躺在床上，忽然觉得天花板是那么白，白的让人害怕，除了零星的灰尘，不在有其他的颜色。

　　昨天晚上睡觉前，明明感觉是那么的疲惫，按照常理来说应该是深度睡眠，简单说就是睡的很死，不会做梦才对，但我却梦到外婆，外婆已经离开很多年了，久到足以以十几开外，具体梦见了些什么也不是太清楚，隐约记得在没醒的时候格外清晰，醒过来后基本上什么都不记得了，而且连外婆都说不出是什么样子，早上醒来觉得头昏昏沉沉的，呆了好半天，接下来也只是用那破旧不堪的残存的记忆来拼凑外婆大概的样子，外婆的眼睛很亮堂，很漂亮，整双眼睛丝毫不比襁褓中的婴儿的差，大概也装下了她有生之年的所有，仿佛是夜里的星辰，很深邃，外婆早年是什么样子，我不知道，貌似母亲也没有照片，只听母亲说她很漂亮。

　　前些时间，刷微博的时候，看见热搜，唐家三少发文“我的木子走了”，他用自己认为最纯真的方式和亡妻做最后的道别，希望安安静静送走亡魂，心里的嘶吼是那么的苍白无力，“绝望”的帮妻子画下人生的句号。我也只是作为一个不算粉丝的读者，想看看是怎么回事，看完后本会习惯性的点赞，但我个人又觉得这个赞是不该点的，是对这位不认识的逝者最好的尊重和祝愿。

　　对于逝者，除了古人流传下来的祭祀传统，我不知道究竟还有什么真真正正有用的方式能把还活于世上的生者对逝者的思念感受传达给他们，哪怕一星半点也好。习惯了，之所以说“习惯了”是因为已经在这种生活状态下过了有些时间了。一个与你日夜同行的人，突然哪天不见了，负重前行，只有自己才感受得到身体原来是如此之重。如果身边又有新出现的人，我想人身上的温度应该不是“一样的”。明白了为什么有些人会一蹶不振，不是被面对现实压的喘不过气，而是从某一刻信念希望开始坍塌，面如死灰，宛如一摊烂泥，这一刻他就没再想过要再站起来，他不愿意再站起来。从这一刻，在这条叫人生的路上，仿佛看见了被落叶堆积的终点，要不就这样吧……

　　有过交汇的人，事，物，有些时候很想说别走，但影子还是会越来越长。泡不开的情节总是把回忆的票根漂的那么清晰，清晰的刺眼，回不到曾经也看不到未来，一切都是那么的空，对于回忆“逝”这个词延伸出来的“逝者”，离开世间的，还活于世上的，除了每天不停的祷告，条件允许的前提下，满足性的欺骗一下自己，别无他法，不愿再去触碰大脑深处的敏感区，想，就这样带着，不翻，也不丢，就这样安安静静的，等灰尘堆积成高耸的城墙，只字不提。

　　地球还在转，所以不可能再原地待（呆）的太久。活着就意味着必须要做些什么，请好好努力，太阳和蓝色地平线还很远，你还要再朝前走些。