以前的我，每次洗完澡都会去称一称体重，可是这个自恋的习惯，180离开以后，就被我摒弃了，昨天称完体重，我自觉地把自己归类到肥婆的行列了。

　　早晨起床，鬼使神差地把去年穿起来刚刚好的，26码的灰色抓绒小脚牛仔裤翻出来穿，哇！根本拎不上来，牛仔裤的裤腰卡在肥硕的屁股上了，无奈我只好往下脱，可是裤脚又卡在粗大的脚踝处了，脱不下来，好尴尬，最后把裤子反过来，使出吃奶的力气拽，才勉强扯了下去，我不得不承认，我的下半身粗了很多。

　　我还是不死心，想试试自己的上半身，我把奶罩找出来穿，勉强扣上了，可是呼吸困难，这个奶罩以前穿起来很宽松的，我的上半身也粗了一圈。

　　怎么办，好沮丧，前几天没称体重，我根本没工夫关注自己身上的赘肉，现在称完体重了，赘肉都跑出来嘲笑我了。

　　周一到了，肥了也要去上班啊！办公室在四楼，我爬楼梯来着，还没到三楼就已经喘粗气了，还被喉咙里丰盛的口水噎了一下，没办法，谁让我是个胖子呢！一个很久没打照面的同事，看到我，夸我皮肤变好了，这大概是变胖唯一的好处了吧！

　　等到来年春天，我脱掉我肥大的棉袄以后，我的同事们就会发现，我们单位又多了一个圆滚滚的胖子，这个胖子好像是一夜之间发酵而致。

　　看着镜子里自己的侧脸，好像有了双下巴了，认识我的人都感觉我是清瘦体质，其实我才是真正的易胖体质，我控制了这么多年的食欲，一下子涌现出来，吃起来不带停的，我吃完早餐就吃零食，吃完零食就吃中餐，然后是零食、晚餐、零食，不带歇的，这一个月就成绩斐然，我是该高兴呢！还是该高兴呢！

　　可是我为什么那么在意自己的体重呢！我在害怕什么，我怕别人说我死肥婆吗？怕胖到走不动路，连我的妈妈都会把食物藏起来吗？这些我统统不怕，我害怕我这辈子也见不到180了，我害怕我在大街上碰到他了，会让他再次皱起眉头，怀疑人生，我记得我最后一次不小心遇到他，他的整个脸都扭曲了，然后快速地离开了，他是如此地讨厌我啊！

　　我为什么会让我最爱的人讨厌我呢！这项本领我是什么时候学到的呢！这项本领我很小的时候就学到了，我总是敌视我爱的人，通过乱发皮脾气，做他们讨厌的事，让他们痛苦，人类好像都具备这项本领。等我意识到这个问题的时候，一切都覆水难收了，我也是旧疾难医，死不悔改。

　　作为一个新晋肥婆，我会偷偷观察别人看我的眼光，好像并没有什么不同，可是我不能任由着自己肥下去啊！肥了身体会很重，容易走不动路，我这么喜欢暴走的人，不能让自己走不动，我要改变一下现在的生活方式了。

　　还是回到以前的生活方式吧！人活着好像就是为了跟自己过不去，明明喜欢大吃大喝，却为了体重少吃少喝；明明想对不同的男人乱抛媚眼，却表现出自己是个贞妇，神圣而不可侵犯；明明想不劳而获，坐拥大把财富，却要装出对钱一点都不感兴趣的样子。

　　我不知道风是在哪个方向飞，我是在梦里，梦里的我，长了一身肥肉，白白胖胖，肥肥腻腻，抓不住过去，也看不到未来。

　　是啊！一个无语的肥婆，确实抓不住过去，也看不到未来。