文/刘冰 2019-8-5

　　 在美国表达是孩子学习的首要能力，记者对美国公民随机采访，无论老少男女都侃侃而谈，从容表达自己的观点。而中国相反，大都语无伦次不知所云。我是个土生土长的中国农村孩子，我对自己表达能力一度自卑，究其原因，还得来自我的经历。我的经历分三个阶段叙述。

　　第一阶段（5-15岁）：怯弱，忍让别人，忍受自己

　　 父母不在身边，5-12岁独自带着弟弟前后寄人篱下于三个家庭，为了生存，内心有无数股坚强的力量，但最终反馈给世界的都是怯弱，不敢怒不敢言，被迫忍受着外界给予的劳累、蛮横、避让、嘲笑、不屑、同情、怜悯等等世界的人情冷暖；12-15岁独自住校，有了向往已久的自由，但分不清是非对错，唯老师、课本是从。其次，父母总会为自己的孩子好，所以努力“监听”别人的父母教育犯错孩子的戒条，自己也默默引以为戒。从来不敢在任何场合下表达自己，忍受着自己迎合着别人一板一眼的过着。别人早恋，我都没那么早熟也跟着学早恋，以为这就是叛逆。一直都在邯郸学步。学着别人的观点，别人的话语……从未曾有过属于自己“语言”。

　　第二阶段（15-22岁）：强装自信，实则自卑

　　 进入高中，因为偶尔成绩单好看，受同学老师关注，我渐渐开始学着一点点表达自己，但从来不敢完全打开心门，都胆怯的小心的不露痕迹的偶尔表达着大家能接受的属于自己观点。由于从未曾真正表达，害怕引来嘲笑，不敢过多的袒露，也都是只字片语。18岁那年我彻底想摆脱别人的枷锁，想为内心真实的自己而活。我再次自由了。

　　 我带着自由进入大学生活。但再一次迷茫，完全否定前18年生活的我不知道要如何自处，经常躺在床上望着天花板，思想飘渺。但我知道不喜欢什么，我学会了拒绝，我凭着感觉没有任何理由地果断拒绝男生的追求。也错失感受了很多本来浪漫的情节。有室友说追我的男生如中国的人口：“有数量，没质量”。貌似也是对我果断拒绝的认可。

　　被关注是我强装自信的理由，实际我明白高中文科差得没底，大学看着别的同学为自己的前程努力、奔波，而我从来不知道自己的目的地在哪儿，不知道自己要干什么。所有人都只关注我的外在，从没有耐心走近我内心，又或者我自以为内心很丑陋不愿别人走近，总之我就是胆怯了，不能表达，也不愿表达真实的自己。 (感人爱情故事 )

　　第三阶段（22-至今）：步入社会，真正恋爱

　　 一部电视剧一个电话无意间给我们当了月老，7年，跟所有恋人一样，有甜蜜、苦涩、快乐、悲伤、争吵、和好、分手、复合等等……所有的感受都真真切切实实在在。这段感情让我毫无保留，这就是一个真正的自己。他让我觉得真实的我也很美丽，让我有勇气面对并欣赏内心的自己。我获得了自由，前所未有的自在，这就是我灵魂的栖息地。

　　面对所有人，我也不再有任何负担地袒露最真的自己，我承认我的怯懦、自卑。这时，我变得会表达、也能表达，完全没有先前的障碍。

　　 吵架对我的表达起了最重要的作用。

　　在恋爱中，我是个沉不住气的小女孩，一直都很直接，吵架是避免不了的。他吵起来，我语言上表现出的逻辑思维能力让他多次甘拜下风，所以他很郁闷有气也憋着无处发泄，他发火是常有的事，我反而冷静了，我会找机会一直追着他理论，以激他说出自己的心里话，去窥探他到底是缺乏了解女人的常识，还是因为不在乎，男女思维真不一样，他只是用自己的方式在乎你爱你，我气就消了，然后他就顺杆爬就自然好了。这样反复交战，让我越来越了解他爱我的方式、他的为人、他的内心世界。慢慢我通过他这个正常人的小窗口窥探外界，慢慢我能为内心的我找到一席之地，就这样，久飘在空中的我小心翼翼地安全着陆了。

　　 我理解的表达，其实就是勇敢地真实地说自己所思所想的。之前，不勇敢，很多时候用自己的逻辑表达他人的观点，往往自相矛盾、词不达意。表达上就是失败的。

　　 争吵，在很多人认为是一种失败的沟通。我理解恰恰相反，我认为：争吵是一种直接有效的表达方式。至少能让双方都表达出自己的真实内心，都发泄了自己的不快，对身体也通畅了。当时的不快，不代表双方的所表达出的观点就不会在对方内心产生化学反应，尽管都不会及时承认。当然这种有效的争吵是基于双方都非自私自利的人。即使对方是自私自利的人，不论权贵，更要勇于表达自己，这是我们的权力。

　　 所以不论是对谁，都应该懂得表达自己，该坚持己见一定要坚持，不要因为怕伤害对方等诸多忧虑，而不抒己见默默地妥协，让公平秤向别人倾斜，打破了公平，让自己承受原本不该自己承受的，也让别人少了一次学习成长的机会。