一直努力下去，总会和幸福、快乐靠近。伤害别人，就等于伤害自己，或许现在察觉不到，但一定会绕回来，这是历来最伟大的教诲。

　　空气里弥漫着茉莉花的香味，是我喜欢的一种花，我喜欢买一包一包的干花散落在卧室的每个角落。喜欢被这种清澈的香气弥漫；喜欢用檀香熏衣服；喜欢风一吹，衣服洒下的花香味；喜欢自由自在不被世俗所牵绊，可花花世界如何能做到独善其身，事情过去八年了，而我心里总有解不开的结，也许这一辈子都要活在这个笼子里。

　　小巧梳妆台上，放置着许多发卡、胭脂和水粉，都是我自己网上淘回来的。我喜欢买，却很少用它们。从来没有极其看重自己的容貌，即便出去应酬和客户吃饭也不喜欢浓妆艳抹，偶尔画个淡妆。身为女子，出门在外，我从来不喝酒。

　　近几天一单生意没有希望了，我的心跌落谷底，可能我还没有学会如何去承受一些突如其来的失望。希望越大失望越大，满怀信心的去谈生意，结果失望而归。我静静的站在十字路口，有点狼狈、有点落魄、有点颓废，像没有了呼吸。也许因为生意难做；也许因为我不够努力，也许因为我太过于强求，让这单生意从自己手中溜走。

　　迎着窗台的星光，浮云闪动月隐月现，窗台上的吊兰依旧，可一切却已经物是人非。突然好想哭，昂着头看着天上的繁星点点，眼睛里装满了星子，找不到伤心的理由。

　　一个人静静的坐在窗台不想吃饭，不想说话，静静的把忧伤装进日记里。心里好疲惫，眼角两颗晶莹的泪珠滚落下来，所有的委屈哽咽在喉咙。想家，想女儿，想爸爸妈妈。泪止不住的流，才发现自己如此的脆弱，不堪一击！这些年我奔波在外一直不回家，不是不敢而是怕伤害身边最近最亲的人。

　　回忆往事，不禁生起内疚之情。这些年我一直带着愧疚生活，日日夜夜不得安宁，经常被恶梦缠绕，期间去妹夫那里咨询过几次，并无大碍，原因还是自己想太多，心灵的包袱太重，自己给自己造成的压力太大。

　　每次想起表姐又痴又傻只有三岁智商的样子，我总觉得是我一手造成的。若是那年我没有辍学，没有吵闹着要和表姐一起出去，结局会不会不一样，表姐也不会因为我受伤落下后遗症。表姐如花似玉待嫁的年龄却变成三岁孩子，会哭、会笑、会闹，没有了烦恼。每每想起她的样子，心如刀绞，嗜血隐痛。即便所有人都认为不是我的错，但我无法原谅自己。

　　我曾经跪在舅妈的面前苦苦的祈求原谅，舅妈恨我，舅舅也不理我，这么多年亲戚之间没有了联系，血浓于水，难道这一生你们都不原谅我了么？

　　十七岁那年，和表姐去了广东，那时的自己比现在坚强。表姐进了一家化妆品店学化妆和卖化妆品。而我进了一家名叫富士康的工厂，工厂规模非常的大，部门繁多。我被分配到SMT部门，这个部门是24小时不停运作，分为三班倒，一个班次八小时。我们部门几乎都是一些年轻的男孩和女孩。那时候我高中学业只上了两年，没有毕业证，进厂只能做普工。

　　我们部门分好几个组，男孩子主要是操作贴片的机器（机器靠激光吸取一些小的电容，电阻然后贴到电子产品的线路板上）。女孩子的工作有换物料和印刷锡膏，印刷好的锡膏放到流水线上，机器通过激光感应就流进去贴零件，然后过锡炉，一块线路板算基本完成了。

　　那时候的自己相对于现在的自己，够坚持、够倔强、够执着，沉得住气，不似现在一点点小事能影响自己一整天的心情。

　　我住在厂里，表姐不住店里的员工宿舍，在外面租了房子，我根本不懂一个女孩子在外面租房子意味着什么？

　　只觉得表姐每天都把自己打扮的花枝招展的，那时的我还小根本不懂表姐为什么喜欢打扮自己。我因为三班倒时间比较多，经常到表姐租房子的地方找她。 那一片住了很多的外乡人，整条弄堂巷子里睡满了那些农民工，看起来很可怜的样子，我暗暗发过誓，自己长大后要帮助那些有困难的人，要行善积德给他们温暖。

　　在我印象中表姐有很多的男朋友，记得最深刻的是那个全身刺青的男人，他和表姐恋爱五个月。每次他们出去逛街或散步我都跟在他们后面，我也不知道为什么，我就是担心表姐的安危。也许是他的纹身让我对他警戒，那时候的我根本不懂什么是恋爱？什么是约会？对男女之间的事情就是个迷！总想着要保护好表姐。

　　每次在大街上，我紧紧的跟在他们后面一米左右的距离，大街上很多的人都用奇怪的眼神看我，现在回想起来当时的自己多傻！多愚蠢！那个刺青的男人是该有多恨我，恨我像个甩不掉的包袱，死缠着他们，横在他们中间让他们没有独处的机会，遇到先生后我才明白男女之间，夫妻之间的那些道理。

　　十七岁那年做了大半年的电灯泡。也是个秋天，天气渐渐转凉。那时候的我还没有买手机，每次都是冒失的去表姐住的地方找她。我到那里的时候他们正在吵架，我第一次看到那么凶的男人，我心里害怕他，怕他伤害自己的表姐，暗地里叫他恶魔！虽然表姐大我五岁，可我还是担心这个刺青的男人对她不利，我一门心思的只想保护她，别的并没有多想。我刚步入社会，思想单纯，不懂得人心险恶。

　　让我惊讶的是那个坏男人竟然打表姐，我在门缝里偷看，看他抓着表姐的头发打她，把她头往墙上撞，表姐哀求着，痛苦的呻吟着。

　　我忍不住推门冲了进去，那个坏男人抓起我的衣服，说要收拾我，表姐跪在地上求他，求他放了我。那一年我的清白差点毁在这个男人的手上，在他准备侮辱我的时候表姐拿啤酒瓶向他的头砸去！他愤恨的眼神看着表姐，把表姐扛了起来从二楼窗户扔了下去！表姐摔的头破血流，他吓的跑掉了。

　　邻居听见屋里动静太大，就报了警，我跑下楼跪在表姐身边大哭起来，那时的我遇到事情还没有多少应变能力，社会经验不足，更多的是被惊吓到了。房东叫了救护车，我看着满头是血，昏迷不醒的表姐，不知道怎么办？

　　我咬紧嘴唇，在急症室的门口等待，身无分文，连表姐的治疗费用都负担不起。我在厂里一个月几百块工资，自己零花钱用一点，最后所剩无几。没想到厂里的一个同事帮我们负担了所有的医药费，这个同事很喜欢表姐，经常借口去表姐的店里买化妆品。他一个大男人买化妆品根本没有用处，经常被同事们取笑。醉翁之意不在酒，他每次去就为了看表姐一眼，可是我们从来没有发现表姐身边有一个这么钟情的男人守护着他。#p#分页标题#e#

　　表姐在那次意外中智力下降，只有三四岁小孩子的智商，他毫无顾忌帮助了我们，让我很感动，到现在我们还在联系，算朋友吧！那个刺青的男人因为故意伤害罪，被判了十年的有期徒刑，赔偿了一部分的精神损失费给表姐，明明相爱一场，却落得如此地步……

　　表姐出事，店经理打电话给舅妈和舅舅，希望他们把表姐接回老家。两天后舅妈和舅舅到了广东，我去火车站接他们，他们没有理我，也没有多问。相信店经理也已经把事情的前因后果告诉了他们。

　　住院三个月，表姐的身体恢复的差不多了，只是智力还是没有办法复原，医生说可能一辈子就这样了。

　　三个月里我每天都买水果和鲜花去看表姐，舅妈并不领情，将我送的水果和鲜花全部从窗户外面扔到楼下。我没有说什么，只是觉得舅妈这么对我也情有可原，毕竟表姐是独生女。舅舅沉默不语不理我，也没有发脾气。

　　出院的那天是舅妈最后一次和我说话，“扫把星！年纪轻轻心如蛇蝎！跟你母亲一样狐妖媚子！”字字句句戳在我心上，我一辈子都忘不了，舅妈恨我，恨母亲。

　　母亲和父亲是在部队的时候认识，那时他们当过兵，母亲在部队做后勤，父亲是普通的服兵役。他们在部队里相爱，有了我之后就离开了部队在集市上开了家裁缝店，专门帮人做衣服。

　　舅妈是父亲的发小，从小就喜欢父亲，可是感情的事情不能勉强。父亲把她当妹妹一样看待，并没有男女之情。最后不知道为什么舅妈嫁给了舅舅。上一辈的恩怨也要牵扯到我们这一辈。

　　看着舅妈把表姐带走，我在后面穷追不舍，一次又一次的被舅妈无情的推倒在地上，秋风扫过阵阵落叶，我坐在地上哭泣，用眼泪来赎罪。

　　眼睁睁看着舅妈、舅舅和表姐离去的背影，心如刀剜，无能无力。没想到那是最后一次见面。

　　之后我在广东漂泊了几年，没有回家，到认识先生读完学业才回家，那之后我再也没有见过表姐，我欠所有人一个解释，面对爸爸妈妈的批评我一声不吭，对就是对错就是错，不管是不是意外，毕竟事情是因为我而起，我难辞其咎。

　　这些年我无时不刻的在祈祷，祈祷表姐过的幸福。我现在住的地方离大海很近，每次心情不好我都会去海边走走，望着一望无际的大海，无数次我在心里默念“你若安好，便是晴天！”

　　作者: 南宫紫霏