前两天看到一个新闻采访视频，一名男子因为在王府井书店“看上”一个陌生姑娘，没有上前搭讪而“错过”，所以连续50多天在书店蹲守那个姑娘，还在街边、地铁上和学校附近分发寻人启事传单。这50多天里，他也没有去上班，靠着和亲友借钱生活。

　　一直没再见到那个姑娘，男子说，“正常渠道不行就想别的办法”，到法院起诉她，要求“出庭对峙”“使原告从巨大的精神痛苦中解放出来，并使原告主体的人生发展方向修正到正轨。”

　　他的起诉没有被法院接受，在微博上，也被许多博主评为“骚扰”行为。毕竟，从女孩子的角度看，被一个陌生异性起诉，只因为对方想找到自己、想表白，显然很莫名其妙，也很打扰。

　　也有很多网友觉得，他借钱维生、全力找人的表现有些偏执，可能还有比较强的控制欲，担心他找到那个女孩子、或者喜欢上其它女性后，还会有其他纠缠的行为。而书店是一个公共空间，如果让女孩子为了避开他，而避免去书店的话，对她来说也是不公平的。

　　在我所知的爱情故事都源于偶像剧和青春小说的小时候，在看到爆料里写着他借钱维生，企图上诉之前，我大概意识不到这个男子的做法有什么问题。可能还觉得这件事挺特别的，期待他寻找的女孩子可以现身，看看她长什么样，有什么回应。

　　如果是一个优雅的男士，不用借钱为生，也不会企图上诉，只是不停在等待的话，也许风评会发生变化。就像在以前，因为我和男生女生们都玩得来，认识的人也比较多，所以时不时就会摊上帮忙传情书和礼物之类的事情。我就常常帮男生朋友们，费心追求女生朋友们。

　　而那些我参与帮忙的、我所知的追求，虽然没有像这个新闻里的那么疯狂，倒是大家普遍觉得比较浪漫、痴情的，但认真回想起来，似乎也有哪里，不太对。

　　|| 我帮哥们“苦追”

　　小学高年级时，班上大部分女生和男生表面上是势不两立的，用现在的流行语来说，男女生都很“矜贵”，坚信“男女授受不亲”，不会轻易接受异性的好意。所以，圣诞节的时候，男孩子会让我帮忙传贺卡给他们心仪的女生，怕当面送的话，会被对方拒绝或者同学嘲笑。

　　那时的我觉得，帮别人传达心意是个光荣的差事，总是欣然接受男生的请求。收贺卡的女孩子会带着一副“好吧，既然是你转交的，我也只好收下了”的表情，最终收下，而我则有一种皆大欢喜的错觉。

　　到了初中，越来越多的男女生开始明里暗里地谈恋爱，大家都更敢于表白了，慢慢也没什么人找我做中介了，但我似乎潜移默化了这种中介思维。

　　有一天，我的一个哥们说，他喜欢上我一个姐妹很久了，每天都找她聊天，或者只是说说早安晚安之类的，但她一直和他保持着客气的距离。那天是她生日，他在她抽屉放了生日礼物，被退回来了，他现在特别难过。

　　我有点替他感到心酸。看了看他准备的礼物，里面有一本书，一个非常精致的音乐盒，和一盒巧克力，感觉特别用心。我于是替他想了个办法，说，巧克力“过于直白”，音乐盒又有点太精心了，不如，我拿这本书去给她，就跟她说那只收下一本书行不行，她应该会答应的。

　　哥们很开心，说行。但没想到，当我拿着那本书出现在她面前时，她立马抱头蹲下哭了起来。

　　我吓了一跳，抱住她问怎么了。

　　她说，“我不要收，我都不喜欢他啊。”

　　从那个时候起，我才慢慢意识到，我是有多么过于自作聪明，不善解人意，霸道而强势了。

　　我一直以来，都是站在追求别人的那个人的角度看事情，帮不好意思表达心意的人去表达，却没有考虑另一方是怎么想的，愿不愿意接受，喜不喜欢对方，直接用友情勉强她们收下这份心意，忘记了她们完全有拒绝的权利。

　　我的姐妹其实已经深受那个哥们每天发消息问候的困扰，只是碍于是同学关系，而且他也没做什么过分的事情，所以只是说过不喜欢他，但没有拉黑、没有怒斥。他送来的礼物，自然也不想要，没想到，好朋友替他又送了过来。

　　如果小学时的那些女同学们，也完全是碍于和我的友情，才收下礼物的，而男孩子们认为收下礼物就代表着女孩子接受了心意，就展开更直接的、猛烈的“追求”，那对她们来说，也太委屈、太不公平了。

　　还好，大概是因为小学的大家还不知道怎么“进一步发展关系”，这种事情并没有发生。

　　在这几年里，关于“追求者”纠缠、跟踪、骚扰甚至暴力对待被追求者的新闻层出不求，2019年安徽高一女生周岩，被追求自己不成的男同学陶汝坤硫酸毁容，2019年女孩姗姗被单恋自己8年的老同学扔下楼。

　　每次看到类似的新闻，我都会想起那些旧事，充满了负罪感，特别是当看到，那些疯狂的追求者诉说，他们在追求过程中，付出了多少礼物和精力的时候，冷汗就会从我背上冒出来，“要是我帮忙传递过礼物的对方，也被这样无情杀害，那我这辈子都不会原谅自己”。

　　如果不顾被追求者的感受、不理会对方的拒绝，像我的哥们那样一直发早安晚安，像我那样勉强别人收下礼物，或者像蹲守王府井书店的男子一样，自顾自地消耗自己的时间和精力，那对于被追求的人来说，会是很不舒服的一件事情，让对方莫名地欠下人情，莫名地被卷入一段“追求进程”之中。

　　即便没有像那些新闻、案件的当事人一样，那么疯狂，或者因为得不到回馈而崩溃、发狂，这种单方面的、执着的追求，也都一点也不浪漫。追求、付出，是为了表达爱意，但是如果另一方不想接受这份爱，那么这些付出早就该停下来了。

　　|| 朋友帮我“考验”

　　可能我们对“追求”这件事的误解太多，在被别人追的时候，我也收到过“馊主意”。

　　曾经有个和我关系不错的男生跟我表白了。虽然我一直对他有好感，但是没想到他也是，感觉他的表白来得很突兀。我把这件事情告诉了一个好友，跟她说我很犹豫，因为我和他的性格似乎不太合适，纠结要不要试一试。

　　她听到这件事情，没有把重点放在让我犹豫的“性格不合适”这一点上，而是放在“忽然表白”上。

　　她说：“我觉得你要考验一下他是不是真心的，先别答应，看他会不会继续追你。而且，你太快答应的话，他也可能会不够珍惜吧。”

　　我顿时愣住了，我从来没想过，在开始恋爱之前，要先考验一下那个喜欢我的人。我明明喜欢他，却不答应、也不拒绝，这似乎太不真诚了。我不想这么做，又认真思考了一下性格的问题，觉得我对对方只是欣赏，并不是爱情，就很快拒绝了他。

　　他没说什么，还是继续和我保持着好朋友的关系。就这么过了一段时间，他跟我说：“我听说你是想考验我，都过了这么长时间了，你还觉得我不是真心的吗？”

　　我很惊讶，跟他说：“我没有在考验你，我已经拒绝你了，我以为我们都还是把彼此当好朋友。”

　　他很生气，把我，和那个告诉他，我可能是在考验他的朋友，都拉黑了。

　　|| 追求和考验，是一个死循环

　　回想起来，“考验”，真是一个可怕的概念。它让那些追求得不到回应、或者被拒绝的人认为，对方不过是在考验自己的真诚和耐力罢了，所以不会把对方的拒绝当拒绝，而是穷追不舍，企图打动对方，而忽略了对方的真实感受。

　　而当我们真的去考验别人时，我们就忘记了，恋爱的第一位应该是爱不爱、合不合拍，反而去把“对方愿意为自己付出多少”作为建立关系与否的标准，让恋爱关系像是一场交易。

　　那些单方面、无止尽地为喜欢的人付出的人，是把追求当成为了“得到对方”而给对方的好处；而考验着别人的人，可能也把自己当成待价而沽的人，觉得自己不能被轻易被对方“得到”，要让对方付出得足够多，再把自己“交出去”，才比较安全可靠。

　　如果把追求和被追求的过程，理解为一方为了得到另一方而付出的金钱和时间，那么不管被追求者是否接受了、怀着什么样的心情接受、是否“考验”了对方，这段恋爱关系，可能会变成一种占有关系，也就不会是很健康的亲密关系。

　　毕竟，恋爱不是交易，不是被占有，也不是互相占有。恋爱的本质，应该是两情相悦，在一起能感到情投意合的幸福，是两个人平等的、互相尊重的投入。

　　恋爱里如果真的有什么考验，那也是来自生活本身的考验，看两个人是否随着时间变迁、生活变化，依然对彼此有感觉、有共鸣，而不是我们把爱情本身搁在一旁，自己去给对方施加什么考验。

　　尊重每个人，把每个人都当作可以独立思考，独自做决定的人吧。不要猜测对方的拒绝是否另有深意，也不要以自己的拒绝试探对方的诚意。让我们爱得更轻松一些吧。

　　文 | 田野

　　编辑 | 青杏酱

　　图 | 《经常请吃饭的漂亮姐姐》

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