今年的冬，冷得可怕，我哪也去不了，只敢在窝里孵着空调，早知道北方的冬天这么可怕，我就搬到南方以南去生活了，可是人生啊！总是在不知道自己想要什么的时候，逐渐成型，一旦成型了，就难以逆转。我的喜好永远都在发生着改变，从没爱过的时候，我只想要一个温暖的怀抱，天冷了就缩在他的怀里，只要温暖就好；爱过一个不怎么爱我的男同学以后，我想要一个很爱很爱我的怀抱，只要我想，他就会在；被一个我从来没有爱过的男人，宠到无比任性以后，我又想要一个我很爱很爱的怀抱，只要我爱着就好；而我终于遇到一个我很爱很爱的怀抱，我的脑子里每一刻都是他，然而，我终于毁在这罪孽深重的爱里……或许我从来都没有真正地懂过，什么是真正的寒冷，什么是真正的爱，范姐姐说：“如果你看一个男人，还看他的外表，那说明你还太年轻。”如果我看一个男人，连外表都不看了，那我就真没什么可看了，因为男人们的内在，并无多大差异，男人们感觉心动了，就会上心，连女人的姨妈哪一天来，都会记得无比精准，感觉心累了，就会撤离，就算女人跪在地上苦苦哀求，也于事无补，其实男人没有错，女人大多也是这副德行，这是人类共同的基因，趋利避害。以前的我很喜欢跟不同的人聊天，想知道别人的故事，别人的追求，以及别人眼中的我是什么样子，现在的我，什么都不想知道了，因为我知道我特别孤单的时候，聊天只会让我更加烦闷，男男女女，女女男男，全都是那么回事，想要虚荣，想要理解，想要钱，想要爱，想要做爱……别人有的，都想要，别人没有的，更想要。都说人生如戏，全靠演技，怪就怪我没有定位，用扮演女主的心力去诠释女配，丑态百出。可是我已经出完了我这辈子所有的丑，剩下的日子要怎么度过，我要每一天都在责怪自己太贪心，什么都想要中度过吗？在这个无比寒冷的冬天，我在房间里同时开了取暖器和空调，我嫌空调开得太久了，有点吵，就关了一会，可是寒意立马袭来，这寒意，犹如我的眼泪，我跟自己说，今天不准再流泪了，可是今天还是会流泪，寒意和眼泪，无处不在，其实今年的冬季，并没有冷得多可怕，真正寒冷的，却是人心。儿时的冬天，应该比现在冷多了，冬季里，漫天的大学，我在外婆家生活，我跟在小姨后面去上学，雪太厚了，我的胶鞋不够长度，只能顺着小姨踩出来洞穴走，儿时的很多很多记忆，都不复存在了，可是这一幕却无比清晰地印在了我的脑海中，因为漫天大雪中的我，一点也不觉得寒冷，那个被白雪包围着的世界，多美好啊！看着满世界的美好，我便没有了一丝苦恼。儿时的我，几乎每一天都在苦恼，总想着要回到父母身边生活，认为在父母身边生活才是真正的幸福，现在想想也不尽如此，那时的父母也只是对孩子，孩子怎么懂照顾孩子呢！有的人永远都不会真正长大，比如我的父母，比如我，比如这萧杀的冬季，比如前楼那个刚刚死了没多久的老人，死了，就不用被这社会逼着成长了。人只有死了，才能真正摆脱成长吧！而我永远都在逃避着我的成长，从南方逃到北方，从校园逃到社会，从一个人的温暖，逃到另一个人的怀抱，逃无可逃，我终于成了孤家寡人。孤家寡人好啊！闲云野鹤的，信马由缰，在冬夜的孤寂里，闭上眼睛，用自己的双手抚慰着自己的皮肤，生理的需求完全可以在梦里解决，梦里想睡谁睡谁，想怎么睡就怎么睡，多自由，再也不用刻意去讨好谁，处心积虑地去见谁，为了睡人家，就要被迫听人家的教导，这种事太无趣了。可是我还是很想拥抱一个男人，骨子里的渴求，可是我想拥抱的男人，已经不在这个世间了，我每一天，每一天都想去阴间追随他。亲爱的，你再等等，等我把世间的一切交代好，我就来陪你，你不要害怕阴间的黑暗，我会带着世间的篝火，来给你照亮，你再等等，再等等，我就来了。