人生路漫漫，在這條生涯路途中每天身邊都發生著不同的戲劇化的故事，我是一個普普通通的女孩,可是在我身上有著這樣離奇的故事,讓我不知所措……

　　從小開始記事上學的時候,村裡一起上學的同學都說我長得不像爸爸媽媽,也有人说我是个野孩子,抱养来之类伤害自尊的话语,当时,我无力反抗，直接哭着跑回家找爸爸妈妈理论，为我出气,谁知道我说出这件事情后,妈妈当时就伤心流泪了,爸爸久久沉默无语,顿时,我感觉我不懂事,肯定说错话让爸爸妈妈难过了,小孩子之间吵架生气有误会,过去了就不记得了,可是,在爸爸妈妈心中流下的烙印和痛苦却永远无法抹去……

　　隨著時間的推移,我带着心中的疑问漸漸地長大并开始上初中了,班上同學又說我和某某某長得非常的像,當時的我並沒有覺察到什麼,隻知道姐姐對我真的特別的好,那个时候，我离上学的地方很远，骑自行车要跑好几十公里，大约一躺就需要 40分钟,由于时间不够用，中午上初中的三年来我从来没有回过家吃饭,姐姐到是每天中午给我带吃的，还有她家的大苹果,天阴下雨总是会给我带伞,可是我並不喜歡她,没有理由也无法用言语表达,纯粹就是自己的感觉，日复一日，年复一年，时间就像一把杀猪刀一样匆匆而过，又这樣我似懂非懂的結束了初中三年的學涯。

　　1999年9月就在我踏上湖北地質學院就讀的那年,我平日里玩的最好的朋友（红的爸爸）語重心長地對我說：“文情,你現在也長大成人了,人世間的人情世故你也該明白一些了,你的親生父母現在很想念你，當處把你送人是有不得已的苦衷，他們也已經慢慢變老了，你該回去探望一下…。”,听完叔叔的講話,我瞬间整个人身体冰冷,心中有种锥心刺骨的疼，脸色是那么的苍白无力,心想地球人都知道的事情,為什麼我卻是最後一個知道的,我觉得自己真的很愚笨很幼稚，同时内心也非常的矛盾和纠结……我的腦海中慢慢地浮現出了親生父母的背影,记起從我小的時候,有个叔叔就隔三差五的到家裡來做客,而我卻都長大成年了還全然不知,再回顾不怕艰辛一把屎一把尿辛苦把我拉扯長大,抚养我成人的养父母,我都不知道我该何去何从,天色已晚,我傻傻地站在院子里许久许久……

　　后来,红的爸爸让她带我到了叔叔家,当我踏入大门的那一刹那间，我的脑子里是一片空白,看到叔叔和阿姨见到我泪流满面,还有年过花甲的奶奶向我走过来,隐隐约约地听到阿姨对她低声说：“这就是XXX……”,当然，在那里也遇见了常常关心我,给我送苹果的姐姐，叔叔向我问起了我准备去湖北上学的情况,担心我一个人出去无法适应,也提及了现在的爸爸妈妈的身体状况,就这样语无伦次的聊了一会天,我就起身说要回家了,那会,天已经黑了下来,叔叔阿姨留我住下,记得当时我倔强的样子，起身头也不回的就走了。

　　带着复杂的心情回到家,又看到含辛茹苦的爸爸妈妈站在大门外,左顾右盼的着急等我回家的模样：是那样的焦虑,那样的真切,那样的在乎着……那天,正好是我从湖北学校放暑假回来去医院复查的日子,那年,家里没有电话,更不要说手机这种通讯设备了,从早上就出门到天黑才回家的我,他们担心万分,心中遐想我是不是检查结果不顺利,是不是在路上遇到坏人了,是不是骑的自行车有问题了,总之,种种不好的结果在他们脑海中放映着。直到妈妈看到我的那一刻，眼泪汪汪的把我猛地拥入怀抱，感受到我的体温时才稍稍平静一些，可我还在心乱如麻不知道如何解释回家晚的缘由,我到底是说还是不说呢？跟着爸爸妈妈走进房间很长时间我都一句话没说,不知道那段时间凝固了多久,我向爸爸妈妈坦白了,说了我的去向,因为从小到大我最讨厌撒谎的人,从而我把事情原原本本的都告诉了他们,妈妈没等我话说完就泪流不止,嘴里还嘀咕着说我没良心,翅膀硬了就不跟他们商量直接要离家出走了,而爸爸依然很平静的坐在沙发上不言不语。

　　那晚我跟爸爸妈妈都彻夜未眠，去叔叔家不是我本意,是红的爸爸执意让红带着我去的,而我为了把自己的内心痛苦释怀,毫不保留的把事情的来龙去脉都告诉了爸爸妈妈,让他们难过，伤心,痛苦……如今想想，自己真的很混蛋。

　　第二天,妈妈就对我说以后那里也不要去,就在家里待着，这句话说出来时我的心都顿时被彻底瓦解了,我到底做错了什么？为什么这样不相信我,怕我就这样回到那个根本就不可能属于我的家庭里生活吗？我的情绪很低落,走到后院的苹果园里的一口井边,那个时候我有过瞬间的想法就是死了一了百了,我真的无法承受这样的自己活在世上。过了大约半个小时,我那种停留在生死边缘垂死挣扎的纠结心情突然间放开了,因为我想到了从小疼爱我视我如己出的爸爸妈妈，没有他们的培养,关怀和爱护,我怎么能健健康康，平平安安的成长,想到爸爸带我出去时,人家不知道的人总是以为他是我爷爷,他为了养我承受了多大的压力（闲言碎语,不畏辛苦），也一如既往的照顾我,我有什么权利草草的结束自己的生命,我还在上学,也没有来得及报答他们的养育之恩,我怎么可以有这么自私不负责任的想法。正在那时,妈妈喊我吃饭,我回应了一声回到饭桌上静静地坐下来,嘴里很苦连一点点的胃口都没有,爸爸妈妈也是如此，看到他们一夜之间历经沧桑的脸庞，我鼓足勇气告诉爸爸妈妈：你们拉扯我长大不容易,供我吃穿,把家里最好的东西总是留给我,哥哥都没上多少学业就开始跟爸爸一起赚钱供我上学,这么多这么多的好我都铭记于心,我以后不会去叔叔家,更不会跟他们有任何瓜葛,请爸爸妈妈相信我,我会好好上学，以后找到工作赚钱来回报。

　　时光流逝,转眼间暑假的日子过完了,我再次回到学校里,还不到一个月我就生病了,医院检查结果我是急性黄胆肝炎,这个病是会传染的,很快我就被班长送到了医院隔离起来治疗,我当时好害怕好紧张,第一次生这么大的病,第一次出远门,第一次被孤立的感觉，那时的我绝望和孤独,前面的一个星期都是我的好朋友娟陪床的,为了不让她的功课拉下,我让她回学校了,后来的日子里老师通知了我的家人，学校为爸爸准备好了住宿,接到通知的第二天爸爸就赶到了医院,看到爸爸的第一眼,我再也无法克制自己坚强,放声痛哭一场。爸爸来了,没日没夜的守护在我的身旁,每天给我讲故事,讲家里妈妈和亲戚朋友的家常事,那半小月我觉得时间好快,也是我人生路上最低谷而又最幸福的日子,经过医生的再三确认,我在医院待了一个月完全康复后回到了学校,我想爸爸也该回家照顾妈妈了,但是,爸爸没有急着回家,而是等我每天下课后陪我出去散步,逛街,购买了很多我喜欢的礼物给我,平日在家里爸爸都是忙着家务或者出差,很少有日子天天陪在我身边,而这次生病了,爸爸扔下家里的所有事,千里迢迢的来照顾我,我偷偷在心中发誓用我的一生感激,孝顺我的爸爸妈妈。日子又过了一个星期,爸爸要处理家里的事情必须回家了,走时他跟我商量：想带我回老家上学,而我自己不想放弃我当前的学业,我把我的想法告诉爸爸后,他尊重我的选择，也相信通过这次生病,以后我会更加独立的照顾好自己。(好文章摘抄 )

　　时间匆匆如流水般我湖北上学三年的学业结束了,毕业那年我没有回老家,在学校附近一家移动通讯公司做档案管理,在那里我工作了两个月就直接独自一人跑到了江苏昆山，找到工作稳定下来才给爸爸妈妈打电话报平安，老天，还算比较眷顾我,在这里一家小型的台资企业从最基层着手做起,一切都很顺利,只是回家看爸爸妈妈的时间比较少,差不多两年才回家看一次,平时都是逢年过节打钱回家以报孝心。

　　2005年10月我向老板请假半小月回到家乡看爸妈，车子快到家门口时,我就止不住的流泪,心想：两年才回家一次真的很惭愧，特别是看到爸爸妈妈的头发开始花白，脸上的皱纹越来越深,到湖北上学的时候，妈妈不习惯我离开她身边，总是想念的哭泣，外公生日时,亲戚朋友及表兄妹们欢聚一堂，就是缺少我的影子，妈妈那年就是一直怀着一颗思念的心，度日如年的走过,说实话,我也想家,但是我更想赚钱给爸妈买他们喜欢的礼物，带他们去向往的地方旅行……到家待了几天,就听到叔叔阿姨在打听我，来电话想我去他家玩,当时，我就毫不犹豫的说没有时间，因为再过两天假期就满了……2003年10月1日我结婚那天,也没有通知他们，后来，两家关系就因为我的不认可渐渐的疏远没有了来往。不知道是我残忍还是他们残忍，心里隐隐作痛……

　　直到2007年9月13日我做妈妈的那天,我有颇多的感触，知道了养育小孩的不容易,也不知道怎么了,儿子满月那天,我鬼似神差的拨通了远在他乡阿姨家的电话,阿姨带着无比激动的哭腔听着我的电话，我告诉他们我过得很好,现在也有了自己的小孩,让他们不要牵挂，话语虽说再简单不过,可是那颗汹涌澎湃的心久久无法坦然,从内心里很感谢他们把我带到这个世界上,更感激养父母给我最好的教育,抚养我陪伴我呵护我成人长大。就仅仅那么一次给叔叔阿姨打过电话,之后的这七年来从来没有联系过……

　　2019年5月1日哥哥的女儿出嫁,我再次回到家乡，侄女就嫁到叔叔阿姨那个村里,听侄女说起，我还没有回家前他们就在打听我是否回来,是否带着老公和儿子一起回来？我当时听了并没有太大反映,貌似跟我一点关系都没有。侄女结婚那天,我是送侄女到婆家的,就在那天,阿姨来找到我，记很很清楚,那是我们十一年后的第一次相遇，看到那张面孔我很模糊,模糊到阿姨站在我面前我都无法认出是她……她把我叫到一边,问我现在过得好吗？那天是否带老公和儿子也来了（她从来没有见过我的老公和儿子的模样）？她想见见他们，还没有等我开口时,外婆庄院的亲戚就走过来问长问短,说这不是文情吗？从湖北上学结束就再也没有见过了,现在出息了都认不出来之类的话,接着舅舅就叫我进屋招呼客人,等我进屋招呼完客人回过头时,已经找不到阿姨的影子,听侄女的婆婆说是哭着跑出去了,这就是我们十一年后相遇的情景,简单而心酸,那种心情只能意会，无法言传……当然，这件事情我没有告诉爸爸妈妈，这是我心里的秘密。

　　每次回老家探亲,叔叔阿姨也都会时常打听我的情况,他们渴望认我这个女儿,可是我却没有了那一丝丝的感动,每次回家看到爸爸妈妈沧桑的脸，疲倦的身体,我心里都有说不出的滋味,这些年来,爸爸妈妈为我付出的太多的心血,却永远不求回报,一心只希望我能过得幸福就好。2019年3月24日妈妈生病住院了,接到爸爸的电话,我跟哥哥连夜开车马不停蹄的回家,那一刻眼泪止不住的流淌,仿佛要把这些年的心酸都哭出来,直接到达医院我就没离开过妈妈,妈妈看到我跟哥哥,好像病也好了一半,接下来的半个月里,我为妈妈洗头洗脚,照顾她的饮食起居,那段日子里我感觉特别充实,也很温馨，医院病房里的其它病人都羡慕妈妈有我这么个好女儿……妈妈对我说：这是我从学校毕业十几年以来陪她时间最长的日子,说的也是呀,自已现在成家立业,难免会让他们觉得孤单，由于时间的慢慢沉淀，妈妈的心结也打开了，主动对我说要是想认亲生父母就去吧,她相信我……听完妈妈的话我又一次心酸不已,妈妈的心结打开了,而我却做不到,我不理解他们为什么舍得把我送人,待我长大成人了又想来认我,对我来说也是很残忍,我从心里根本上就无法接受也不想承受这份痛苦，我更不想再提及隐藏在内心多年的痛,到目前为止,我还在矛盾，我既然不愿意认他们,却每次回家经过他家门前时，是那么的渴望能看他们一眼,能在远处停留几分钟。记得从医院回来,假期已满,再次要回到工作单位的那天,哥哥开车带我从叔叔家门前匆匆走过，在路边我看到了叔叔，头发也已花白,平日里操劳过多,身体都站不直,脸上没有一丝笑容 。听妈妈说：两个姐姐都在今年离婚了,家里还有三个妹妹在上学,唯一的弟弟上学成绩不好,初中毕业后学习厨师手艺,在去年也成家了。叔叔并没有看到车里坐的人是我,而我也没有那份勇气让哥哥停车去看他一眼，说两句问候的话,车子“飞过”他家门前,我除了泪水估计心里就剩下那份遗憾了……

　　前几天看了一部电视剧《豆腐西施杨七巧》，这部电视剧对我影响很大, 描述的是“豆腐西施“杨七巧与丈夫钱满贵路遇一弃婴。她把女婴抱给了结婚八年没孩子村长小舅子包有才，但却遭到一贯强势的村长媳妇包玉兰的坚决反对。出于对孩子的怜悯，七巧决定自己收养，取名杨小爱。后又发现自己怀孕了，她背着家人做了人流。婆婆闻讯，心脏病复发抢救无效。七年后，杨七巧的祖传豆腐生意越做越火，这一切遭到了结怨多年的包玉兰的嫉妒，更抢了包玉兰表妹同样在城里做豆腐生意的包香兰的生意。她们处处与七巧做对，步步刁难，七巧举步为艰……天有不测风云，小爱突然患了肝坏死七巧决定卖掉生意为孩子治病。夫妻俩产生了冲突。为了解决肝脏源，她把小爱的身世登在报上。七巧终于等来了小爱的生母——竟是生意场上处处为难自己和孩子的包香兰,哎,这就是因果报应吧,人都是有血有肉有感情的,小爱与七巧母子连心,他们分不开的场景看的我泣不成声,真的很感动,同时也联想到自己……

　　我离不开我的爸爸妈妈，没有他们就没有我的今天,他们在我身上给予的太多太多……同时,在我内心最深处的地方也藏着叔叔和阿姨,因为他们我来到这个活生生的世界上,尝试着生活带给我的酸甜和苦辣。我现在唯一的想法就是,家人平安健康,我会在他乡一直默默的祈祷，在我心里爸爸妈妈和叔叔阿姨永远都是我最亲最爱的人。我会用我的一生好好报答爸爸妈妈, 至于叔叔阿姨我只想说一句：相见不如怀念。愿好人一生平安！