人活在世上，第一重要的还是做人，懂得自爱自尊，使自己有一颗坦荡又充实的灵魂，足以承受得住命运的打击，也配得上命运的赐予。倘能这样，也就算得上做命运的主人了。（一）早悟兰因当十几岁的年龄，情愫与悸动总是在此时最为懵懂与炽热。学校与长辈的劝导“不要早恋”也从未间断，难免让年少的我们觉得厌烦。好奇心最旺盛的年纪难免特立独行，稚气的唇，却在说离分。一味的付出，等待一个回报，如果没有预期的结果，自怨自艾。为什么如此渴求另一个人的陪伴，回答大多是“需要安全感”。可安全感究竟是什么，是否又真的明了。曾经我也质疑过这样的规定，但现在看来，它是合乎情理的，只是在传授早恋不可行的过程中产生了诸多的谬误。让涉世未深的青少年误以为爱是不美好的，早恋就是离经叛道等扭曲健康的爱情观的想法，加之，爱的教育的引导在某种程度上来讲，是匮乏且碎片化的。当我们从网络上获取信息时，往往给人带来的是“个性化”的推送内容，等同于，你想看什么，就给你看什么。当顺从于主观的心理需求的时候，“爱”也一样仅仅是你以为的“爱“。爱情是美好而又庄重的，爱人并不可耻。多巴胺的分泌难免会滋生出许多好感，不知如何分辨，就当做“生死相许”才是禁止早恋的根本原因。这条约束确是在保护我们的身心健康，正因为爱情的庄重，我们才更应该严谨地对待它。如果过早地迎接“爱”，当“失恋”降临时，同龄人无法给出中肯的建议，在长辈面前也难以启齿。被这样的情绪左右着生活，迟迟无法走出这样的束缚，这样的结局反而会带来“由爱故生忧，由爱故生怖。”的后果。《小王子》里有这样一段话：“如果你说你在下午四点来，从三点开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越感到快乐。到了四点钟的时候我就会坐立不安，我发现了幸福的价值；但是如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了。”大爱无疆，父母养育、朋友知遇、老师传教以及国家富强民主，这些都是爱，爱是可遇不可求。试着心存感激地去发现爱，哪怕是小到一碗饭能填饱肚子这样的平常事，也足以带来爱的感受。爱需要担当，也许自先沉稳，才能够给爱你的人或者你爱的人一个可以看得见的未来。（二）处处皆学问我应该算得上是挥霍光阴的行家了，休学两次，留级两次。即使去了学校也不学习，只是趴在课桌上睡，一股脑地只想往梦境里钻。那是一段不堪回首的往事，生活的种种不尽人意，使我厌世的情绪愈深，看万般都是丑恶。我开始逃离学校，逃离家庭，逃离人群。我不敢也不想面对我来自内心的恐慌，像千疮百孔的心放在沙漠中等待风干，无人救援。  我曾以为这样的日子会伴随着我的一生，但我终究熬过来了，我很庆幸，感性的一面还是没有吞噬掉我所有的理性。于是我给自己一个新的开始。美术成了我所学的，起初的心态较为浮躁，既没有足够的耐心，也没有对美术的热衷。毕竟对于这个决定我有些不确定，比起美术我更喜欢声乐。随之产生了迷茫，疑虑。找不到动力所在。幸得良师益友，在他们的悉心开导下，我才得以迷途知返。不了解美术时也难以发现它更深的乐趣。一副好画的呈现，往往需要不断地发现缺点并予以改正。我们的美术老师是位和蔼可敬，幽默风趣的好先生，大家都称呼他“师父”。师父教导了我们许多受益终身的道理，每一句关于画面的要求，都记忆犹新：宁方勿圆，宁脏勿净，宁拙勿巧；好画是改出来的；线条要像流水一样来回走，光照过来的地方就有影子……在不断学习作画的过程中，我受益颇多，而改画的同时也正是在发现自身的不足，让我明白了“见贤思齐”的道理，“三省吾身”的必要性。堕落反而演变成了我生活枯燥的一部分。我会开始反思学习的真正意义。在课堂式教育下，初学者难免片面地认为学习仅是功课与成绩。曾经有一位书友与我聊到：读书多了反而令人头脑混乱。当时的我无法回应他的观点。现今觉得，也许他读书的方式与我不一样罢。在阅读时，我会发现别人的故事里总会有自己的情节，当别人在面对这样的事，与我的化解方式截然不同，便觉甚是有趣。“读书就是与不同的灵魂交流”我非常赞同这一点，每一个学问都有它的妙处，人类学科有近6600种，所以“处处留心皆学问。” 想到这里，我也不再懊悔，我依然可以歌唱，且是以更为自在的方式。成绩，本是指工作与学习上的收获。可因成绩不理想而走向极端的案例却历历在目。我没有资格过多地妄议他们，我仅想表明端正对成绩的心态与认知也尤为重要。在学习中“知行合一”是不可或缺的。我不理解的是他们在学习中的收获是什么。有句俗语叫“留得青山在，不怕没柴烧”。努力收获一个好成绩，难道不是为了更理想的生活更好的自己而拼搏吗？考试成败都应当坦然面对，只要在过程中不留遗憾，尽你所能。才是真正的“成绩”。学习是一种修渡己身的过程，修心，修智。事理通达则心气和平。道可道，非常道，名可名，非常名。我也曾试过无数次想要一夜之间洗心革面，但一次次半途而废的事实告诉我，改变从不会一蹴而就，以平常心去面对，每一天都会是新生。唯有脚踏实地，向前走，一步步来。（三）知足常乐休学期间，我从父母那搬去了乡下婆婆家，自五岁离开这个小乐园，便鲜少回来了。还是熟悉的场景，一条小路沿着通向小院的入口，小路的一侧是约莫五尺高的土坡，覆满了植被。门前有棵年迈的桐树，临近树根的地方有一个半臂宽的树洞，树洞下用青灰色大石块堆砌成了一个简易的土地庙，每次回家我都会向土地作几个揖再进门。这是自小的习惯，尽管我现在不完全相信鬼神的存在。“宝崽，回来了啊。”每次回来都能听到婆婆熟悉的声音“嗯，回来了。”她望着我满是笑意，眼尾弯起，苹果肌显得格外丰满，“宝崽想吃什么？”院子里的花圃还是被婆婆照料得很好，菊与一种极像水仙的小花相映成趣。屋前对面即是山。晨时雾起了，我扫着落叶，眺望远处青山的黛绿与惺忪的乳白色的雾交织离合。“山中何事，松花酿酒，春水煎茶”。我在婆婆家度过了人生中的四个月。2019年10月4日，晴，惠风和畅。我在桂花树下坐着，看着桂花树的枝枝叶叶，一粒被蜘蛛丝牵连着悬在半空中的花在晃悠。向靠近河岸的地方移了几步，有垂钓的人在那里抛下鱼竿，他静坐在那里等待着上钩的鱼，我在护栏的后边站着，观赏着这幅人比景静的画。等待了许久，还是一无所获，于是他向抛下鱼钩的位置洒下了一把鱼饵，鱼饵落入水中的瞬间，激起了那一块区域的水花，形成了一个圆状。阳光洒向湖面，渐渐布满。阳光温暖，水波粼粼。我不再看垂钓的人，而是俯观眼前的河水，并不是清澈见底，只看见水渍与水草漂浮着，随着河流向下游去。我竟看得入迷了，刚刚的那一层阻碍散去。起初从未留意到的，定睛一看，竟有成群的小鱼在游来游去，极小一条，大概三粒红豆长短。我有些欣喜，离开了这里。顺路去了书店，拿了本夏目漱石的《我是猫》坐在书店安置的专门供读者坐着看书的一排长木凳那儿，和陌生的人们一起度过着这少顷的阅读时光。吃过午饭后，下午骑着单车去了一个“清心“的地方——老年活动中心。我来看看树，树来看看我。听着歌，就这样度过了一个下午，真是”猫儿乐哉冬一日。”这个世界没有我们想象的那么好，但也没那么坏。  众生皆苦，而苦难正好拿来修忍辱，苦难正好拿来做学问。不妨把每一种喜怒哀乐都当做是一件终将成为过眼云烟的事。悲喜也就不过尔尔。