作者：仲念念

　　01.

　　“每次跟人说起，我有一个写作的朋友，我们现在还住一起成了室友，他们都很羡慕，我也觉得特别骄傲。

　　你知道吗？你活成了我们所有人羡慕的样子。”

　　昨晚，室友在聊天时无意间跟我说起。

　　不知道为什么，她说完我的眼眶一下就湿了，心里很堵很堵。

　　其实我真的没有什么好值得羡慕的，我走到今天，每一步都在熬。我只是比别人熬的时间久了一会，然后撑到了现在。

　　我很怕有人说羡慕我，真的。

　　因为他们羡慕我的时候，我总觉得我配不上，我觉得自己远没有他们想象的那么好。

　　越是有人对我有所期待，我就越是怕让他们失望，我赋予我自己的压力，也就越大。

　　2019年还有十天要过完了，我怎么都没有办法相信这是真的。

　　朋友们在群里说他们公司放年假，以及开始准备年会的事，我的心瞬间变得很空很空。

　　不知道从什么时候开始，时间已经变得这么不经过了，今年这一年，说没就没了。

　　一转眼，我已经离职一年半的时间。

　　从去年七月到现在，我努力活成自己想要的样子，很累，但是却很值得。

　　从来都不敢松懈，整个人保持一个很紧绷的状态，就像一根弦，很怕自己哪天撑不住了，这根弦就断了。

　　02.

　　前几天，我抽空挨个看了你们的留言。

　　有的人在问我是不是最近有什么事，为什么公众号好几天都没有更新。其实我没有什么事，我只是实在忙不过来。

　　今年七月底从广州出发去大理，一共为期三个月的西部之行，已经结束整整两个月了，但是我的游记迟迟没有更新。

　　每天清晨起床，一想到我还有很多堆积的工作做不完，我整个人的心情都会变得很沉重。

　　于是，我只能先挑紧急的事情去做，可每一件事情都紧急，一忙就忙到了深夜。

　　第二天起床，又是这样的恶性循环。

　　就这么一拖延，就拖到了现在，而游记是不能拖的，拖的时间久了，就不能精确地描述当时的心情了。

　　我自然知道这一点，可还是选择了逃避。回来以后这两个月的时间里，我马不停蹄的写了不计其数的稿子，每次听到手指敲击键盘的声音，我都会变得很焦虑。

　　感觉自己在跟时间赛跑，但是我跑不过时间，我对自己的期望值很大，但是现实却越来越单薄。

　　压力最大的时候，我连遗书都写好了。

　　我几乎哭着跟朋友说，我现在知道为什么会有那么多人想要自杀了，因为他们没有办法跟这个世界和解，他们对很多事情都无能为力，很失望，很想逃离。

　　他不知道该怎样安慰我，只是跟我说，都会好起来的。

　　试问哪一个成年人，不是在自己的世界里，孤独的过冬呢？谁不是一边不想活了，一边又拼命往前奔跑？

　　焦虑是解决不了任何问题的，只有沉下心来，一点一点落实到行动上，才能让每一步都走得踏实，才能渐渐看到结果。

　　所以，每一天我都在尝试着跟自己和解。

　　身体里一直都两个我，一个在拼命地否定自己，觉得自己跟差劲，哪哪都不行；另一个人在肯定自己，觉得自己已经很好了，不应该给自己那么大压力。

　　他们每天都在不停的吵架，我也每天都在挣扎，就这么挣扎着，挣扎着，就到年底了。

　　03.

　　现在，我想我已经和解成功了，因为我能静下心，坐在这里，好好地写字了。

　　我是一个自由撰稿人，我的时间相对很自由。

　　我可以背着电脑，去任意一个自己喜欢的地方，走到哪里，就写到哪里。不用担心上班迟到，不会担心会遇到不喜欢的同事，也不用担心请不掉假，心情变得很糟糕。

　　但是，从某个方面来讲，我的时间一点都不自由。

　　就是因为没有人管着我，没有那么多条条框框约束着我，我才会觉得比上班的人，更加艰难。

　　因为这需要我自己管自己，我必须要做到足够自律。可“自律”二字谈何容易？我连最基本的早睡都做不到。

　　我曾经无数次的跟自己说，在晚上12点之前必须要睡觉，这样才能早起，要知道，早起可是能解决80%的问题。

　　可说归说，做到太难了。

　　这个月在拼命赶百家年度作者榜每天5篇以上的稿子，现在活动结束了，又有一个圣诞的活动了。

　　工作是做不完的，只要我松懈下来，就会觉得整个人都垮了，因为没有人管我，我要是不去管自己，就没有办法去做想做的事，去自己想去的地方。

　　自由撰稿人的生活远不像你们想象的那么容易，因为这是一个每天都要自我挣扎着跟自己和解的过程。

　　总是要找到情绪的宣泄口的，总是要找到一些让自己心动的东西，点燃对于生活的热情。

　　所以忙完这个月，月底或者下个月初我准备出发去北海道。

　　2019年的旅程，第一站就从日本开始吧。

　　未来的路依旧不好走，但即便这样，我依旧希望自己能够一颗菠萝心，即便被盐水浸泡，依旧有甘甜的味道。

　　END.