这天，在市文联开完会，刚走出文联大门口，一个衣冠楚楚的中年男士拦住了我。我在零点零一秒的时间内，把脑子里认识的人过滤了一遍，也没有找到与这人相匹配的面孔。我于是很礼貌地笑笑，问：“你，有事？”那人点点头，问：“你是作家？”“算是吧。”我谦虚地说。他看看四周，说：“能看看你的证件吗？” 我有点不高兴了，我说：“你是警察？”那人连忙掏出一张名片递给我，我接过一看，那人叫甄翩仁，是“五加二钙公司”的宣传部部长。

　　甄翩仁见我脸上的怒气消失了，就道出了拦我的原因。原来，“五加二钙公司”为加强宣传，准备高酬征求一篇催人泪下的短文，要求三百到五百字，底酬定为一千元，完成后按悲情程度再决定最终的稿酬标准。

　　我不相信地说：“吹吧？你们什么大公司，一篇小短文能给这么多钱？”甄翩仁见我不信，二话不说，从提包里掏出一叠百元大钞，点出十张，塞到我手里，又拿出一张合同书，说：“有这个能力就接钱签合同，没这个能力我在另找人！”

　　嘿！写作这么多年，还是头一次看见这么牛的征稿人。我的犟脾气也上来了，接过他手里的合同，“唰唰唰”签上我的大名，而后接过钱，对他说：“三天后，到你的E-mail里收货！”说完，昂首挺胸地跨上自行车。

　　虽然是一篇短文，但要写得人见人哭也不是一件容易的事。第一天，我绞尽脑汁，艰难成篇，没想到老婆看了说：“什么呀，我看了只想笑！”老婆的话严重的挫伤了我的自尊心。我将老婆撵出书房，把门锁上，任凭老婆在外面大呼小叫，软硬兼施，我就是不开门！想我堂堂作协理事，竟然写不好一篇短文，以后传出去还怎么骗那些文学女青年？想到这里，我打开百度，搜出悲文认真揣摩。功夫不负有心人，在绝食三顿，抽烟十盒以后，我终于完成了一篇撕心裂肺的悲情文字。读着 这些文字，我仿佛就是故事中的主人公，那种肝肠寸断的感觉一层层将我覆盖！

　　果然，老婆看了后哭得一塌糊涂。并发誓从此不再看电视上的肥皂剧，让我每天写一篇这样的短文给她看。

　　在老婆的鼓励下，我的灵感喷涌而出。三天后，我把写成的五篇悲情短文发到甄翩仁指定的邮箱里。

　　几天后，甄翩仁来到我家，亲自送来了五千元稿酬，说那一千元就算见面礼了。看着桌上厚厚的一叠钞票，从未有过的成就感充实着我的五脏六腑。经再三斟酌，我签下了甄翩仁递过的又一份合同，成了“五加二盖公司”的签约作家。

　　几天以后，老婆去百货大楼购物，打电话让我去一趟，我不知何事，慌忙打的到了老婆指定的地点，见老婆一脸坏笑的看着我。我不高兴地说：“吃错药了？我正在写悲情短文，你这不是添乱吗！”老婆说：“我是让你看看你的作品。”我惊奇地说：“这么快？在新华书店吗？”老婆把嘴一撇，指着不远处的一堆人说：“在那里，人人争相拜读！”等我喜滋滋地挤进人群，不禁倒吸一口凉气，人群里跪着一个穿学生服的小女孩，脖子挂的大牌子上，就是我最满意的那篇短文。我抹了一把额头上渗出的冷汗，连忙挤出人群，掏出手机，拨通了甄翩仁的电话。质问他为什么骗我。电话那边的甄翩仁笑了，说：“合同可是你自愿签的，我没逼你吧？”

　　“那你为什么说是‘五加二钙公司’的，而把我写的文字挂在乞丐脖子上？”我气愤地问。

　　甄翩仁笑地更厉害了，好久他才止住笑，问我：“五加二等于几？”我不假思索地说：“七。”甄翩仁说：“这不得了，‘七钙公司’就是‘乞丐公司’嘛！哈哈哈……”

　　靠！我狂晕！