我家的房子在一座孤零零的小山坡上，背着光，窗户也很小，所以在我的记忆里，这座房子总是灰蒙蒙的。

　　从一个人开始住，我就陆陆续续在门口种了好多树，它们如今郁郁葱葱，遮住了那原本就很小的窗户，房子彻底陷入了昏暗，这样的昏暗让我安心。

　　当然，我猜这样的昏暗也让某个小东西安心。

　　她是我一年前捡回来的，我根据经验判断，这个小家伙大概有三四岁的样子，肉嘟嘟的脸，粉嫩的脸颊，让我一见倾心，想要据为己有，所以我把她带了回来，关进了铁笼。

　　其实她不是我带回来的第一个漂亮东西，我第一次带东西回来，是在我妈妈进监狱之后。

　　我妈妈是个哑巴，但我不是，因为她变哑是后天的，是拜我爸爸所赐，更准确的说是拜我继父所赐，我并不知道我的亲生父亲是谁，毕竟他已经死了，但我知道他的样子，我妈妈以前经常拿出他的照片边看边流泪，而我只是冷漠旁观，我一直觉得她是个不争气的女人，所有的一切都是咎由自取，或者说是活该。

　　六年前我刚升初一，我的继父有次喝多了酒，像往常一样上下其手，我也像往常一样闭着眼睛，假装还在睡梦中，我一直没有反抗过，因为继父赚到的钱除了家用，剩下的全部都会给我，而我需要这笔钱交学费。

　　但那天，事情有些不一样，继父没有在摸过之后安静睡觉，而是压在了我身上，我没办法继续装睡，因为他的重量压的我有些喘不过气，我让自己的声音尽量朦胧，“爸爸，你怎么了？”

　　我试图提醒他我是他的女儿，但他并没有理睬我，只是费力地脱我的睡裤，我有些不愿意，如果只是摸一摸我当然没意见，可这样不行啊，所以我奋力反抗，但他的力量太大了，我渐渐没了力气，就在我心生绝望时，我的妈妈突然出现在床边，我看到她咬着嘴唇抡起了斧头，随后，继父的鲜血溅了我一脸。

　　我其实很吃惊，继父揍了我妈妈这么多年，她都没想过离开，可见多么懦弱，可是现在她却做出了这么勇敢的事情。

　　但为时已晚，如果早一些这样做，我又何必经历这些呢？

　　没办法，还是得我来收拾烂摊子，思考了一夜，终于想到了一个绝妙的方法，我准备在山坡后面的树林里砍倒一棵树，然后让这棵树正好压在继父的头上，伪造出他在砍树时不慎被压死的假象。

　　我把这个计划告诉了妈妈，希望她帮我挪尸体，她已经颤抖地不成人样，可怜的女人，我只好自己一个人行动，可是就在我砍树的时候，警察来了，我吓了一跳但仍旧保持了镇定。

　　原来是妈妈报了警，但她已经说不出话了，我一直想不通她到底是如何报的警，之后也再没机会知道，因为我冷静地指认了她，我并没有告诉警察我正在被继父猥亵，于是警察认定妈妈是因为不堪长期忍受家暴所以爆发了。

　　妈妈最终被判了无期，我松了口气，至少她以后可以过不挨打的日子了，但是我的学费该怎么办呢？

　　事实证明我多虑了，或许是我家的事情太过匪夷所思，所以新闻一报道，瞬间火了，我收到了一笔可观的捐助，感觉到生活终于清净了。

　　我的成绩非常优异，可以轻松甩第二名一大截，可是我一直没什么朋友，我与那些小屁孩实在没有共同语言，日子难免无趣，我开始用画画打发课余时间，我非常热爱画画，因为我的脑子里总是有很多丰富的想象，我就一笔笔把脑中的画面复制下来，但是很多颜色，我总觉得用颜料无法表达，比如，红色。

　　那天我放学路上，看到了葛大爷家的阿黄躺在路边，腿上流着血，我突然灵光一现，用一根火腿肠取得了它的信任，把它带回了家，我迫不及待地用它的血完成了那副画，殷红的颜色仿佛带着生命的质感，我不禁看得痴迷。

　　此后，我每天都从阿黄身上变着法的取血，当然，我会封住它的嘴，为了防止它逃跑，我还买了个坚硬的铁笼，把它关进去，这样，会让我更安心。

　　阿黄死的时候看起来虚弱极了，我最讨厌看到虚弱的生命，所以我很生气地把它活埋在了门口，然后在上面种了一棵小树，看着小树一天天成长，阿黄的血肉也仿佛以另一种形式绽放着。

　　此后，我陆陆续续带回来了很多小东西，我放它们的血，心情不好时会用火慢慢地烧，到最后也会解剖几只，但是肺脏大肠之类的东西让我觉得倒胃口，以至于我在今后的几年一直没办法正常吞咽肉类实物。

　　我家门口的每一棵树，都是生命的流动，多么伟大的艺术，我为我的每个小东西都写生了一幅画，我用它们的血画它们的血，那种令人战栗的美，一度带给我极大的满足感。

　　我升高二那年，镇里的大妈们跟记者一起张罗着带我去探监，她们想炒冷饭带热点，我也乐的摆出一副十分思念母亲的样子，或许能得到人们的怜悯，给我多一些捐助。

　　镜头一直对着我，我也一路沉默着，好在我天生没什么表情，悲伤和沉思不需要演就呈现在眼前，她们大概会写，这个坚强的少女用沉默回应着即将到来的迟到的温情。

　　人都是这样坚定地相信自己所看到的。

　　我在监狱里见到了妈妈，她似乎并不想见我，表情很木然，但精神却很好，我也一时不知说什么，场面一度尴尬，好在我总是能在关键时刻发挥作用，我把自己能想到的关于亲情温暖以及思念的词语都用上了，旁边的记者感动落泪，可我却挤不出来一点泪，隔着玻璃的妈妈似乎也是如此。

　　也就是在那天，我碰到了那个漂亮的小东西，

　　我在城里乱晃，看到她蹲在一个巷子口，用手在地上划拉着，头上还戴着一顶小洋帽。

　　我把她拐骗了回来，她竟然很乖，也不哭也不闹，像是教养良好的样子，这种状况为我省去了许多麻烦，一切都显得过于顺利。

　　我封了她的嘴，绑了她的手脚，这时候她好像才开始害怕，这个在蜜罐里待久了的孩子，竟不知道随便跟陌生人走是一件危险的事，后来为了防止喂她吃饭时会哭闹，我学着继父曾经对妈妈用过的方法，割掉了她的舌尖，她从此变得异常乖顺了。

　　她陪伴了我一年，可我好像没什么力气照顾她了，因为我转学了艺术，下个月就要去城里的画室学习，她也已经变得奄奄一息，我开始考虑要埋掉她，虽然我有些不舍，但最后仍旧是这样做了，我留下了初见她时她所戴的那顶帽子，这是她曾陪伴过我的证明。

　　后来，我考上了国内最顶尖的艺术院校，我在绘画方面的天赋让我得到好多教授的支持，很快，我凭借着一副《暗光微灼》在圈内掀起了一股新艺术风格浪潮，国际艺术协会举办的全球巡展也邀请了我，我突然之间就成了名人，甚至很多知名的奢侈品牌要与我合作，可我并没有觉得有什么成就感，反而是烦不胜烦，每天都焦躁地发疯。

　　直到我在一次艺术展会上遇见了一个女孩，远远看过去，她的皮肤白得发光，一头黑发浓郁得不似真实，一直半眯着眼睛，像是天赐之物，她仿佛感觉到了我的凝视，笑意盈盈地向我走来，她用软糯糯的声音对我说，“嘿，你是程微吧，竟然在这里遇到你，我看过你的作品，简直跟你的人一样，神秘又充满魅力。”

　　我想，她可真是个自来熟，于是我们聊了一些艺术方面的话题，晚上她请我吃了法餐，我们喝了许多酒，第二天，我在她的床上醒来。

　　我们开始了同居生活，但我从来不碰她，也不允许她碰我。

　　我们就这样不温不火地生活着，我带她参加合适的晚会，介绍名流们给她认识，她也对我乖顺温柔，一切都显得井井有条，我开始有了一些类似幸福的感受，这种感受在她穿着睡衣站在我面前时尤为强烈，我想这种满足感大概就叫作爱。

　　因为我第一次爱，太炙热的东西总是灼人，所以我看到她跟一个男人滚在我的床上时，我觉得自己仿佛被扔在火堆中，我痛得想要毁灭一切。

　　后来她半跪在我面前求我原谅，我勒住了她的脖子，等她停止挣扎后，我才放开了她，她可真美，她就应该是属于我的。

　　我将她装在箱子里，开了整整两天的车，将她带回了那个小镇，门口的树并没有因为我几年的不打理而枯萎，我很欣慰，我的小东西们总是很懂事，于是我将美丽的姑娘也埋葬在了家门口，并轻轻地说了再见。

　　世界美术巡展到国内时，我把我所有的画都放在了展会上，后来我在问询室里才知道，那个丢失了孩子的母亲通过朋友看到了巡展作品的集册，她看到了流着血的女儿被画在一张发黄的素纸上，当场崩溃，于是警察们顺藤摸瓜地找到了我。

　　在被关押的那几天我什么都没说，最后我的律师告诉我，警察们在我那个灰蒙蒙的家，挖到了一具儿童尸骨，以及一具成年女性的尸体，我闭了闭眼，竟有心思开始猜测，媒体们将会如何报道我？

　　一个出身阴暗的天才画家，年少就已背负数条人命，走上辉煌的同时亦走向毁灭？

　　若真是如此，那这个报道定能吸引无数眼球。

　　真正走上法庭接受审判时，我仍旧没什么感觉，法官宣读着冗长的罪证和条例，我只能尽量不让自己打呵欠，以免惹怒那些记者和家属，不过那个坐在观审席上嚎啕大哭的妇人，实在让我有些不爽。

　　终于等到认罪环节，旁边的警官递给我一个印泥让我摁手印，我一把夺了过来，把印泥吞了下去，卡在了喉咙边，我没办法呼吸了，场面似乎一团混乱。

　　但我安然地闭上了眼睛，我想起之前有记者采访我，问我后不后悔，知不知错，其实我很想认罪并表示后悔，最好声泪俱下，可我还是摇头否定了，我看到对面的记者蹙眉，露出了看怪物的嫌恶表情。

　　我有什么错呢，我想破脑袋也想不出，我觉得我的生命已经在慢慢游离。

　　似乎有亮光闪着我的眼睛，我看到我妈妈坐在院子里晒太阳，一双有力的手臂把我高高举起，我听到自己稚嫩的笑声，闻到了阳光照射在空气中的味道，真好啊。

　　如果有来生，希望上天有好生之德，我愿用我所谓的天赋，换取一个正常的家庭，这个愿望会实现吧？

　　再见，这个不怎么讨人喜欢的世界