拿着一大袋水果，背着鼓溜溜的双肩小包。走在刚桑拿过的校园里。头脑就一直在风暴着：

　　想在那枝干倒伸在水面上的那棵树上拍毕业照，而且是站在最极端的危险枝末，关键是自己才大一。

　　故意走在水青苔的沿径上，极大的滑溜度，想象这自己摔上一次，认真感觉一下是有多冏。

　　没来广州之前，听一位暑假工的师姐说，广州路很宽，有很宽的踩踏车专行道。而自己现在漫迹在沐过膏浴的世界，却如此地想念窄乎乎的江南小雨巷。难道是因为自己刚买了一条青色的裙子所以导致了此想法的激生。

　　其实，有点觉得自己的生活很不科学的样子。总是啃苹果，还一直想念酸，少不了打鸡蛋煮面，放不下边嚼花生边听歌边爬格子。

　　阳台的楼下总是有风景。

　　叔叔在填修井盖，一位美女在往井盖里探看。

　　一拨一拨的游泳美女正走回宿舍。

　　路灯开在亮白的黄昏里，散着寂寞的橙光。

　　多雨的广州，有时候有夕光在积水里跳舞。

　　茂荣荣的大树下，永远不缺等待的男生，却缺被等待的女生。

　　顷乎间明白，自己已经多余到习惯了当旁观者的日子。

　　或许没有一颗细腻的心，却一直在敏感的神经里跳跃。

　　自己总有文字的影子，一一演露这变态的人生。

　　比如，我觉得我不应该过多地表露出我在深刻思考人生的样子，会让旁人误会。其实，我只是那么单纯的发呆仅此。

　　不想自己营造好的无上乐观派的自己被重新定义。

　　这样的自己并不累，只是有时会有点想念自己。

　　我会瞬间忘了自己的一切思想。这彻底地苦恼到了自己。

　　喜欢一切带有佛性的小什物。

　　昨晚以集赞为引跟安泽聊了很多语言，破了历史记录。

　　对他有了一点注目，是因为不小心看了他的空间日志，还看完了，都是原创。

　　我这人冲动是没有下限的，特别是爱拿感情开玩笑。

　　还记得去蹭好朋友班级的联谊，在玩非诚勿扰的活动里，你说，你喜欢安静的女孩。我第一秒就在心里呵呵了。

　　安静是我与生俱来的内质，可是如今的自己早就把内质给外化处理了，表现不出安静的因子了。

　　安静给自己带来文字，动兔给自己带来欢乐。也让别人那么地安心于自己。

　　现在的自己永远不会有人看出安静。

　　对你的喜欢就只是开始的一丢丢，后来也只是一丢丢。

　　因为我只允许自己喜欢你的基友，十叶。

　　有空的时候会码很多，没空的时候也会偶尔逼自己码到一定的字数。

　　各种论文在向自己招手呢。

　　当被自己的空白填满的时候，我知道自己离不开自己一个人了。