挡一面的。有时我会在内心告诉自己：比我差的人还没有放弃，我又有什么理由去选择安逸。我不敢和我母亲去比较，因为我完全比不过我也不敢比较，我每天七点半起床有时甚至更晚，而她六点就要去上班了，我不是个合格的儿子。她觉得亏欠我很多，但我觉得恰恰相反， 我爱她。

　　今年英语四级考试还差四天时给我母亲打了个电话，告诉她我要考试了，鼓励我一下可以吗？ 可到考试的最后一天晚上我却又退缩了，我不敢和我母亲说。我也许是被生活中的失败击垮了，怕了，懦弱了。我爱我的母亲，但我真的很自私。意味的空想，却不行动。真是替我自己悲哀啊。

　　我也想过自杀，但这不是更自私更没有责任么？我没有什么背景更没有什么家境。我就是一个普通人，没有什么过硬的关系，我也不是很需要，我要是的自己内心的满足与灵魂的陪伴。其实，一想到还有人为我努力，因我而活，我就有了生活与活下去的勇气与信念。就算孤独一点，我也不要紧。生活中总会有很多地方令我不如意，中考，高考名落孙山，这些困难不都走过来了么，我依旧活着与信得过的人一同生活。 这不真是活着与奋斗的理由吗？ 你说呢？

　　————————写给人生道路不如意的你，谢谢！