迷茫的人生旅途中，总会遇见太多的人与事，然而能在垂暮之年仍能记起的陌路人，却仅有少许吧！我想，仅有她——我的语文老师兼班主任ZL，这个人，这段往事，深深地烙在我的心间。

　　苦涩的高中时代，总有那么一个她（他），为我们不辞劳累。

　　常常听人们说起：老师是世界上最伟大的人，最富有爱心的神，为了不是自己亲身的孩子却又胜似亲身的孩子而默默付出，甘为一个朴厚忠诚、辛勤耕耘的园工，就这样默默献出自己的青春岁月、倾付出自己的心血。总以为这话我是不以为然的，然而如今的自己才明白：它，是正确的。我时常也在想，蜡烛默默燃烧自己，为别人带来温暖和光明，她这样做值得吗？答案我不置否肯，但我明白，正应为这样，我才想起了她。

　　她，个子矮小，戴着一双小眼镜，长着一张小瓜子脸，反正给人的的整体感觉就是一个字：小。但自己也明白，这仅是她的外表。无疑这是正确的，矮小的身躯下掩藏着一颗“野心”。慢慢看下去，你就知道了她是如何然野马回追、浪子归心的。

　　一百多年前的今天，有一个为了争取黑人民主自由、种族平等的他，发表了一篇演讲《我有一个梦想》。后来的今天，通过一百多年的努力及坚持，黑人们终于实现了他们的梦想。然而同样是一百多年后的今天，在不经意之间的她，也说了一段话，我总结认为它是人生之演讲《上大学，是你们的未来》。其中最原创的一些话：温暖的被窝是埋没青春的坟墓；上了大学，你们就解放了；基础再差也没关系，只要肯努力，成功是属于你们的和你们人人都可以上大学等等。在我眼中，这些不经意的话，却好像是我在高中所得到的最好的宝贝似的。当然了，我也能从这些话中体会到她的梦想：希望我们考上大学，对了，应该说是人人都考上大学。

　　也是啊，当我此刻回忆这曾经的点滴时，证明了一点：我的梦成真了，她的梦也成真了，我们那群追梦的孩子的梦都成真了！我们都没有辜负她对我们的期望。此刻的你，是否有一点感触却不以为然呢？认为这没啥呀？但是我为什么心情伤感而沉重呢？我是感叹老师的不易呀！拥有着富裕的生活，生活在发达的城市中，我想我不会无可厚非，但是生活在一个基础实施较差、经济不发达的农村，上着一个乡镇中学的我们，有一个别人认为不是很好的老师教学，对我们来说已经不错了。更何况我们都认为我们的老师的确出色，不是为了夸她，而是用成绩说话：一个普通的乡镇中学，一群“三班逆天”的梦孩，五十几个人演绎的一个故事，最后人人都成功了。走完高三，跨进高校。虽说只有十几个人考上了本科大学，其余人只能走入专科学院，但我们都是成功的、好样的。

　　这荣耀好像是我们的，但是缺少她，谁也不可能这样。苦涩的高中三年，是她付出了无数心血和汗水，才换来的成就，这不是很好的成绩，但却自己付出后的收获。

　　然而她对于我自己呢，我发自内心的感谢她。因为她的关怀，让我走上求学之路；因为她的用心，让我站在农大，因为她的含辛茹苦，让我成长成材。高一那年，我在她的悉心关爱下走向高二。因此我和她最美好的回忆，应是从高二面临着分班的抉择开始吧！

　　至于选科，我本打算选文，但因为当时看见很多要好的同学都选择了理科（我嘛，没来就没啥特别爱学习），于是便也选择了理科，她仍然是我的班长任兼语文老师，不知不觉高二上快完了，我由于是喜爱文学的，便还是想读文，心中总是有种冲动，便向她提议我要读文，但是她对于我的想法，应该是不赞同的吧！可是她并没有直接不允许，而是叫我好好考虑，又给我分析了文理之异同优劣。因为那冲动吧，我还是想坚定自己的路，没办法，我当时写了一封信给我的老师以及还想我的那些好兄弟表态，说我读文去了。但是自始至终，我白忙活了，而且那期间成绩还下滑，但如今我不后悔，即使给我个选择，我还是那样过。有回忆，有遗憾，应该是人经历过后最好的收获吧！不管是什么，我最终还是留下来了，反正当时很不高兴她，但也没办法了。 (亲情日志 )

　　学期高二下，由于上学期的抉择风波经历后，我安下心来了，我要好好在这个位置上做好自我，我做了一个决定——当班长。反正我这人，有些许内向，但对于这个决定，她及同学们让我做了下来（一直到毕业）。反正现在的我想在大学几个月后的我体会到，老师觉得你行，你才可能有资格干事。我不管当时她怎么想，我得感谢她。日子一天一天的过去了，她对我帮助以及关注我，在我自己的感官意识，我想起一句话：父母之年，一则以喜一则以惧。希望此时此刻此后的她，安好。

　　纯真的青葱岁月，总有那么一种情，让我为之泪如雨。

　　高考的步伐越来越近了，然而自己的成绩起伏跌宕，由是让人为之担忧，更让她担忧。第一次适应性考试，糟糕的成绩让自我难以接受，如此下去，还是回家吧！这是自己当时不得不承认的话语，但在她的眼里，我没看见失望，而更多的是鼓励支持。我记得当时每天似乎进办公室都是一种时尚，总有同学去，我更是不在话下了。“你每天什么时候睡觉呀？回去有没有做题呀？不采取点题海战术能上大学吗？平时上课在认真听讲吗？”诸如此类的话，不绝如缕，高三就是这样过来的，她的心血也就是这样一点一滴的在为我们洒。自己当时已经懵了，心中只有拿她的话当圣经，只有不愧对于她。

　　这样的扪心自问，一直持续到高考结束，走出考场。心看似平静放松了很多，其实不然呢！成绩没出来，分数线没划，谁也别想睡个安稳觉。不怕那一万，就怕那万一呢！十几天过后，早上六点，还在睡眠中，突然传来了电话铃响，是她打过来的，为我的考号和密码说帮我查成绩，我忐忑不安的告诉了她，结果换来一般的成绩，与去年二本线高出四十几分，我看这成绩，我稍微松了口气，没办法，只有这样了。但是她的话，我还是不放心呀！因为今年题相对于去年简易了。还是等分数线出来吧！

　　我知道，在他心里，还是很担忧吧！但我记得她对我说时态度还是那么随和亲善。害怕担忧有什么用呢！还是等着吧……终于，当看见分数线时，算了算班里总体情况，她高兴地祝福我们。我从她脸上看见了那久违的笑容，是发自内心的那种。是在上高三之后如今才看见的灿烂笑容，付出了，收获了，便也真真正正欢悦了。这份情，这份纯真的关爱之情，永远成为了一道亮丽的风景线。

　　在那段岁月中，老师的关爱、同学们的友谊，不管今后自己走到哪里去了，回想起来，总是那么纯真，学习的过程虽然是苦涩无味的，但那情感，总让自己感伤流泪……

　　美好的未知前途，总有那么一回忆，使我前行使我忆。

　　录取通知书来了，我们的心终于放松了下来，沉浸于收获的喜悦中，纵使昨天埋头苦于乏味枯燥的试卷中。如今也随风而去，就这样，考完后的二个月中，我们疯狂曾经没有疯狂的事儿，旅游与曾经没有旅游的地儿，呐喊出曾经拘泥不敢谁的话儿，度过着人生最后的高三生活，享受苦尽甘来的美味。

　　都说，这个六月注定要分离。我觉得应改成，这个九月注定要分离。人生中也有种最残酷的事叫做依依不舍，但我们都知道，它叫做成长。虽不舍，亦无法之痛，屡屡有是耳。在快要踏上火车前两天，我和几个同学（应该说是哥们儿——校园四部曲等人，一同前往那教育我们关爱我们的“湛妈妈”家，一是拜访她府，二是临别感谢。这三年来的点点滴滴的无微不至。人生中不可或缺的过程，也以此来划上高中时代的句号。

　　真正当自己踏上火车的时候，心中面对生我养我的故土，不仅冒出一话：人在?逋荆?南登子选Ｈ松?缆凡幻悦＃?兴?难??频贾?杂铩

　　如今的我，身处在曾经那梦寐以求的象牙塔内，回想高中时代，如同昨日真的不后悔昨日留下的点滴，虽说当时难以理解，但现在也明白了——“湛妈妈”骗我们的。不经历其中的辛酸苦辣，你永远无法体会其中乐趣。

　　情感比语言重要，都说语言是人与一切事物最好的沟通工具，我看未必。能够用一颗心去沟通万物，这才是最好的方式。爱，本无阻，爱无惧，任凭岁月变迁，倒转。人生中，再也不会有那耳边响起的教导声了，即使有，性质已经变了。不管怎样，愿岁月许您安好！曾经的那段岁月，我不知用什么语言来形容了。

　　——感谢老师，愿您好。

　　——高中时代，已逝去。

　　——师生情谊，爱无惧。