甩了陈乔恩,让张嘉倪心碎,6段情史个个伤情,杜淳情路坎坷竟因有

发布时间: 2020-09-11 12:08:11 来源: 励志妙语 栏目: 经典文章 点击: 110

文|云译39岁杜淳6段情史频繁分手,父亲三婚两离被曝“出轨”:多情的男人,只把婚姻当游戏?近几年,杜淳在荧幕上的角色越来越少,直到最近出演《八佰》的谢晋元。如同导演管虎所说:“谢晋元确实不好演,其他角色都有一个成长变化的过程,人物是一步步往下走的。但谢晋元从第一次露面到最

甩了陈乔恩,让张嘉倪心碎,6段情史个个伤情,杜淳情路坎坷竟因有

  文 | 云译

  39岁杜淳6段情史频繁分手,父亲三婚两离被曝“出轨”:多情的男人,只把婚姻当游戏?

  近几年,杜淳在荧幕上的角色越来越少,直到最近出演《八佰》的谢晋元。

  如同导演管虎所说:“谢晋元确实不好演,其他角色都有一个成长变化的过程,人物是一步步往下走的。但谢晋元从第一次露面到最后是完全统一的。”

  整整八个月的拍摄,杜淳戏份虽不多,却宣示着他的成长。

  看到如今在演员道路上渐渐成熟的杜淳,不禁让我想到他曾经略显玩闹的情史。

  自从杜淳踏入演艺圈,女友基本就没断过。

  几段恋爱,几乎都是暧昧的开始,暧昧的结束。

  杜淳和张嘉倪因拍摄《美人如画》而相识,直到两人再次合拍《宫锁珠帘2》,才被指出已同居7年,多次甜蜜同行,十指相扣。

  虽说行为上毫不避讳,嘴上却是打死不承认,不公开,不否认。

  大有一种“不主动、不拒绝、不负责”的渣男态度。

  也难怪分手后,张嘉倪在微博写:“成年人给不起的承诺别说,画不圆的谎别撒。”

  而比起心有怨念的张嘉倪,杜淳表现的倒是挺冷静,“两年一晃而过,记住这份美好,真心祝福彼此越来越好,收获幸福。”

  双方如此不同的态度,大概源于杜淳无缝衔接的第二任——杨璐。

  在一起没多久,杨璐就高调表示:“男人无法抗拒新欢,女人无法忘却旧爱。”

  让不少人猜测:杜淳是否劈腿了?

  但不论如何,杜淳大概也有所反思,决定学会承担责任。

  他一改否认的态度,频频秀恩爱,甚至表示想要结婚。

  不过最了解杜淳的果然还他亲爹,有记者问杜淳的爸爸,杜志国只表示:

  “哪里是儿媳妇啊,他们只是恋爱,还没结婚呢。”

  没多久,杜淳就拍到和“大陆最美空姐”项瑾同住酒店15个小时。

  紧接着,杨璐就干脆地取消了杜淳的微博关注。

  大概这一次明明想要负起责任,却无法克制自己的欲望,让杜淳对自己有很多的失望,他故态复萌。

  往后的恋情,不论关系多亲密,都总是否认。

  他和熊乃瑾多次共同出入机场和酒店,却说:“我们是十年老友了,这都没有的事。”

  再后来的安以轩和陈乔恩,更是让人真真假假弄不明白。

  细数杜淳情史,像极了这一种恋爱观:不婚式恋爱。

  不以结婚为目的的恋爱,单纯享受恋爱的过程,恐惧踏入婚姻的殿堂。

  有人主动选择“不婚式恋爱”。

  比如张亚东,堪称女神收割机,从窦颖、高圆圆,到徐静蕾、瞿颖、莫文蔚......

  看似多情,实则清醒至极。

  一如他所说:“除了音乐我什么都没有,生活里的其他东西,已经被我忽略了。哪怕在最困苦,最不堪的时候,我都在寻在那个美的东西。”

  他在自己的世界中已经足够圆满,清醒地了解生而为人的孤独,深知自己在恋爱中能给予什么,又想要获得什么。

  有人却是被动选择“不婚式恋爱”,这就显得有些拧巴了。

  他们可能希望在恋爱找寻些什么,却从心底无法相信。

  他们可能渴望能够依恋他人,却无法敞开真实的自己。

  他们可能期待一段深度关系,却恐惧关系中存在的伤害。

  在两难之间,哪一个选项都不想要,被动地进入一段又一段关系中消耗着自己。

  一、为什么“不婚式恋爱”越来越多?

  《中国青年报》的社会调查显示,我国单身人数高达2.4亿,有30.1%的单身女性恐婚,男性为19.3%。

  听过许多人不想结婚的理由:

  “男人怕一辈子还不完的债,女人怕冒一辈子没有保单的险。”

  “单是一个人活着就已经耗尽了全力,已经没有力气撑起婚姻了。”

  “我害怕在婚礼信誓旦旦,婚后却把离婚挂在嘴边;害怕我们每一次争吵变成孩子的噩梦;害怕养老人孩子、养房养车,压力报表。”

  “为了避免结束,所以避免了一切开始。”

  你会发现,每一个答案都满是忧虑和害怕。

  那么,在“不婚式恋爱”的背后,人们究竟在害怕什么?

  1. 对婚姻失败的恐惧。

  杜淳从小便明白爱情的易逝,婚姻的破碎。

  爸爸杜志国是小有名气的话剧演员,忙着拍戏,很少在家。

  爸妈聚少离多,没几年就离婚了。

  后来,他看着爸妈离婚、复婚,来回折腾,消磨彼此。

  再后来,他又看着杜志国换了一个又一个女友,不仅三婚娶17岁娇妻,还婚内出轨。

  见的多了,也难免担心自己走上爸爸的老路。

  2. 害怕需要承担的责任。

  有的人总是将自己的选择权交给别人,比如让别人帮自己决定读什么大学,做什么工作,和谁结婚。

  他们很少感受过人生的选择权、主动权和控制感。

  这容易形成一种“鸵鸟式”的生活策略——“我不知道”、“随便吧”、“你定吧”。

  就像杜淳对待感情的态度,像极了他谈到曾经对待演戏的态度:

  “活得太自我,每天过得很安逸,有人给我机会我就去,没有也就算了,没那么积极。”

  而面对婚姻这个人生重大的承诺,他们的反应也往往是恐慌地逃开。

  3. 不愿承担失去的可能性。

  结婚是一个选择,也意味着放弃其他的选择。

  他们可能心里满是怀疑:

  “这真的是最好的选择吗?”

  “世界这么大,这么多可以爱的人,我是否会遇见更好的?”

  算来算去,简直看不到婚姻的好处,怎么想都觉得自己亏了。

  4. 害怕失去自我的边界。

  婚姻意味未来的人生中,大部分时间都得同在一个屋檐下。

  从各种小习惯的妥协退让,到一个个重大的决定,两人都彼此牵连。

  不管愿不愿意,两人的人生都不断扩大着交集。

  相对而言,个人的边界会不断被削弱。

  如同知乎上一个高赞回答所写:

  如果我无辣不欢,而他不爱吃辣怎么办?

  如果我习惯早睡早起,而他晚睡晚起怎么办?

  如果我热爱追星,而他对此睥睨怎么办?

  如果我厌恶烟味,而他习以为常怎么办?

  那,为什么我不找一个生活习惯乃至三观完全一样的呢?

  因为,很大可能找不到。

  我实在不知道要如何将一个完全陌生的人揉进我的生命里。

  看到这里,或许你也对婚姻有些悲观。

  但往深一层想,“不婚式恋爱”盛行的背后,与其说是婚姻在这个时代变得不那么重要,不如说是婚姻变得太重要。

  它是如此重要,以致于人们左思右想,以求周全,深怕踏错一步。

  只是,太多的人对他人的要求变高,对关系的期待变多,经营长期关系的能力却跟不上。

  于是,他们卡在丰满的理想和骨感的现实之间,进退两难。

  一次次尝试后,仍旧不得其法,越发悲观。

  成年人最好的疗愈,是进入深度关系

  所谓深度关系,就是说人和人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。

  很多人认为关系带来束缚,这是因为他们见到的往往是假性亲密关系。

  实际上,深度关系的尽头,才是真正的自由。

  就像心理学中的一个“断崖实验”。

  当孩子听到妈妈在“悬崖”另一边叫自己的名字,看着妈妈的微笑,他们就能没有丝毫犹豫地爬过去。

  正是因为“有人在”、“有人等”、“有人爱”,我们才得以鼓起勇气,更加自由地探索这个世界。

  正如完形心理学所说:

  好的深度关系,是一个帮助你完整的过程。

  当你完整,内心欲望的大洞被堵上时,你就有更多的力量和精神自由,去做你真正想做的事。

  那么,我们如何才能建立深度关系呢?

  你可以参考心理学中的“DREAM”方法的5个步骤。

  第一,内在发现。

  发现你在关系中的负面情绪和想法。

  你可以试着回答下面的问题:

  你是否总是在逃避两人之间真诚的沟通?

  你是否在关系中扮演着一个不是自己的角色?

  你是否常在说:“我不知道”、“随便吧”、“你定吧”?

  你是否担心失去自己独立的空间,又或者担心对方随时会离开你?

  第二,澄清修复。

  面对你在上一个步骤中发现的情绪和想法,主动和对方一起解决问题、修复关系。

  你可以试着和对方谈论这几个问题:

  当我这样表达的时候,我真正在表达的是什么?

  当你这样表达的时候,你最希望我做的是什么?

  第三,探索内在模式。

  通过上面的两个问题,来分清想象带来的不安和现实存在的问题。

  你可以一一去确认,哪些部分是我们臆想的,以此看到自己内在的模式。

  比如我的一位来访者,因为成长过程中所受的伤害,与未能满足的重要心理需求,他总是爱上凄楚可怜的女性,但最后又主动分手。

  这是因为,他在进入磨合期后发现了对方身份的歇斯底里和母亲很相似,这是一件让他非常恐怖的事情,联想到童年阴影。

  只要看到这一点,也有助于我们看到更加真实的关系。

  赋予自己力量,发现那些阻碍关系良性发展的因素。

  第四,重塑链接。

  通过学习新的沟通方式,多一些坦诚和勇气。

  你将学会跟人相处的方法,同时你也将会感受到和谁在一起会有心灵的亲和力。

  通过前面三个步骤,学会持续投入于一段关系,最终形成一种注重情感联结,能够使双方互益的关系。

  这个异性相吸,彼此各得一线生命契机。

  使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日,与自己“显性人格”整合,发展出一个较完全、较成熟人格之过程,也可以说是“完整之我”的追寻。

  最后,想和大家分享李咏的婚姻观:

  有人过腻了,去外面的世界寻求安慰;

  有人心大胆小,只好成天在家找茬挑事,怨天尤人;

  还有人,深谙生活不过如此,没头苍蝇似的乱撞,不如认准这一条路走下去。

  那咱就修路吧,有什么沟沟坎坎,咱一块儿把它填平了,有什么陈年积怨,咱心平气和把它化解了。

  建立一段深度关系的确很麻烦。

  当我们坦诚地表达,却可能被拒绝。

  当我们愿意去依恋他人,却也同时将自己的喜怒哀乐放在对方手中,可能被伤害、被抛弃。

  它不可控,还常常带来许多负面的感受,这常常让人“累觉不爱”。

  它可能只有一个好处,就是真实,这种真实让我们无时无刻感到自己真正地“活着”。

  —— 心有助,不孤独——

  无论是杜淳、张亚东,还是普通男人,无非又是在两性关系中折腾、探索。

  他们也想爱,可是也不知道怎么爱。

  我们上学20多年从来没有人教过我们该怎么处理关系,如何能更幸福。

  有的人能在生活中领悟,而没领悟的那部分人就成了最无助的人。

  有些男神不是不会爱,只是需要女人去引导。

  我在身边见过太多最后被有手腕、有想法的女生收服的男神。

  

  最重要的还是因为她们有建立深度关系的能力.

  那如何才能建立深度关系呢?

  1、袒露脆弱层,进行深层沟通

  2、发挥卓越的创造力,制造浪漫和情趣

  

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  作者

  云译三级心理咨询师,写观点写故事也写情话,我想看见你。

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