从小在奶奶身边长大的我们，辍学后就来到了爸妈打工的城市。跟随着爸妈一起打工，听从父母的安排，一直在工厂里没有目标性的做着流水线的普工。我不甘愿自己的人生就像爸妈这样一辈子在工厂里没有尽头的一直待到人生枯萎，而自己辛辛苦苦挣来的钱还要一分不少地上交给父母。

　　这并不利于我的成长，我开始试着摆脱这样的生活。逃离被工厂束缚的生活，我想去体验另一片生活，对于那样的生活，我是无知的。我特别想畅快地呼吸两口，因为我终于脱离了工厂。

　　可真正的噩梦才刚刚开始，和父母搬进新租的房子，刚开始搬的时候一家人都挺乐呵乐呵的，表面上没有改变什么，实际上改变了父母和我们的生活轨迹。

　　而我的母亲依旧是抱怨，负能量爆棚。每天到家就是嫌这不好那不好，还到处发牢骚。这一点一滴的负能量形成我母亲怨妇的模样，并没有对我们影响多大。

　　但是，长久以来，每天听到母亲尖酸刻薄的话语，也会触及到我们弱小柔软的心灵。尽管我会强装着没事，但眼泪还是会不知不觉中从眼角悄然而落。这滚烫的眼泪，是心酸。

　　从懵懵懂懂像个傻子似的到如今懂得一些人情世故，我认为，是家庭对我的影响以及给我的打击所引起。

　　我多少个日日夜夜想逃离父母，那个像恶魔一般令人恐怖的怨妇母亲，那个像一头狰狞中了毒性无法恢复缺乏理智的父亲，每每听到他们一句句的既刺耳又伤人的话语从他们嘴中一个字一个字的蹦出来，然后再重重的敲打着我的内心，痛苦不堪。甚至对这个世界感到绝望。

　　我怎么会有这样的父母？有时他们令我感到同情的时候又令我感到十分失望。因为他们的思想极度神经，不知道是年龄大了的原因，但是在我这个年龄我实在无法理解他们的所作所为。

　　大人们都说父母是为了我们好。可是每天打击我们，将我作为暴躁情绪的垃圾桶，这就是所谓的对我们好吗？

　　就算一直逼着我们要钱，我们选择沉默不语，然后一顿凶狠的劈头盖骂。我实在想不到父母的好处，除了生下我们。

　　假如要受尽父母给的这么多的心酸，我宁愿是一名孤儿，还能有一丝奢望温暖的家庭的憧憬。就算家庭贫穷，可免费的温暖也没有，真是令人感到无比绝望。带给我源源不断地打击和委屈的家庭，真的也许根本没有维护的必要。

　　我并不是要单飞，相反我更渴望家庭的拥抱，但我知道这是个奢侈到不能再奢侈的想法。所以为了防止自己还能够有一个健康的身心，我想，我只能一个人独立，远离父母。

　　我也在怀疑，我为什么会写出这么绝情的话语？那是因为我是忍受了一个又一个的心酸，但自己又无可奈何。

　　在14岁到17岁这个年龄段，准确的是我的青春就这样荒废了。我想，从开始不读书的那天，我的青春注定了只有滚烫的热泪，还是悲伤无助，家庭所引起。

　　我多么想立刻拥有一笔财富，然后用力的在父母面前撕扯，这么多年来，你们狠心地逼着我们要钱，既然钱那么重要，那就让你们亲眼看看这些钱的消失。即使我有，我也不会赐予你们，因为那些年来，你们可知道，你们在我们面前谈的最多的就是钱。我恨透它了，但我也很爱它，因为我知道，在社会中，不能缺少金钱相伴。

　　也许，我会慈悲一些，等我有了一笔财富，然后拼尽全力地砸在你们面前，这就是钱，那些年你们一直逼着我们用青春去换来的东西，现在，我给你们，但是你们更不配为人父母。即使你们有了，你们也没资格去花它。

　　对，此时此刻我就是这么对我的父母感到痛恨，因为在他们眼里所有的过错都是我们的，他们从来不会站在我们的角度思考。

　　我们到底要什么，渴望什么，他们不会去知道，也不屑知道。因为他们渴望金钱。

　　可往往他们这么渴望金钱的同时，却没有丧失道德，知道用劳动换来的金钱才用的安心，而逼迫着女儿多挣钱给他们增加银行卡账户上的金额数字是唯一不违法不犯罪的行为。

　　一直都在流着滚烫的热泪，有一滴滴落在我的手心，我才知道，这么多年，我浑浑噩噩地走过来了，竟然是我的青春。

　　我的青春，就这样不知不觉被我挥洒了。而现在，我会好好利用今天以及以后的时光。我的人生，我自己把握，就算与整个世界作战，我也会奋进全力，抓住属于我自己的人生。

　　而父母，仅次于世界第二。

　　其实，我只是想快乐的活着。