1．折翼的偶遇：

　　透过没开灯的大巴窗户，我望着蜿蜒盘旋的立交桥，上面偶有几对疾驰而过夜行的车灯。但最美莫过那无尽的路灯，安静柔和，一直伸往低垂夜幕下的远方，直到被连绵山峦的暗影吞没。

　　耳边除却大巴引擎声，以及高速上被疾驰力量撕裂的风声，就只剩下断续的呼噜。

　　我睡不着。

　　高考分数放那，我亲手结束的不明不白的感情也放那。这趟远行可以让我暂且离开那碎片满地的所在。

　　对路灯的挚爱，让我眼睛移不开那不停倒退的橘黄色，以至于被催眠了都毫无意识。

　　真是个神秘的天使。

　　直到被身边人的动作惊醒，我才朦脓地想到这评价它的句子。

　　不好意思。身边人轻声道。

　　我皱着眉眯着眼歪过头去看，才发现身边人是个全身白运动服的男生，瘦瘦的，轮廓鲜明，戴着黑色镜框，借着路灯都能看到他的白皙。

　　噢没事。我困意正盛，调了姿势就闭眼。

　　远行是短暂的，后面我投入到了暑期工的三点一线中。在那烈日炎炎热浪滚滚中，枯燥无味让无望更加葱茏。唯有夜幕降临，加班回来拿起手机，连接上唯一一个能慰藉我的外面世界，一个不久将怀拥我的归属——大学系群。

　　我认识了好几个活跃的Q友，并一直幻想着她们都会是什么样子的。

　　见面的那天终于到来了。

　　我们整个系站在一起点名，我远远看到一身白运动服的男生，连球鞋也是白的，人瘦瘦的却皮肤白皙，颧骨分明，黑镜框，安安静静，像根路灯杆。耳边传来好多女生的轻呼：他就是群主！我隐隐约约觉得眼熟，但只知道他就是那个异常活跃的Q友，也经常找我聊。

　　后面经常遇到他，但我从来不打招呼，因为他身边总有女生。有事找他我从不看他眼睛，只仰着头盯着他下巴，底气不足地讲话。他的下巴干干净净，像个还没发育的小奶生。但我也发现了，他说话不看我的，头偏着角度。

　　2.交叉的平行线：

　　运动会到了，作为长跑爱好者，我也参加了。

　　高中因为那段感情，我爱上长跑。夏天傍晚的温热，和着那条又宽又长的公路，望着高大的路灯跑是种解脱。

　　当我看到正在跑道上指导的他时，我不怎么想配合。

　　因为晚会表演上我和他是舞蹈搭档，他绅士极了的样子是很可爱，但教导人的样子却一点也不温和。本该是轻松的跳舞练习，在他这里却变成极度严肃苛刻的圣事，一个步伐错了，便是不尽的讥讽。甚至因为不想抱起我而解释说手臂无力。

　　他转过头来看到我，知道我不喜迎合他意愿，也没点名要我过去，只集合了大家，说赛跑的到前面来，三步骤走。

　　我一直没放弃过柔腿，所以我劈叉还是轻松的，更别说他要求的热身动作。

　　我去，韧带这么好。他看着我动作随口了一句。

　　听到这句我居然不由得沾沾自喜了起来，也比刚才更有意愿配合。为了展示我在跑步这方面的能力，我特意跑得格外认真，而本来只想意思一下而已。

　　我问他，你参加运动会不？

　　他说大二再说吧，体考之前受的伤还没好。现在能指导同学赢几个奖项就够了。

　　接着他似乎不放过任何挑剔我的机会，说了句，那谁，别以为你跑得很好，你只是用蛮力而已，气息步调都乱来。

　　这种刻薄的态度一直延续到写剧本上。

　　仿佛我越想证明我的能力给他看，他越是有刺挑。最后我忍无可忍，只想把我写了几天的剧本甩他脸上，够了，你行你写，我滚！

　　那晚我愤懑站在路灯下，昏黄更显得一切苍白无力。我胡乱地从地下抓起一手树叶，愤愤重复着我恨你，边望灯杆甩去，觉得不泄气，便蹲下遍地找石子，却是没找着，更来气了，伸腿便是往那杆身上一脚，被人回头看了一眼。

　　电光石火之间，我愣在原地。

　　什么时候我会因为在别人身上不得志而如此失态？

　　够了！你已经彻底激怒我了。

　　我想着他一脸泰然的轻淡，再看看自己指甲缝里的沙土，瞬时青火浮身，气极恨极。

　　当晚我夜起，看到路灯下站着个老人，垂须及地，我只在电影里见过的仙风道骨。

　　我怀疑我是不是怨恨太深以至出现幻觉，那老人神秘一笑，飘飘然升至我面前：年轻的默啊，你这是年少轻狂，道行清浅，置气也是必然。不过老夫看你一心向善，眉目慈悲，倒愿助你一臂之力，你醒来就会看到变化，一切皆合心称意。

　　要不是我反应过来睁开眼看到黑暗中的蚊帐，我差点就信了。

　　3.调戏众生：

　　我变得不爱再跟他有交集，即使有，那也是用不屑和故意敷衍的态度。我怀着报复的心理，他自是敏感之人，感觉到了也不解释。

　　直到有一天他正儿八经说要走了，回去复读，这学校没什么可以留恋。我心下一动，真好，再也不用被冷嘲热讽。自负的人儿何必去迎合。

　　随后心下一灰，这就结束了？我所受的精神折磨，心理负担，这就没了？我为了证明给他看的所有一切，他说走就走，什么都没留恋？

　　好，你够了，这梁子真真切切地结下了。

　　我当下喉头一痛，眼眶开始沸腾，咬着牙仰起头倔强不认输。

　　我跟他说，你走吧！最好别让我再见到你，我现在对你恨之入骨，恨得想哭！

　　他很犯贱地问，为嘛哭？真的哭吗？

　　突然有一瞬，我觉得我这么愤怒真的是无厘头的。只能说明，认真就输了。而我从来都很认真，在这场游戏里，我从一开头就输的彻底，他从来都是躺在局外吃着爆米花喝着可乐看我在屏幕里演的逼真。

　　我冷静下来了，看着湿了一大片的被子，笑话自己的蠢。同时，我也为我在舍友面前失态痛哭的样子而感到不尽（）的耻辱。

　　他在Q上一直等不到我回复，冷不丁地就打电话过来了，在电话里像个无赖般的叫我操场等他。

　　凭什么让我女生等他？明明要走的人还有脸来命令我？

　　想着想着我人却已经到了操场。

　　操场的路灯只有一盏，遥遥地拨来几束暗光就算完成任务。

　　看着操场上各种惬意走动聊天的人，我想我这是造了什么孽，遇到这种无耻自负高傲冷血长得如此娘炮的人。

　　好不容易来了，他却连瞟都不瞟我一眼就兀自慢跑起来，边喊，跟上来。

　　就这么自信我会这么乖听你的？

　　这样想着我脚却已经离开原地。

　　你想干嘛？临走送我的离别礼就是带我跑步？

　　虽然脑袋里的刻薄女人不停地骂街神神叨叨，我却缄默不语，只管跟着他极富节奏的换气声跑下去。

　　跑过了一圈又一圈，我真心缺氧又缺水，就差跟狗一样吐舌头趴地上。但为了某个说不清道不明的高傲，我硬是不将难受说出口，只是死倔地跟在他越来越远的屁股后面上气不接下气。

　　我说过了，你使的是蛮力，支撑不久的。他终于肯回头看我一眼了。

　　但为了看这一眼，他特意从前面跑回来。

　　我脱氧到脑袋一团糊，太阳穴突突跳，耳朵嗡嗡响，腿发软泛酸，完全没心思去赌气，只能啥都应和着他，准备一屁股坐倒在地，被他硬是抓起手臂拖着慢跑了半圈，走了一圈，直到眼前恢复一片清明。

　　我捏着嗓子用不屑的语气说，说吧，啥时要走。

　　不是说不想再看见我吗？他的侧脸露出好整以暇的表情。

　　呃……

　　我脑袋里那个骂街女躲在墙壁后面，龇牙咧嘴着叫我别说话，我屈服了。所以我当成没听到似的，换了个话题：这路灯好暗有没有。

　　没有。

　　哦。

　　我们继续迎着晚风走，绕了一圈又一圈，全程无交流。

　　后面他似乎下定决心般的，回头一句，走，带你喝点饮料。

　　然后顺手买了个精致黑森林，说记住了，这是第一个。

　　我隐隐约约感觉到什么，但我认为一切已结束，所以我面无表情地接过小蛋糕，客套说谢谢。他也客气回我不谢。

　　当晚他跟我坦白，离开只是玩笑话，随口说说，调戏众生。

　　好一个调戏众生！

　　被耍得淋漓尽致的我，深感自己太过认真，不禁放下了心中某个执念。不得不说，放下之后的日子似乎轻松无比，再也不计较他的刻薄，他的冷嘲热讽，他极其抽象的气人艺术。但轻松着也还能收到他断断续续找理由送的小蛋糕，比如今天给她们带了份，顺手也带给你了；又或者心情好；又或者是没理由。

　　4.吊诡的傲娇：

　　我望向厚重窗帘外的路灯，感觉柔光被寒气包裹，枯叶堆在它脚下。我想，一直跟他做对的心，也该在初冬化为阳光，暖暖。所以我下了楼，捂着阿萨姆呵气，朝他走过去。

　　他就等在路灯下，光打在制服上有种奇特的光环，蓬松的毛发根根毕现。微微偏着脸朝我问，要给我什么鬼？

　　奶茶。

　　为嘛给我？他接过去，隐约露出小虎牙。

　　因为小菊花叫我买给你。

　　就这样？他的小虎牙又隐回去了。

　　嗯哼。走了，拜。

　　我转身回去，感觉思绪还停在刚才路灯下那惊鸿一瞥。感觉这无耻自负高傲冷血长得如此娘炮的人好像还蛮好看的。

　　傻女人，我以为你知道我渴了，特意买给我。

　　他在Q里如是说。

　　臭娘炮，你想太多了。

　　我在Q里如是回。

　　为了惩罚你，从明天起，晚上你都得跟我去跑江滨，懂？

　　我躺在床上抱着手机滚了个身，总觉得这惩罚好像挺甜腻的，把嘴角都甜弯了。

　　只听舍友鄙夷地哟了一声说，瞧把你开心的，整天魂不守舍笑得跟傻逼似的。

　　嘿嘿嘿你才傻逼~我回头一句，继续在手机上无影手。

　　江滨沿岸皆路灯，衬着暗黑涌动的江水，在寒风中分外暖心。耳边唯有他与我节奏相仿的吸呼气声，路人极少。我眼角撇到他往我这边转头，有种好预感。

　　水拿走。他很不客气地边跑边将矿泉水塞我这。

　　那股传说中的好预感瞬时被水给压碎。什么鬼！我对他这种捉摸不定的风格无语了一路，越跑越累。还好有路灯，让我在耳膜胀痛的情况下坚持了下去。

　　第二日我自备了小背包，看到他在路灯下逗流浪猫玩。猫好粘他，对他各种蹭和撒娇，我一过去它就警惕得只差炸毛。我只能安慰自己是命格克猫。

　　他起身拍拍手，看向我身后，面无表情道，拿过来我背。

　　耶？

　　耶个屁啊，不拿你自己背。

　　我发现这个人挺复杂的。要是在知道他不喜人摸头，不喜人反驳，不喜笑，不喜衬衫，不喜拍照，不喜谈及前女友们和家人等等情况，我就不止用挺字来形容了。

　　除了每天作死的跑江滨，跑到我上厕所得带凳子当拐杖，起床得喊一二三，我还得自觉参加他创立的话剧社例会。然而做对的心理时有复发，又或者看到他身边围着的女生便故意不上心，我经常在话剧这事上行为反复，他的不满日益深重。

　　你以后自己跑，我话剧社有事。他给我留言道。

　　我只觉空气顿时稀薄，有好几秒呼吸不到。

　　当然，我不可能再跑，因为我动力从来都是外力。我又爱上宅床的活动了，话剧社更是没去过。

　　5.白衣的雨：

　　但，我还是听到关于他正处艰难期的事。好几场晚会已预定他的节目，而他却没剧本。这个话剧社的精髓在于剧本皆原创，导演编剧演员集一身的他以前还有除我外的豆芽当ADC辅助。而今ADC豆芽忙于赛事，他独自撑起社团。

　　我盯着他闪动着抑郁的QQ签名，那一串默默的省略号，我仰天长叹，我造了什么孽啊！

　　当晚我捧着电脑写到半夜，最后关机时，我心情汹涌澎湃。

　　白天很快就到，我第一次鼓起勇气约他，江滨见。

　　舍友在床上探下头握拳，干巴爹！

　　干巴娘！我咬牙切齿道。

　　一见面，他劈头就问，听说你要跟我表白？

　　卧——（槽）……谁说的？我惊得剧本都收

　　了回来。

　　今天我生日啊。没人知道就你约我了，难道你不是这个意思？他很是落落大方回道。

　　我脑袋里的村姑把牙花子都喷我脸上：哇咔咔瞧这点踩的，赶紧顺着这意把剧本当礼物送了呗，雪中送炭的人情他会感激不尽！

　　于是我点点头，正儿八经回道，我知道你生日，所以特地给你送了份礼物——呐，破纸几张。

　　说着我把剧本塞他口袋里，他也就瞄了一眼，复望着阴沉沉的江面，一言不发。

　　我思索着，好歹人家生日，就意思一下吧。但碍于某个突如其来的高傲，我也转向江面，做个喇叭手，冲江水喊了声：祝你生日快乐！

　　但下一秒我就后悔了，因为我眼角瞥见他嘴角抽了抽，说了句，丢脸死了。

　　我讪讪举起伞，自黑着刚喊完天就听不下去下雨了。

　　他接过我手中的伞撑着我，自己露在伞外头，说我小气伞买这么小，随后将口袋的剧本往怀里揣实了，催促我走快点。

　　雨却似那魔怔了般的越下越大，很是任性。他说，快看，路灯。

　　我疑惑抬头，只见路灯下的雨纷纷折射着昏黄，盯着它们看可以格外清晰地感觉到天地在失衡，似乎雨往天空走，而我们的眼在天空中。

　　他眼里闪着奇异的光，与其说是询问还不如说是建议：不遮伞了我们淋雨可好？

　　好哇。

　　我想着自己淋雨刘海就成条贴脑门上，高不可攀的发际线定被看了去，他这刻薄的性子肯定不会轻易放过嘲笑我的机会。心底又一怔：比起被嘲笑，我不应该要更担心淋雨感冒的事吗……

　　冷天淋大雨绝对是我这20多年来最疯狂的事。我走路沉甸甸的，上身被往下的力量拽着，企图趁我重心不稳就拽到地下去。裤子黏着腿，有冷有热。脚在鞋内水中上下抽动着，咕噜作响。我捂着额头冲他喊着，好重啊我走不动！

　　他快乐得像个孩子，镜片被淋得看不清，就拿雨伞作势盲人走路。随后低下眼镜，跟个老头似的看向我额头：把手放下来。

　　不要！

　　不放你怎么帮我拿伞。

　　我伸出一只手接着。只听他又道，帮我拿着眼镜，我系鞋带。

　　我放下手接眼镜，有种遮羞布被拿掉的感觉。

　　他气定神闲地盯向我额头，意味深长地嗯了一声，尾音拖得老长，酒窝都露出来了。

　　我见状不由得一阵窘迫，索性拔腿就跑，只落下一句话：你眼镜在我手上还这么嚣张！等下看你怎么回去！

　　诶诶诶…别…！他求姑姑告奶奶地边蹲下来系鞋带，一系好就狂妄了：老子鞋带绑上了你还想跑得过我？

　　只觉后背一阵危机袭来，我拼了老命地跑，只觉双腿被俩个熊孩子抱住了甩不下来似的，跑起来分外沉重。跑了许久我累得发慌，斗胆回过头去求饶，还你还你，不跟你玩了。结果身后没人，倒是被躲雨路人甲乙丙丁投来一记疑惑审视的眼光。

　　我黑着脸走回去，只见远远的他优哉游哉撑着伞：怎么，不跑了？

　　也不知为何，跟他在一起就经常出糗，好不容易穿上新高跟秀一秀，就好死不死在他面前绊上一跤，又或者是特地请他喝个饮料结果付账时把5块钱看成50付了。

　　6.Doyouloveme？

　　一切似乎因为淋雨的那晚变了，模糊不定慢慢清晰起来。

　　梦中醒来脑袋里似乎多了一个人，他说。

　　喜欢我吗，喜欢吗，是不是喜欢我，有没有喜欢？

　　聊天记录中的多频字眼开始出现这些敏感词语。而伴随它们而来的是另一个句子：日常调戏你而已，不要想太多。

　　也是，调戏众生。

　　寒假来了，寒假又走了。我们没改变什么，也没被改变什么。

　　一起上公选时他说，寒假动车站离别时你摸给我的小德芙真难吃，怪不得收那么久都不想吃。

　　我嗯哼了一声说，反正那是朋友给我的，我上火不吃，就给你吃了。

　　他叨着，不吃才给我，你很厉害嘛。

　　那是。

　　你可知德芙的暗语？

　　什么鬼？

　　Doyouloveme.他悠悠地。

　　我瞬时不知所措，急忙解释，那个啥，我根本不知道这回事，而且那只是随手给你而已，没有其他意思！

　　他可笑地瞥我一眼，我又没问你，解释这么多干嘛。

　　气氛顿时扭捏起来。我赶紧盯着台上老师装认真。而他在旁边兀自撕了我的牛奶外壳，护着它还转头瞄了我一眼，拿起笔开始涂涂画画起来。

　　我不懂我们到底是什么关系，可能是朋友之上、恋人未满吧。

　　看着牛奶薄盒上像三岁小孩画的字画，格外幼稚歪歪扭扭，感觉牛奶也跟着乳臭了起来。

　　他跟我Q说他心病犯了，可否陪他，我应允了，于是就捧着手机快凌晨。

　　他问我，能否接受他的反复无常，他的冷漠寡言。我不假思索道，不能接受早就生分了，还能陪你到现在。

　　他那头回了个，如果我现在是张白纸，你希望我变成什么样子。

　　就你原本的样子。

　　他过了许久才回我，哦。

　　然后说他累了，让我照往常一样话痨个故事。于是我开始话痨童话埃及公主，他说太长了以后再说。

　　他表白时，是在江滨公园里的湖畔边，路灯就在对面，我刚好邀请他躺下来看星空。他每轻声唤一次我全名，再说一次我喜欢你时，我咬着下唇偏头不看他，（）反手抓着草皮，脚跟在草地上不停蹬。

　　那晚他买了一盒德芙，试图喂我吃。

　　我只想说我肚子挺痛的能不能让我去上个厕所。

　　当他像得了洁癖般的捏起我的手，逐一地查看了指甲后顺手十指相扣，我正憋着满腹洪荒之气，如坐针毡坐立不安，无暇顾及其他，只想解放。他教我如何用牵着的手做出暗示的动作，比如<想买这个>就用拇指压手背，<想上厕所>就用中指搓关节，我马上搓了他关节，他笑眯眯地，对，就是这样，悟性很高嘛，不傻。

　　我感觉我已压制不住那妖气，赶紧开了音乐。但后面发生的事已不受控制

　　。

　　如果能控制音量该多好，满脸窘迫的我心里默默道。

　　7.裂蛹：

　　再次看到他在路灯下逗着流浪猫。我正疑惑为何是用脚在抚摸它的脑袋，他抬眼一句，还要牵你呢。

　　似乎他比以往羞涩了几分。之前就被舍友说他走路像女生夹着腿走，斯斯文文。现在夹得更紧了，我都担心裤子会不会磨破。但在对视方面有着突飞猛进的进展——他敢直视我的脸了。又或者我敢看他下巴以上了。

　　我们又变得极其频繁地来回江滨，只不过现在用走的。

　　我掏出爽身粉，熟练地往我们紧握的手心里倒进去。爱冒汗的手，他还是很喜握得紧紧。

　　现在看到昏黄的路灯，有股预见得到的刺激兴奋感袭来，电流流过全身，发麻。我知道他会带着我走到无人无灯的地方，然后作势亲我，但只是不停地亲在脸颊，额头，下巴，就是不会有嘴唇。

　　他说，我等你主动献出的那天。

　　我说，那等夏天的海。

　　他数着日子，说牵手是交往一个月以后（如果从我送德芙那天算起那还真是一个月），拥抱是在两个月以后，亲亲在三个月以后倒也不牵强。

　　拥抱是在我特意喝了几瓶啤酒，微醉之后才敢抱住他。

　　一种很特别的矛盾让我不敢触摸他，以至于每次拥抱都得带着啤酒。

　　他顶着柔光，轻笑着的眼睛在镜片后发闪。长身玉立，像根全新的路灯杆。那一幕，我感觉天空散落下折翼的羽，那么熟悉，那么温情，又那么遥远。

　　为了实现三个月后能顺利过关，他一有机会就各种亲我脸，一次约会回来就满脸口水。但我就是僵死在那边，盯着他在我脸上到处拱。被拱得受不住了，就拿出湿纸巾擦一擦。

　　暑假临行前天，他带我去海边住了一晚。

　　海边的星空如极光般的璀璨，浪声近了又远了，沙滩上的欢声笑语也格外轻松。烧烤的香气和划拳的人儿，在万籁俱寂的郊外是极有亲切感的。

　　我被他轻轻拥入怀，他说着，放松，别那么僵硬，好，躺下，看星空。

　　当坐着三轮颠颠到了旅馆，看着房间暧昧的光线和极大的床，我心跳不止，站在门口踟躇不前。他回头，伸手，进来呀，我好开空调。

　　我深吸一口气，无声进入。我装作轻松样，碎碎念着今天捡到的海螺小螃蟹等等还活着，得养在洗手池里，他笑，你是不是傻逼呀，说着也过来帮我放水了，然后一起看寄居蟹怎么在池子里爬动。

　　末了他拍拍我，去洗澡吧，我不看。

　　……难不成你要看来着？

　　他鄙夷地扫我一眼，就这身材也想让我看？

　　毒舌还是不改！我乜着他，兀自进了浴室，反锁得很大声。

　　洗着洗着我还是很忐忑不安，听着外面电视声音，我深吸一口气坚定自己。看着镜子里因氤氲而脸色水润唇色鲜艳的脸，我穿上日常衣服，再深吸了一口气。

　　他看到我出来以后，疑惑道，不穿睡衣？

　　没带。我轻描淡写地越过他，去拿手机。

　　他腾地站起身，捏了捏我的脸，也去洗澡了。

　　几分钟后他揉着毛发出来，摸摸肚子，问几点了，我说11点，他再挠了挠肚子，说该睡了。我盯着他的举止，坐在床沿手机一直抓在手里。他看起来似乎有点羞赧，问道，关灯了吼？

　　我嗯了声，那股奇异的兴奋电流又在全身上下盲目冲撞。

　　嫌太暗看不清我表情，他复开了厕所的灯，侧光打进来刚好昏黄。

　　他过来了，兀自上了床，然后说一起睡吧，拍了拍他右边的床。

　　我哦了声，很听话地过去了，在那边缩着。他见状，一把捞过我，拥入怀中，亲吻我头顶。

　　第二天阳光很好，天空蔚蓝。透过大巴折射金黄的窗，我再回头看了一眼我们住过的旅馆。那是我第一次与人共眠，几乎一夜半梦半醒，睡得极不安稳。说好的约定我终究还是没勇气。当看到他幽深的星眸正在上方，含笑的眼神情意绵绵，我却又将浑身的刺倒立起来，我说我还没准备好，再过几个月吧。

　　他黯然了一下，好，那睡觉吧，明天还要赶车。

　　当被紧抱着睡觉时，我又后悔了，这样的我，他应该不开心吧？

　　我记得我跟他说过，高中那个人跟我不明不白了快一年，最后牵手时我激灵地甩开了他，然后就没然后了。

　　我很想跨过我排斥的那道坎。但遇到他之后，这道坎已经低到只需要我向前跨一步就过了。

　　8.反噬：

　　我发现我已经很久没在意路灯了。

　　自从我暑假回来每每试图主动但都失败，我就一直躲在路灯所不及的暗处。不知道别人是怎么过来的，但我觉得我在亲吻上有着极强的牵绊。

　　我问他为何不“霸王硬上弓”了，他说必须我自愿，否则他绝不碰我。但我可以感觉得到他看到我排斥时那份黯然，似乎一腔热血被冰冻。

　　直到有一天他倏然收了眼底那份耐心，说罢了，不逼你了，你不喜欢就这样算了。

　　我心沉了一沉，张了张嘴，最后下决心说，在这等我。

　　在超市里，我目光扫过各式各样的啤酒，还是定在中国劲酒上，一鼓作气买了俩。

　　我以为我酒量很好，千杯不醉，直到喝到第二瓶，我才晓得自己已经在散失方向感了，脑袋好像顶着铅头盔，两腿胀酸发软。他也不拦，由着我喝，在旁边安安静静看着路灯，我猜不懂他在想什么。

　　你站起来，走几步。他终于说话了。

　　我很配合地站起来，但很缓慢地站起身，因为我怕栽倒在地。走了几步，但我费了好多脑力才控制腿不歪。

　　走吧，回去了，已经很晚了。

　　我看着他模糊的分身，状态略呆地点头。我可以感觉自己反应变得迟钝许多，但还在慢慢地考虑要什么时候亲他。

　　他终于不再冷傲，过来牵住了我，像拧小鸡一样，轻声责备着我，要我把剩下的半瓶扔掉。我笑眯眯地走到垃圾箱，想起自己还神志清醒没哭没闹更没酒后乱性，虽然这正是我需要的效果。所以又仰头猛灌了一口，咂咂嘴，满意地扔了。

　　他呢喃

　　着，小酒鬼，以后养不起你。

　　我笑眯眯的紧抓着他的小拇指，说着不会不会。

　　他带我去买饮料，等的时候我就呆站着眼睛一眨不眨，一言不发，老板瞄了我好几眼。

　　哼，愚蠢的人类。

　　我心想着，不敢轻易动弹，怕天旋地转起来我连垃圾堆都倒进去。

　　回来的路上我更感不对劲了，全身燥热又无力又发酸，头昏脑胀眼睛都睁不大开，叠影重重，旋转的速度更快了，快到我要晕车了。

　　他架着我到他宿舍，各种伺候。我可不想在男生宿舍过夜。

　　我趁他出去那空档，贴着地板找鞋，套了准备赶紧扶墙溜，可惜踉跄到半路又被拖回来了，我就差点吱吱叫。无力反抗只好顺着他，他一直在旁边问哪里难受，怎么样之类的，我只想趴着地板爬去上厕所。

　　什么酒后乱性趁醉偷亲，屁，自己难受痛苦就来不及了。

　　我坐在马桶上晕眩得肚中翻江倒海，上不出来了，吓得他在门外紧张直问还活着吗？

　　是还活着，不过等他手忙脚乱拿脸盆来接我吐出的秽物时，他就恨不得死了。脸盆那么大没接着，倒是地板被我一阵井喷了。至于他怎么黑着脸清洗我可不知道，我觉得他被子挺舒服的。

　　9.搁浅的尾音：

　　他转过头看我，怜惜释怀道，今世止于亲，想跟你关系更亲密点都不可能了呢。

　　我扶额笑，是啊，大招都放了却射偏了。

　　今年暑假就可以常来看你了。以往找你一次千辛万苦。他苦笑。

　　我还记得去年暑假我带他去了（）田野，他说梦中见过。去喝了人生第一杯鸡尾酒，没感觉。他在灯火斑斓的闹市里拿头顶着我买给他的刨冰，像个傻袍子一样愣愣地倒退走，就像他画在我牛奶盒上的字画那么幼稚。

　　如果他知道今年暑假电动车会半路没电，就不会觉得比去年好玩了。

　　为此我还感动心疼了一晚。看着他嗤呼嗤呼喘着粗气汗如雨下在我身后推着电动车跑了数公里，我只想下车抱紧他说声我爱你。

　　还有一次大暴雨，他背着我，感觉他的身板一直要跨下去，手臂也一直往下掉。我直呼放下我，他说除非你叫我老公。他知道我从不叫这个词。那刻我才知道，他原来是真的手臂无力。

　　起初对他的偏见，在后面的接触中越来越觉得是自己的骄傲作祟。以前的他，在面对自己的无理取闹却沉默不语，应该是痛苦的吧。

　　我常常在想，喜欢加上感动，会不会就是爱的感觉？

　　是这样一个奇特的感情，让我每次都有动力迎接和目送他。

　　我们已经达成一种默契，春夏秋冬，彼此接送。整个大学，似乎没有他缺席的存在。每每被检票人群淹没，每每上车看到不停后退不停招手的身影，泪就差点夺眶而出。

　　他说，看着你终于不回头，心雨打湿了我眼眶。

　　因为我一回头，我的笑就被泪水淹没。我回。

　　你肥胖的背影并没有挤上月台买橙子。

　　我说，我正在用肥胖的腰挤过检票口朝你招手。

　　大学时光荏苒而过。眨眼已过了在一起的第1111天。

　　他说，离校的最后一天，带你将所有喜欢的都过一遍。我欣然接受。

　　晚上我坐在电动车后座，看着安安静静的路灯，想起四年前那个深夜。我轻笑，他偏过头，传来他身上熟悉的舒肤佳淡香，问怎么了？

　　我摇头，尽管他看不到，说没什么，今天很开心。

　　抱我。紧一点。他说。

　　我听话地双臂环住他，靠在他身后，感受那微微的温度。

　　他问我，还有什么遗憾没有，我满足地闭着眼说，没有了。

　　他沉默了一阵，告诉我夏天是我最爱的心情，但却是他犯心病的季节。

　　我嗯哼了一声，跟他说，这三年来每次心病我都竭尽全力救你，即便是救到凌晨2点。这次的心病，我能用埃及公主把你硬生生救活了。

　　那救吧。

　　10.初音与未来：

　　我盯着空白的屏幕，喉咙像被掐在半空中无法呼吸。快窒息时才抓着喉咙无声地干呕，破声地咳，直到眼里的水打湿了膝下的地板。

　　输入框里的字删了写，写了删，最后连标点符号也打不出来了，只遗下一片空白。我呆呆盯着发亮的屏幕，眼角的微热在源源不断地滑落，鼻腔已被堵住，只能用嘴苟延残喘。

　　已经凌晨3点了，晕眩感强烈袭来。我觉得这3年多以来的坚持，已到了尽头。

　　3年来从没完整讲过的埃及公主，今晚讲完了，却也救不活他的心病了。

　　我手足无措，在酷暑天里全身冻得发抖。

　　我记得以前跟他说过，厚重窗帘是掩盖光明的折翼天使，你爱的黑暗，就是攀爬它的背面。你愿走出，我愿化羽，带你重飞。

　　他再也飞不起来。

　　我只想再看一次路灯。

　　眼前还浮现着他就等在路灯下，光打在制服上有种奇特的光环，蓬松的毛发根根毕现。镜片折射着柔光，偏着头，右脸颊隐隐若现着酒窝。

　　养花吧。他曾说。

　　我笑，那我要养一只猫，天天刨你的盆栽。

　　未来的某一个午后，你在窗台看书，我会从背后抱住你，轻啃你的脑袋瓜子。他曾说。

　　我嗯哼着，那我会在未来的某个晚霞之下，趁你打游戏，偷吃你桌子上的芒果。

　　然而没有然后了。

　　浑浑噩噩地蹲坐在路灯下抱着膝盖，想起那天抓起树叶扔的场景，想起画的歪歪扭扭的牛奶盒，想起大雨天的奔跑，想起他送我的黑森林，我仰头看着昏黄的灯光，泪水还是一股脑地滚下来。

　　够了……你这个无耻自负——高傲冷血娘……炮的人……我真的……恨你了……

　　我再也压制不了这种无声的痛了。我这辈子的泪在这短短三年中流光了。所有的痛苦心酸，所有的幸福心动，真正地抽离我的躯体，离我而去。

　　我多么希望当初他就这么一走了之，现在却要我用三年青春的心血来偿还。

　　“喵……”一个轻飘飘的声音自前方传来，我抬起哭的不能自已的脸

　　，看到了那只流浪猫。它正盯着我，在对面不远处坐了下来，舔舔毛。

　　傻女人。

　　一个熟悉得不能再熟的声音从背后传了过来。

　　我不敢转身，因为我太狼狈了。

　　他从背后把我拉起来，紧紧抱住。

　　今世止于吻。他喃喃。

　　他轻轻转过我抽泣得不停颤动的身体，印上了我的唇。

　　回廊一寸相思地，落月成孤倚。背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。

　　Farewell，傻女人。

　　他拖着行李转身就走，任凭我泪流满面无语凝噎。

　　手机震动了一下，我泪眼模糊地看到是他的信息——

　　四年前那个深夜，我就知道你爱路灯。

　　当看到这句时我已哭的没眼泪了。接下去是一句匪夷所思的话：醒来吧。我在师大等你。

　　我惊醒了，满眼被泪水糊的睁不开。原来是一场梦，我还在大巴上，还是深夜。我打了个激灵慌忙转过头看，一身白运动服的，瘦瘦的，白白净净的，戴着黑色镜框的男生正对着我微笑，露出右脸颊的酒窝。