图／李来福

　　文／Dedi

　　分过这么多次。

　　13.10认识

　　13.11在一起

　　14.1我说分又说和

　　14.2他说分

　　15.4重新认识

　　16.5掰，我走

　　16.7我拒绝

　　17.3我拒绝

　　17.8我动摇了他拒绝

　　18.3我拒绝

　　18.4掰

　　18.5我动摇了

　　18.7我说分

　　18.8我又说分

　　18.10复合

　　每次分开，都以为再也不可能和好了。

　　因为每次都闹得很凶，很可怖。

　　好像每次跟对方作临别嘱咐的时候都会讲：我知道你不会原谅我了，但是可以让我请你吃一顿饭吗。

　　这句话还可以变成，加回来吧，做朋友。

　　我们是完全不可以见面的，我们一旦见面，就会忘了所有不愉快，又会滚去纠缠的漩涡。

　　我很讨厌翻旧帐，但是我又不得不搞清楚为什么变成这副德行。

　　只有搞清楚了，才有可能不再重蹈覆辙。 

　　我很想跟这个旧着的人重新开始，我想让他知道是成长把我们变得不一样，但我们却又见证了彼此的成长。

　　我多受人喜欢的现在，遇见你的时候就有多平庸。

　　别人对我有无尽的幻想，但你没有，因为从开始到现在，我们都是由最初联系到一块儿。

　　那个时候，我只能送你60块的手表，给你过16岁的生日。

　　在你21岁的生日，我可以去一家sup，把整家店最好看的衣服全买下来。

　　然后在圣诞节的时候，跟你要一棵挂满礼物的圣诞树。

　　我说我家里什么都没有，你能带走的就是我这个人。

　　我到现在都不知道我家里给我准备了什么供我结婚，我跟他坐在公交车上的时候，说你看见了，那个家里就只有那个样子，没什么可招待你的。

　　我说的风淡云轻，心里却全是抱歉啊。

　　我觉得，机场到家里的路有那么远。

　　我觉得他家里的路到我家的公交那么长。

　　我说你要来接我，你要陪我去。

　　他说当然啊。

　　然后所有重的不重的他都会替我拿着。

　　在一个一起回六楼的晚上，我说你可以背我吗。

　　他说可以啊。

　　可是我还是觉得自己很重，说那从前面抱吧。

　　然后他就将我整个人都举起来了，就像父亲举起小孩的那个姿势，小孩的上半身都在空中，如果黑夜再矮一点的话，估计都可以够上星星。

　　如果可以够上，我会全部摘下来，再捧给他看，说这些全是我的嫁妆。

　　我是个需要很多很多的爱才肯相信那是爱的人。

　　我们给了彼此陪伴，却在心灵上鲜少交流，只有到了不如意的事砸到各自头上，才发现从来不忍心伤害你的只有对方。

　　这是很特别的感情，就像我们从前都是很模凌两可的恋着爱，关系没确定就一直分开再分开。一直到终于愿意好好谈，我为了再避免分开，就把自己世界的琐事分他一半，我希望有一天若是再出现幺蛾子，他还是会因为跟我有关的屁事，找回来。反正我们再说一说话，又会吸引对方吸引得要死。

　　烂事重要吗，重要。伤害不疼吗，疼。

　　可是一想到，这个陪你经历那么多，跟你经历那么多的人，有一天你要因为什么“好马不吃回头草”就做了那只好马，你的人生就真的会一帆风顺？而你真的能不再想他吗。

　　正是因为离开太多次， 在离开的不大不小时间里，都比不上跟他修复感情来得踏实。

　　每次只要觉得，两个人虽然坏过，但还是在变好，就又觉得一切都充满希望。

　　如果当时就因为体面把手放了，我们还会不会蒙在被子里，告诉对方那些真心要死的话。

　　我还想在你怀里躺上一百个冬天，你呼吸的时候我靠近。

　　我们异地的时间比在一起的时间长，我们在一起的时候眼里心里就只有对方。

　　不在一起的时候，从前会拿别人去撑着，到最后对对方多么愧疚。

　　尝试过一轮一轮的新鲜感，发现那些人都一样，只有你不同。

　　你知道我们会越过这二千公里狠狠咒骂对方，再因为一个吻一个抱就说是棋逢对手，可以不计较。

　　我是真的在你不来的时候不想你，在你来了之后整个世界都是你。

　　我是真的有很强的克制力，也是真的摆平不了自己的心。

　　这个冬天，我跟圣诞老人说，礼物是我。

　　小朋友，是你。