我们工作坊里有个妈妈，特别爱自责。

　　自己的孩子性格有点唯唯诺诺，胆小内向。她觉得，这都是自己早年性格不好导致了孩子性格不好。因为心理学家说了，孩子这是被吓出来的，她早年对孩子要求严格，使孩子养成了过于胆小的性格。

　　还有个妈妈，她觉得孩子不太聪明，对此非常自责。她觉得这跟孩子出生后的前两年她没有在身边陪伴有关。

　　对于她们的自责，我百感交集。

　　一方面觉得，真是些负责任的妈妈，多深沉的爱，让你如此内疚。

　　另一方面觉得，别自责了，这不是你的错，就算是你的错，可只要是人就会犯错，没什么的，别多想了。

　　但我突然想起自己是个受过专业训练的心理老师，不是混迹菜市场的居委会大妈。

　　“别多想了”，这种话，不符合我的身份。

　　然后我就说了一句更不符合身份的话：你真是太自私了。

　　搞得这几个妈妈一脸懵逼：你说啥？

　　给别人带来伤害，就会自责。这种现象在我们工作坊里还挺常见。

　　比如给别人带来了伤害和麻烦，非常自责。比说在工作中出现了失误，非常自责。

　　然后就开始跟老板、客户道歉，狂说“对不起”，直到把老板和客户弄得很不好意思的说了“没关系”才罢休。

　　好像“对不起”是个多么有效的词汇。

　　首先，自责是对焦虑和恐惧的缓解，是一种情绪宣泄，是一种对他人的强迫，是一种攻击。

　　自责在说，我错了，我没做好，我好内疚，好害怕，好委屈。人在自责的时候，整个状态就像是一个担惊受怕的婴儿一样，战战兢兢地等待着被惩罚，充满了恐惧。

　　所以要通过多说、常说“对不起”、“我不够好”、“是我的错”、“都是因为我”等话，来缓解焦虑，缓解对被惩罚的恐惧。

　　一个人在跟别人说“对不起”的时候，在说自己做得不够好的时候，他是有很舒服的宣泄感的。

　　而且人自责的时候，就把自己放在了一个孱弱的位置。这时候就把对方强迫放到了一个强者的、审判者的位置。

　　自责的人在说：我把审判我、惩罚我的权利交给了你。

　　那对方会怎么表现呢？

　　他是选择惩罚这么可怜的你呢？

　　还是选择安慰这么可怜的你呢？

　　如果他选了前者，他就被道德绑架了，是坏人了。可是如果他选后者，他就很难受，他也是个受害者啊。

　　你伤害了人家，还要人家反过来原谅你、安慰你，告诉你没关系，不要太自责，安抚你，让你好受点。

　　你不去安抚人家，还要人家反过来安抚你。这样合适吗？

　　每一个“对不起”后面，都有一个“没关系啊”的期待。

　　所以一个人过度自责的时候，会导致人反感的。听的人，会感觉到自己被要求了，被道德绑架了。

　　自责是一种退行。自责的时候，人退行到了婴儿的无助、可怜、需要被保护、被安抚的状态里。

　　他用婴儿般可怜的眼神望着妈妈：

　　我好害怕。你可以不惩罚我吗？你看，我都先骂自己了，你能不骂我吗？

　　可惜的是，人长大后，早已失去了婴儿的呆萌。过度的退行，只会让别人不舒服。

　　所以很多时候说“对不起”，并不是真的在替对方考虑，而是完全在在等待对方的原谅，在等待被安慰。

　　自责，其实只是在照顾自己的情绪。

　　自责是一种自我标榜，自我炫耀。

　　当一个妈妈在向别人诉说自己的自责，她是在说，我是个多么想替孩子着想的妈妈啊！

　　当一个员工跟老板道歉，他是在说，我是个多么懂得承担责任的好员工啊！

　　当他为伤害了路人而道歉，他其实在说，我是个多么有礼貌有修养懂承担的好人啊！

　　一个人在自责的时候，他潜意识深处，有一种优越感的暗示。

　　他在告诉别人，我是一个敢于承认错误、敢于承担责任的人。

　　怎么样，这样一个勇敢、担当、反思力强的人，是不是很棒呀？我这么棒了，你是不是不好意思再责怪我了？是不是应该适当的夸奖一下我？

　　第一步，我道歉、内疚、自责，扮演完了好人，并告诉你。第二步，就是你出场了。

　　你是安慰我，还是不安慰？你是原谅我，还是不原谅呢？

　　一般人的套路就是，在听到别人自责后，就会习惯性的说“没关系”、“你已经很好了”，这时候自责的人，就顺利得到夸奖了。

　　如果你不按套路出牌，你就是坏人。就是小气、计较、不懂事。

　　当妈妈们跟我说完自己的自责和内疚后，我说出“自私”、“活该”等话的时候，如果我不加上解释，我就感觉自己特别不是人。但当我安慰她们说“没关系”的时候，我才感觉自己同样是个善解人意的好人。

　　这种感觉就像是两个人在同台比赛，一个人表演完了。下一个人出差pk。

　　我做了好人了，OK。你呢？

　　别人做错事情，你跟他说没关系是一种好的社交礼仪，但这绝不是一种可以深入的关系模式。

　　人做错事情之后，比原谅与被原谅更健康有效的方式是：我现在做什么可以弥补过错。

　　自责、内疚、道歉，只能用来缓解焦虑，不能用来改变结果。对结果真正负责的方式，不是道歉寻求谅解，而是去最大化地改变现状。

　　如果你真的觉得因为自己早年的苛刻，造成了孩子胆小的性格，并为当年的过错而内疚。那你要做的不是反复向他人提及内疚，而是为让孩子变得更加阳光、开朗、自信做些什么。

　　你要多鼓励、奖励、陪伴他，让他一点点变得自信。

　　可以送他去冬令营、夏令营、训练营、心理成长工作坊，可以去见心理咨询师。可以通过耐心陪聊发现他的兴趣爱好，然后用你的方式支持他，甚至可以带他喜欢的姑娘回家，或帮他去见喜欢的姑娘，能做的事情太多太多了，关键要行动起来。

　　你每做一件事，孩子就会在自信的路上走得更远一点。看着孩子一点点变自信，才是缓解你内疚最好的方式和动力。

　　如果你真的觉得因为自己早年没有照顾好孩子导致他笨，那你现在做什么可以让孩子变聪明？

　　你可以请家教、私教，可以多喝六个核桃。你可以耐心陪他学习，一点点为他纠错。你可以给他更多的耐心和爱。你可以陪他一起去参加一些外围活动，开发智力，促进脑循环等等。

　　如果你给老板、团队和工作造成了影响，“对不起”说一次就够了。这3个字只是一个态度，一个导引。

　　比这3个字更重要的是：“我接下来要做的是……”

　　你可以做什么，来减少甚至弥补损失。如果你只说“对不起”，老板会觉得你是个好人，但能力不行。

　　你给客户带来了伤害，那你要做相应的补偿方案来减少客户损失。如果不能减少伤害，你还能从哪些方面对客户进行补偿，让客户仍然愿意继续在你那里买单。

　　如果你只是说“对不起”，客户觉得是人之常情，可以理解，但你们公司不行。

　　所以，比起“我做错了什么”更重要的是，“我还可以做什么”。

　　行动，可以增加掌控感。

　　掌控感，才是治疗焦虑的良药。

　　但很多人的第一反应仍然是：我错了，我好内疚，好自责，好遗憾，好难过。然后更多的是找人倾诉。

　　较少人能拥有去改变现状的行动力，甚至少有人能有这种意识。

　　为什么呢？

　　因为自责很大的好处就是让人沉浸在内疚里。如此就不用关注外在，就可以逃避行动了。

　　你要知道：行动起来不仅是行动力的问题，还是一系列复杂动作的结合：

　　第一步，平复自己所产生的后悔、内疚、懊恼、担心、恐惧等情绪，不被情绪带着走，避免退行到无助的婴儿时期。

　　第二步，回到成人角色，使用理智让自己暂时先从情绪里走出来，恢复思考能力。

　　第三步，把注意力放在这个烂摊子上。去面对一个不够好的孩子、工作、结果。

　　第四步，去关心这个事件中受伤的其他人怎么样，情绪是否需要被安抚，现实需求是什么。

　　第五步，思考目标与方法，此刻我的目标是什么，方法有哪些，做什么可以离目标更近一些。

　　第六步，行动。

　　麻烦吧！行动起来需要一定的心理强度才能完成，而自责就很简单了。

　　自责只需要把注意力放在自己身上，陶醉在自身的内疚里就行，不用看到事情也不用关心他人，只关注自己，多省力。

　　所以自责的第三个自私，就是逃避。

　　逃避造成的结果，就是对他人的无视。

　　适度的自责是好的，自责可以推动人去承担责任、去改正、去找方法、去行动。自责是有担当有责任感的一种体现。

　　但自责永远只是第一步，而且是最小的这步。

　　止步于自责、沉迷于自责、反复表达自责，是无法处理自己情绪渴望他人安抚的退行表现，是渴望依赖的表现，是心智化不成熟的结果。

　　解决自责的方式，第一步就是：意识到陶醉在自责里是一种自私的表现，不值得被歌颂。

　　自责与内疚，

　　没什么了不起的，

　　敢于走出来看到别人才了不起。

　　敢于说对不起没什么了不起的，

　　敢于找方法去改变结果才了不起。

　　对于自己不够好的自责，也是一样的。