高三那年开始一直到现在，这两年不知道怎么了经常性失眠。艺考前一晚，失眠。高考前一晚，失眠。甚至考四级的前一晚，我依旧失眠。平常就不定是那个晚上就又失眠了。晚上睡的再晚第二天要早起依旧可以从床上一跃而下，我也是很服我自己了。白天从来不敢补觉，因为一旦补了觉，这意味着我今晚又要失眠了，午睡是不存在的。感觉我每天睡眠时间就是固定那几个小时，啥时候睡完啥时候就没了。实名羡慕那些沾床就着的兄弟了，对于一个学编导的秃头少女来说，失眠也太难过了，躺在床上翻来覆去睡不着，越睡不着我心里就越烦，越烦就越难受，越难受我就越气，气的想哭，越想哭我就越清醒，枯了。

很困，就是睡不着。心里想在不睡着明天没有精力，越这样想越担心，希望快点睡着，心里着急，床上翻来覆去，变换各种姿势，滚来滚去还是睡不着，于是开始数绵羊，数呼吸，还是睡不着，欲哭无泪，世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是我躺在床上，你们却在梦里。累了不想了，随他吧，挣扎了2个或3个小时终于睡去。

作为经常性失眠的人，昨晚我又一次失眠了。在我背完三篇极具催眠效果的英语短文之后，我放下手机平静地躺倒床上准备睡觉，那时是十一点左右，在我的室友们都一个个放下手机睡觉的时候，我没有睡着，当宿舍一点光亮都不再有的时候，我没有睡着，当室友都开始打起呼噜的时候，我还是没有睡着。这时候已经将近两点了，我很清醒，为了让自己睡着，我一遍一遍地在脑子里背刚刚背的三篇英语短文，但是，我还是很清醒，甚至越来越清醒。

10点躺在床上，每一次都祈祷今晚会是例外，能睡着。结果几乎从来没有过例外，还是不停的变换睡姿、看表、催着自己赶紧睡。甚至有了睡觉气，翻身的动作很大，有时把下铺的妹子给晃醒了。眼睛闭累了，索性睁着。宿舍里很安静，舍友A爱打呼噜、舍友B爱说梦话、舍友C居然会磨牙、舍友D睡觉像挺尸一样，一整晚都不动，这些都是失眠后发现的秘密。

失眠是真心痛苦，舒服的床，温暖的被窝，就是睡不着啊，翻来覆去，不管怎么躺都不舒服，一开始还会心心念念地盼着睡觉，到后来只是干巴巴地躺着、期盼着天亮。夜里两三点醒来的时候，只能躺在床上忍着，酝酿自己的睡意，奈何越酝酿越精神……只觉阳气上升，精神百倍，可是真的又很疲惫，但就是睡不着。

失眠有可能是以下三种问题：1你没有安全感，因为睡着了就没有防御能力了。2你有白天想着的事，你想明白就睡着了。3你有对死亡的恐惧，因为人睡着了就跟死了一样了。
你睡觉前可以听一下舒缓的音乐，少喝茶，咖啡，或听激情音乐和看一些恐怖书籍，实在睡不着看会书，但不要看使你精力激动的书，或者可以试试 《渝农舒眠嗏 》 ，这个很不错。 还有就是我上面说的那三点，你好想想。
最后祝你早日康复！祝好！

心藏脉，脉舍神。晚上11点至1点，1点至3点，是肝经和胆经的值班时间，这两个时间段入睡困难，是肝胆经拥堵不通造成的。濡养肝胆才是正确的方向。
试一下小主千岁的花茶“睡美人”，有清热生津，柔肝安神的功效。配方取自中医经典《伤寒杂病论》所载的酸枣仁汤，虚劳虚烦不得眠，酸枣仁主之。
不要吃安眠药，百害而无一利。
肥肝养好了，你会发现你的脾气也会好很多。肝主怒呢。
如有疑问，可以联系我。时常混迹中医论坛的业务中医爱好者一枚。

让自己痛不欲生，而且睡不着觉，体验到一晚上太阳又落下去，然后再升起来的感觉，非常的不好。

就是大家就会聚在一起说说闲话，聊聊天，然后再睡觉。

每次一失眠就是整夜整夜的失眠，就是很不好，嗯，会担心自己的睡眠质量下降，然后会影响到自己的睡眠。

每次一失眠就是整宿我觉得自己的睡眠质量实在太差了。

特别的难受，明明自己很困，却怎么也睡不着，一夜都在失眠，第二天就无精打采的，工作都做不好，想想就很生气。

粗略算来正八经儿失眠已经有小七年了，不是偶尔兴奋睡不着，而是经常整宿整宿睁着眼跟黑夜对峙或是在床上无意义地翻来滚去。

真是种能把人逼疯的体验，长时间下来，眼圈青面色黄，抵抗力差记忆衰退耳鸣目眩，更抓狂的是精神上的压力和疲惫感，偶尔伴随很难受的窒息感。作为一个神经衰弱患者之所以多年来病情稳定没有发展，大概因为细胞里太多的乐观和逗比基因帮我撑过了每次低潮期，所以才能每天元气十足傻嗨。

要问为什么失眠，对我而言是自己给自己太多压力。因为生活不如意，不能自由自在做想做的事心理落差大，也遇到了很多这样那样的烦心事儿，于是就自己给自己使绊子各种纠结各种迷茫各种糟心…

长期失眠真的会让人变敏感脆弱，身体上的虚弱感连带引发神经过敏以及精神紧张，毫无意义的一件小事都能纠结半天，然后恶性循环继续失眠。第二天再想起来，会惊讶为何会对那件P大的小事情如此难以释怀，根本不像是自己做过的事，于是开始自己跟自己生气，懊悔为什么要想那么多无意义的事浪费时间生命，继而引发新的精神恐惧，又一轮循环。

鉴于此，我觉得在精神上自己已经越来越孤僻，并且越来越享受孤独的感觉，但并不是坏事儿也没有自我封闭，我想大概是这种感觉让我越来越独立，并且顿悟到自己应该在精神上自由生长，对自己的认知也越来越清醒。

于是神奇的是，失眠曾经让我敏感脆弱，但失到一定程度反而让我想通很多释怀很多，大概是被压制到了某个临界点，然后体内的反抗因素就开始苏醒活跃拼命斗争。之前我很怕自己的脆弱，也不愿跟别人聊，因为不曾经历过的人是难以理解的，所以宁愿做逗比也不愿被当作弱者更不甘于被同情。这样那样的惧怕，左顾右盼小心翼翼不知不觉活在别人的眼光里，就像负重长跑，太累了。

所以我就开导自己，风轻云淡的年纪干嘛这么苦大仇深?人生时间那么有限，有时间顾虑这个那个为什么不随心所欲呢?不想做的就不做，不想面对的就不面对，不管不顾又不会死对不对?那还怕啥呢?这种想法真的是满满正能量，那种醍醐灌顶豁然开朗的开阔感，不夸张不做作，真的有人生被点亮的感觉。