《社会心理学（第8版）》是一本由[美] 埃略特·阿伦森 / [美] 提摩太 D.威尔逊 / [美著作，机械工业出版社出版的平装图书，本书定价：80.00元，页数：399，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《社会心理学（第8版）》精选点评：

　　●专业性较强 感觉和外国的联系比较紧密 适合心理学专业的学生阅读 很多是实验结果和结论的分析 都到后面觉得有点枯燥了 毕竟视角太大 感觉和自己生活和自身没有太紧密的联系

　　●终于赶在2019年的最后看完了这本书通俗易懂又能带给人新知，是非常好的书

　　●社会心理学的导论型书，主题比《社会性动物》的范围广，内容更丰富、细节更清晰，蛮好读的

　　●文笔幽默亲切，通俗易懂，社会心理学我认为可以作为“常识”当成必修课

　　●2019-8月 读完

　　●后面几章感觉有点应付

　　●我读的第一本心理学教科书吗，读起来非常有趣，配合着台湾国立清华大学的公开课一起看的，感觉新版在结构和内容上都改了不少。如果这书在中学时期看，有可能会想学心理学哦。。

　　●挺好的教材，各方面都有涉及，入门书，都是很通俗的理论，大多数在网络或者其他渠道都会接触到。很适合做初步学习。 P.S.一月阅读计划终于完成了，今年的计划执行的太差了

　　●蛮喜欢看教材的，几个观点列出来，自己来根据上下文判断。 刚好最近也在读《与社会学同游》，渐渐从心理学向社会学了解。 最近读的书都很杂

　　●社会情境（固有规范、特定情形）影响个体思维（无意识思维），从而干预其目的和动机，进而左右其行为。 养成习惯，有意识的去认知无意识思维中可能存在的偏差。

　　《社会心理学（第8版）》读后感(一)：静下心来真正的去认识自己，才能知道自己有多笨

　　心理学是一门正在窜起的学科。我一个爱好理科的同学精通不少科普知识，思维也算严谨，活像一位民科，却曾跟我说过心理学是伪科学。当时我对这门学科还不了解，对这说法也没什么感觉，只是给我留下了一点印象。结果后来这位同学在肯德基打人事件发生时却在微博宣传旁观者效应及相应的对策，当我得知这恰好是心理学上的概念时，心想：这总能说明它不是伪科学了罢？

　　回到正题，本书到手后快速翻了一遍，颇有感触。正如我短评所言：数理学科诠释理性，心理学彰显人性。

　　所谓科学，旨在指导人类思维更加理性，因为这样才能在严酷的客观世界中存活与发展。古往今来，“爱智慧”、“赛先生”，不外如此。然而到了二十一世纪的今天，人类社会、教育体系已经发展数千年，推崇理性的思潮更盛过往，但假如你非常“理性”的据此作出推断：我们这万物之灵总该能驾驭自己了罢？那就错了。《社会心理学》以最up date的案例反复强调人类仍存在难以理解的行为、即使懒得看书自认聪明的诸位看官也会对现实生活中自己身边的一些人与事感到困惑甚至不安。

　　在我看来，本书乃至整个心理学科，无非就是希望学习者知道，无知的人类是多么愚昧（不理性），以此反证理性思维的重要性。但另一方面，却也可以让我们认识到，通往智慧的道路是既艰且长。全书看到最后，附录c开篇的陪审团失误案例，最让我感到不安。多少代文明的更替才发展出来的法律体系和庭审制度，作为目前为止最为客观地裁定他人命运的手段，在人性面前却如此脆弱。假如有了解过数学发展史上三次危机以及数学家们为此而付出的心血，应该能理解我的这种忧虑。二者如出一辙，等如一种梦想幻灭、前路崩塌的绝望感。

　　我们越是在追求理性的道路上走的远，越会陷入迷失；越是致力于构筑秩序，越会面临混沌。仿如身处一座迷宫。也许，这就是人类的命运。

　　《社会心理学（第8版）》读后感(二)：阿伦森——我心理学之旅的引路人

艾略特-阿伦森是到目前为止对我的心理学之旅影响最大的心理学大师。当年我就是因为读到了他的那本名著《社会性动物》，才对心理学产生了浓厚的兴趣。后来又读了他的自传《绝非偶然》，更是被他征服的神魂颠倒，对心理学更加充满了向往。

后来我报名学习了中科院心理研究所的心理学课程，跟阿伦森对我的启蒙和引导有着莫大的关系。

今天我又读完了他的这本经典教材《社会心理学》，更是充满了对他的感激和崇敬。

至今为止，还没有哪一本教材可以像阿伦森的社会心理学一样让我读起来如此的着迷，以至于不知不觉就抵达了旅程的终点。

我只能说，阿伦森真是心理学家里面写作的高手，总是能用他的生花妙笔带你在社会心理学的世界中徜徉，不知不觉就抵达了一段旅程的终点，你却还在意犹未尽中遐想。

这本《社会心理学》买的很早，我却因为它是一本教材类图书让它一直躺在书架上睡大觉。对于这种大部头的教材，总是让我望而生畏。

读书时期使用的各种教材大家都心知肚明，味同嚼蜡，以至于留下了心理阴影，对教材类书籍有一种抗拒心理。觉得读这样的书籍是一件辛苦的事情，非要拿出大块的时间花费十分的努力才能做到，所以就一拖再拖，直到遇到了这次疫情。

期间有了比较大块的学习时间，就充满勇气和自信，把这本教材从书架上取下来，掸去上面的灰尘，开始了这段旅程。

一开始，并不对它抱有多高的期望，怎么能指望一本大学教材带给你人生的乐趣呢？

谁成想却成了疫情期间最振奋人心的心灵之旅。每天翻动书页，并不需要强迫，而是自然而然地渐入佳境，不忍释卷。

这是我不曾想到的，我又一次领略到了阿伦森的魅力，一本社会心理学的大学教材，也可以写的如此引人入胜，真是一份惊喜。

　　《社会心理学（第8版）》读后感(三)：社会心理学

　　一本实体书，超厚，当时啥也没想，就想着哲学类看完了就该看心理学了，正好在理工图书馆遇见这本书，相遇是缘分，便把它捎回了家。 从一月份开始看，现在是四月底了。看完了这本书，才发现自己的耐心是多么无比强大。积硅步的力量是无比强大的，走着走着，也？我走完了。 心理学是从人们内心深处分析行为处事发生的原因以及趋向的，我以前一直处在自卑感受之中，然后运用一些所谓的常识来指挥自己的行为处事。事实证明：常识不一定是正确的。 比如我有一个常识是遇见愤怒的事时，宣泄是一个很好的排解愤怒的方式。也就是大声喊叫或者是怒骂后，情绪会冷静下来。可惜事实并不是这样，宣泄会让人的情绪更加重，无疑是火上浇油。 最好的方式是跟朋友倾诉或者是写日记。 我还知道了正循环，负循环。 遇见坏事了，然后决定散发负能量，之后自己的情绪会越来差劲，然后做的事就越差，事情差了情绪又更差。 每天看的时候都有新知。我知道了认知偏差会误导人们进行错误归因。 举个例子，一个女孩在晚上走在了路上被强奸了。 她遭遇了这种悲惨的事，仍会有人评论怪她自己大晚上的出门。 他们运用的常识就是 好人有好报恶人有恶报。对这件事进行了归因，她有恶报，是因为她是恶人。所以要抨击她，别人都没事怎么就你有事？ 这些人完全忽略了偶然性，脑子糊涂真是可笑。 我还知道了在团体了扮演什么角色自己的行为就会不自主地向这个角色靠近。 比如我扮演了弱者角色，我的行为心理就向弱者靠近。然后负循环 我扮演了强者，行为和心理就会向强者靠近。然后正循环 这告诉我，首先自己要告诉自己是强者的主观行为还是很有效的。 比如还有多元无知效应，从众是为什么，偏见产生的原因以及如何应对等等等等很有用的知识。 要改变自己的行为的第一步是了解自己的行为，然后才讲如何向合适的方向去改变。 运用马哲里的道理，只有在了解规律的前提下运用规律才能获取最大的自由。 我看心理学就是为了了解内心的规律，了解它，再运用它！ 知道怎么做事，怎么样是最合适的为人处事的方式。 我想其中最大的乐趣就是知晓了别人的行为和情绪是为什么产生的吧，还能预测他们接下来会干什么，有意思。 最后，也能开导自己。 受益无穷。

　　《社会心理学（第8版）》读后感(四)：关于认知失调理论中的反态度的辩护

　　前段时间上课，老师在ppt上举了一个例子，一群实验人员做了一个简单的实验，他们先给受试者安排了一项极其无聊的任务（好像是反反复复拧螺丝之类的），一个小时之后把受试者分为两组，告诉他们将有别的受试者来参与这个实验，希望他们可以向新来的受试者对这项任务给予很高的赞美和肯定，一组被告知如果他们这样做可以获得一美元的报酬，而另一组则被告知这样做的话可以获得二十美元的奖励，猜测哪一组会更愿意去对这种极其无聊的任务大加赞赏给新来的受试者。

　　本来依据生活经验和社会失调理论等来讲，应该是得到报酬最多的一组会更愿意去这件事，可是偏偏相反，结果发现相比较一美元的控制组做出了更多的说服新来的受试者这是一个很有趣的实验的行为，本来，更多的奖赏一般情况下会使我们更积极地做出相应行为，可是这次为什么不灵了呢？

　　认知不协调后人们通常采用“改变行为/改变认知/增加新认知”来缓解紧张感

　　原来一美元的被试报告说自己体验到了更强烈的认知不协调，白话一点，相比于二十美元的控制组，他们要改变自己关于这是个很有趣的实验的认知的理由则小得多，总不能说自己是由于这不起眼的一美元就改变了行为吧，而二十美元的控制组则有理由去说服自己，我是因为二十美元才改变行为的，因此，一美元的在没有足够的理由去改变行为时选择了改变认知，即说服自己去相信这真的是一个很有趣的活动。

　　由此我发现生活中一些不太能了解的事情也可以用它解释，想提两件，一个是我们学校的国旗班严格训练，另一个是去年过年回家基于种种原因和我爸去要账的一次经历。

　　首先常常注意到国旗班在校门口的大路上训练，当然在这里并没有别的意思，只是不太理解，经常似乎是放学什么人比较多的时候会有教练这踢一下那踢一下，嫌弃站的不标准，同学解释说应该是有受虐倾向或特别大的奖励，要不谁愿意去受这罪，当然也可能觉得非常光荣，有次某个活动结束后偶然看到一名升旗手扛着旗往宿舍楼里进，这种场面不知道怎么描述，由于进门的时候需要刷卡，就那样迈着标准的步伐在众目睽睽之下走到刷卡器前，掏出校园卡刷了一下，依旧在宿舍楼里迈着标准的步伐前进，留下很多说“装什么装啊，都到这里啦”“升旗是一件严肃的事，可要这样当做全部的生活也太那什么了吧”“这个人是那啥吧”。

　　我觉得某种程度上可以用认知失调来解释，就像书中举的那个兄弟会的例子一样，进去某个团体时越是困难，对这个团体就越是热爱，刚进入的时候也许也是很折磨，之后可能有这种单调的想法，但另一方面没有改变的理由，总不能说自己一开始选错了吧，那就等于否定自己，这不符合我们内心深处都极为认同自己的倾向，只有修正这种认知才能缓解内心的紧张，也就越来越认同这很有趣。

　　还有和我爸有次去向一个欠债老板要账的时候，在路上，我爸说这个老板人不错，不会耍滑头只是陈年旧账太多了一时手头紧，当时以为只是我爸怕年轻人血气方刚做出什么事或是来软的，现在想想可能也是这样，如果只是说人家怎么这么不好，不是正好与否定自己相对应了？

　　《社会心理学（第8版）》读后感(五)：不知道怎么过情人节？亲密关系的心理学知识先了解一下？

　　他爱我，他不爱我。多少恋爱中的姑娘撕光了每一片花瓣，还是想不明白，他到底爱不爱我。发出去的信息都十分钟了还不回我，他为什么给别的女生点赞，情人节他就送我一盒巧克力什么意思？

　　关于爱情的一千零一个问题，自己想不明白，问别人吧，每个人的回答都不一样，也不适合自己。有人曾说，爱情和生命，是文学两大永恒的主题。正是因为爱情的丰富和魅力，心理学家也对做了很多研究，不妨来学习一下心理学家们对亲密关系是怎么说的吧。

　　《社会心理学》一书中，第10章的主题就是亲密关系。回答了读者三个问题：

　　第一、怎么开始一段亲密关系，我们为什么会喜欢他人，怎么决定喜欢谁？

　　第二、当我们处于一段亲密关系中时，我们对亲密关系感到满意与否的评价标准是什么？

　　第三、亲密关系破裂时，为什么会痛苦，分手后还能做朋友吗？

　　那么我们来具体看看这三个问题的解析吧。

产生吸引力的原因

　　朝夕相处的同学，变成亲密无间的情侣，你一定见过不少吧。这主要归功于“时空接近效应”的魔力。物理上的接近，使那些我们有最多接触的人最有可能成为我们的朋友或情人。这背后的原因就是暴露效应，换句话说，我们越经常和谁接触，吃饭聊天，会对他越熟悉，熟悉会带来进一步的安全感，于是乎，我们更喜欢那个人了。

　　明白了吧，为什么你爱慕的都是身边能接触到的人，哪怕是网恋，也期待尽快奔现。而那些异地恋的朋友们，势必要辛苦很多了，微信上聊得再多，有时候比不上人在身边啊。除了“时空接近效应”，还有几个因素也很关键。比如说相似性和外表吸引力。

　　我们总以为互补性会使一对情侣更match，其实相似性才是引发吸引力和好感的关键变量。相似性可以是态度、价值、人格特点和地缘特征上的相似性。人在外地时，遇到老乡总会格外亲切些，那是因为我们有共同的方言、饮食习惯和教育经历等等，这就是相似性的功劳。

　　美貌容易引起好感，这在任何国家任何文化下都是相同的。“美即是好”的刻板印象处处存在，人们普遍认为，外表吸引力和那些愉快的特质总是相连的，比如更性感、更快乐、更自信。赏心悦目不会错，这是人类的本性。有些人为了追求美走极端不惜牺牲健康，有些成年人买衣服还停留在能穿就行的地步。不得不说，我们从小所受的教育，正确的审美观缺失了。

　　总结一下，要想发展新的恋情或友情，不妨从身边的人开始，多接触多了解。想要拓展自己的人际圈子，多参加活动，尤其是那种下次还会再聚的活动。我们会很大程度上被和自己相似的人吸引，所以做自己就好，这不仅利于开始，也利于日后关系的维持。“美即是好”不一定对，但是我们都被它洗脑了，我们能做的就是让自己变美，在变美的过程中，你将收获的不仅是美丽。

如何形成亲密关系？怎么评价亲密关系？

　　什么是爱？

　　弗洛姆用一本《爱的艺术》来回答这个问题，他在书中指出爱是一门艺术，需要像学习音乐、绘画一般去练习。爱情不仅仅关乎被人爱，更重要的是爱他人的能力。如果不能真正谦恭地，勇敢地，真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活里也永远得不到满足。

　　心理学家们则将爱定义为陪伴与激情，这包括了伴侣之爱和激情之爱。激情之爱说的是爱侣之间强烈的生理渴望，特征是当爱侣在场的时候，急促的呼吸和剧烈的心跳。比如罗密欧与朱丽叶的故事，那就是一种激情之爱。伴侣之爱则没有这种强烈的生理唤醒，它指的是我们对他人的亲密深情。更多的时候我们从陪伴和共同的日常中体会到这种伴侣之爱。

　　当人们处于一段亲密关系中时，通过什么标准来衡量亲密关系的满意度呢？心理学家认为，关系满意度的评价方式主要是社会交换和公平社会交换理论。

　　这个理论认为，人们对人际关系的感觉取决于我们在这段关系中的得失。这种得失不局限于经济上的好处或付出，也包括精神上的满足和收益。当人们在一段关系中，如果总是感觉付出多余所得，那么这种关系将难以进行下去。人们比较付出和收获的衡量水平，取决于他们对这段关系的投资，从这段关系中获得的期望，以及从另一段替代性关系中可能获得的期望。

　　什么叫另一段替代关系呢，简单来说就是换一个对象。当人们有更多选择时，一般不会在一段不愉快的关系中将就，而宁愿重新开始。

也谈谈分手

　　亲密关系的结束是人们最不愿意对待的一个环节，可是总有避不开的时候。心理学家发现，很多分手的根本原因，竟然是对方当初最吸引你的特质。想不到吧，致命吸引力变成了破坏好感的元凶。开始时的“她好可爱啊”变成了结束时的“她怎么一点都不成熟”！

　　分手的体验总是不太好，伴随着沮丧、愤怒和痛苦，还有生理压力，包括头痛、胃痛、睡不好觉等等。不必为此伤心，大部分人失恋的人都是如此。有趣的是，如果你是主动提出分手的一方“终结者”，那么的失恋后遗症会轻很多。如果你是被分手的一方“承受者”，失恋的日子就有点难熬了。如果是双方共同决定的，都是“共谋者”，那么双方的不良反应都会轻一点。

　　“终结者”在提出分手之前，已经做了更多的关于分手的假想，有了足够的心理建设，所以更能“置身事外”一点。又或者，“终结者”们在这段感情中的投资本来就不多，他们不在乎脱离这段关系。总之，失恋不可怕，时间会治疗这一切的。

　　分手之后还可以做朋友吗？心理学家发现，这和个体在分手过程中扮演的角色和性别有关。男生作为“终结者”或“承受者”，他们倾向于切断这段关系，继续前进。而女生呢，则更多地希望继续和前任有某种联系，想把亲密关系打造成一种柏拉图式的友谊。而当双方是“共谋者”时，对这个问题的看法会契合。要么都想保持联系，要么都一刀两断。

　　这真是有意思的差别。很多女生视对象的“前女友”为洪水猛兽时，自己是不是也被当成箭靶子了呢？

　　最后再来说一下关于网恋的，研究发现，人们在相亲网站上提供的照片，都有一定程度的美化，网络相亲的成功率，和家人朋友介绍并没有太大的区别。但是，这的确是一个扩展可能的伴侣圈的一个途径，理性对待即可。

情人节怎么过

　　哈哈哈哈，这个问题我回答不了。每个人都每个人的过法，投其所好最好了。有些人把节日过程了考试，有些人把节日过得仪式感满满，而有些人只是认认真真的过每一天。开心就好。

　　人是社会性动物，我们都渴望理解和被爱，而亲密关系则在很大程度上为我们提供了这种支持。学习和理解亲密关系的几点知识，对身在此山中的我们大有裨益。无论是怎么开始、怎么维持、怎么结束一段亲密关系，我们都不会无所适从。

　　社会心理学研究的问题包罗万象，包括我们如何理解社会，如何理解自我，如何合理化自己的行为，人在社会中如何相互影响，亲密关系，人为什么会助人，为什么去侵犯他人，为什么唯有偏见等等。如果你对人与人之间的关系有兴趣的话，一定要读一读这本《社会心理学》。