早上醒来看朋友圈发现初恋恋爱了。我第一感觉是开心。是真心实意的，发自内心的开心。就觉得他俩真的好般配。我觉得每个人的初恋给自己的感觉应该不同，但十七八岁的年纪，不掺杂其他东西的感情大概都是美好甜蜜的吧。记得去年九月份晚上和室友租电动车，在搜车的过程中手机定位到了24号楼下。经过23号楼的时候，愣了一下。因为我以前在这里住了一年。充话费的小摊荒废了。那几棵树更茂密了。他以前爱吃的25号楼下那家饭馆，估计也不再经营了吧。晒被子的地方没变。他也毕业了。快四年了。当时的场景让我一下子想到那年冬天，我大一，他每天晚上送我到在寝室楼下叮嘱我早点睡觉。那年我们都不懂的怎么去好好爱一个人。总是把自己的想法强加在对方身上。他总是沉默，放在心里默默自己承受，什么都不愿给我说，怕我担心。我呢，又是个话痨。问不出来什么就没有安全感所以会接近他的朋友，和他朋友处好关系，从他朋友那里获取信息，用自己的方式对他好。后来发生太多事情，矛盾爆发。我们终于争吵，冷战，沉默，逃避，最后分手。我忘了哪件事导致了最后的分手，大概是很多小事。那时候谁也不愿让步认错。但是正是当时的我们，组成了很多很多的爱和喜欢。我还记得许多小事。十八岁的我笨拙的用自己的方式爱他对他好：我每次吃到好吃的东西就带一份给他吃。为了让他吃到我觉得好吃的板栗穿过几条街揣怀里跑回来，就怕冬天太冷板栗变凉了会不好吃。圣诞节快到的时候，身边的人都在给男朋友准备礼物，我想做饭给他吃但我不会，就想办法自己学着织了条围巾，圣诞节的晚上叫他下楼给他围上，还自学剪辑给他做了一个视频。就是从那时候开始我学会了剪视频。那时候的中午，一下课就陪他去25号楼下面的餐馆吃炒菜。餐馆阿姨养了两条可爱温顺的大狗，但我特别怕狗，就每次都躲在他后面拽他的衣角，吃完赶紧拽着他跑开然后和他坐在乒乓球台上晒太阳。临跨年那天早上我提前编辑好很多很长的心里话，在2019.1.1号的第一分钟留在了他空间的留言板上。我们之前吵架，又在跨年那天晚上和好一起去市区玩。结果十点十分还打不到回学校的出租车。他坚持拉着我往前走终于打到了车送我回寝室。他说为我好，也为了保护我。当时我不懂，后来都懂了。我在过年的时候坐车去他的城市找他给他惊喜，他带我见他朋友们……但，后来我们分开了。于是就有了这些现在回忆起来仍有很多遗憾和泪水的东西。那年我十八岁，第一次用自己的方式去爱一个人，去对一个人好，尽管这些有很多做的不好的地方，让他当时讨厌的地方。我们都太年轻，不会好好珍惜一个人，好好去爱一个人。这是遗憾的地方，也是觉得很美好的地方。如果当时我和他都很完美，今天看到那个场景也不会有什么回忆。后来的我，成熟了很多，知道在感情中不袒露情怀，不去担心对方，不会看对方手机，也知道什么行为不那么幼稚，不会让对方不开心。也知道做什么事，说什么话能让对方省心和开心。不会自己喜欢吃板栗顺便带一袋给他，在冬天的晚上站在他楼下等他只为了给他尝尝我也喜欢的东西；也不会在冬天午后晒太阳的时候抱着他，闻他外套上洗衣液的味道。我都不会再做这些小事了。可我也不再是十八岁那个很幼稚固执又有点单纯勇敢的自己了。当时我为了减肥总对他保证晚饭以外不吃零食但因为体寒总是感觉饿。他一边管我不让我多吃，一边又拗不过我给我买双皮奶然后自己生闷气板着脸吵我说再也不管我了。每次这时候我都默默低着头假装自责然后偷笑细细品尝。和他在一起的时候胖了好多，他不会说我胖，也不在意我的外表，最爱看我素颜。他为我做的事儿我还能想到特别多，不是虚无的甜言蜜语。他带给我的都是很有分量的东西，教我很多道理和处事方式。他带我规划过包含有我的未来，也是一个很有责任感的人，做不到的事不会轻易承诺，答应的事都会做到。在这个社会，感情因为缺乏责任和担当好像显得很脆弱。但有了责任感和担当，使得一份感情有了分量。他像一位老干部，用正直和尺度来约束自己的言行。现在的我比和他在一起的时候瘦了三十多斤，也比以前懂事了。可是我也变得沉默了，眼睛里也有隐约不易察觉的忧郁。十八岁那年冬天，有过干干净净的爱，虽然有很多争吵和冷战，但是也是最简单最美好的初恋，是想起来会让我眼里有泪水的一个回忆和感情，是一种夹杂着复杂情绪的泪水。我知道它没有过去，它一直在那里存在着。是真实的。就像Reality这首歌。我和他之间没有性，没有物质。这是我一直最不喜欢的两样东西。所以我们的回忆很干净很美好。我俩分手后没有太多交集，当时也因为误会一年半载谁也不理谁。后来因为我精神状况不好告诉了他然后他帮我买心理学的治愈书籍而冰释前嫌做回朋友。我有自己的道德底线，从不去打扰他的生活，就那样放在我的联系人列表里，偶尔看他过得好就点个赞。我觉得分手了也没必要当仇人，多不好啊。真正的放下就是你看到他的动态，能为他高兴，看到他遇到困难你会想尽力帮他。就像朴树和周迅。俩人爱的时候是真的爱，分了手也没急眼儿，私下还是互相为对方加油，朴师傅开演唱会周公子会去现场，发行《猎户星座》的MV周公子有出镜。但他俩不会和好，更没这种想法。这就是最好的一种状态。当然，互删拉黑也是大多数人的选择，只是相对我来说，我俩没仇没恨的，加上我的性格原因，能处理好一些关系。我能在我自己的道德原则约束下把事情达到一个平衡。我不喜欢和人结仇，但也不喜欢和谁都保持联系。我大多数比较清冷安静。我有我自己的想法和方式，不适合每个人效仿。说白了，这种事做的不好但凡产生一点微妙就会被骂。毕竟前任话题太敏感了。自己能坦荡就好，如果初恋有了对象还去找他聊天，觉得他是自己的，还想和好，对不起，您还是自己把他删除吧。这就是道德问题了。如今几年过去了，青春里最单纯的感情有了自己的幸福，在北京的事业也渐趋稳定，我是真的为他高兴和开心。网上有句子说“我会祝福你，但祝福你们我做不到。”哎呀，哪是这样啊？这种中二少女风格的话还是少看吧，毕竟大家都不是小孩子了。至少真切爱过一个人以后分开了，不是骂他，恨他，而是希望他能好，各方面都能好。我从不在公众场合说前任不好，对分手原因也从来闭口不提。时间能抹平一切，人到了一定年纪，会为自己的事业努力，会为日常操心，会为以后奔波，想的是未来和生活，也没什么对头了，这种感觉我觉得特美好。当不再是幼稚的年纪的时候，没仇人也没坏人了。其实我没变。我的眼睛仍然像四年前一样干净。变的是时间。我也刚刚经历失恋，走不出来。写这些的时候能自然而然，但我对自己的事情还是安慰不了也弄不明白。也可能很久之后我能像现在这样去描述回忆失去的恋人。感情就是这样，像一个圆，处在里面看不清外面的世界，而当你乘着时间机器再回头望的时候，一切都能云淡风轻的抹平，也能超脱淡然的回忆。《无量寿经》里说，人在愛欲之中。獨生獨死。獨去獨來。苦樂自當。無有代者。善惡變化。追逐所生。道路不同。會見無期。何不於強健時。努力修善。欲何待乎。其实一切因缘生，万般不由人。能超脱对待就好。愿你好，愿你天天开心。真的。你值得。我也会有自己的幸福。我们都会好好的。对吧？嗯，我也这么觉得。那，你要好好珍惜现在的她呀！当你安然无恙。时光就这样让我坦荡。