现在是晚上二十点四十，没看错我今天早早就奋笔疾书了本来我打算拍照来着结果相机没电那我就先写字然后再去摄影吧。明天又是一年一度的高考，今年较往年延后了一个月然而作为学生的使命感却没法落后。尽管很重要，可还是当成一场普通的考试拼尽全力不留遗憾就是了。

　　我知道说不紧张是骗人的，不说高考就是平时很多事情在关键时刻都会担心焦虑面对这些不安的情绪不用太消极相信自己每一份努力都不会错付！。

　　用已故名宿科比的话来说：那些早起努力的时刻那些熬夜努力的时刻，那些不想努力、太累了、不想前进但还是努力的时刻就是梦想本身啊！不管怎么说将来的你一定会感激现在拼命的自己，努力总是会有结果的触手可及的未来就在明天过后含苞待放的希望马上就要开花结果了我这个外人想想都有点期待呢。

　　我想说的是既然明天有正事要做，那么今天就先不喜欢了吧。每一天都去喜欢也怪辛苦的，漫无目的的喜欢没有尽头的喜欢到头来都是负担。我希望我的喜欢是岁月漫长值得等待的，而不是蹉跎到最后就只是徒劳。有时候想想，年纪轻轻的干点什么不好非要贪图一时的欢愉去做喜欢这件大事呢。在我看来，喜欢是一件让人幸福到冒泡泡的事情如果不是那可能喜欢的太过牵强。当然我的观点只代表我自己，是我的喜欢出了错失了衡和被喜欢的人都无关。

　　因为喜欢很多事情就理所当然想要更好，但我却忘了喜欢从来不是为了做好而存在。喜欢是动力不是累赘我的坚持我的争取以及我的勇敢都没错，错的是在喜欢之后我所滋长的渴望让我失去了当初喜欢时的简单快乐。

　　我是觉得喜欢时那份力量可以让我越来强大也可以很轻松就把我吞噬，我始终把握不好喜欢的度太浅对方感受不到太深我又想得太多。我不知道为什么总是我一个人在喜欢里唱独角戏，好像我也习惯这样了我认为自己有在喜欢里得到感悟，那么就没有空欢喜一场这样想来我的喜欢也太物美价廉了。

　　我所向往的感情是我喜欢你，你是自由的同样我也是自由的。我不希望自己被束缚，被自己禁锢我都不愿意呢何况是喜欢。我是矛盾的，梦寐以求终于得到我会犹豫。因为我清楚很多东西都是等量交换的，我肯定要失去什么才会有所收获万一我不想做出改变呢。

　　大概至始至终我喜欢的都是自己还有孤独和自由，和这些比起来我喜欢的你就显得没那么重要了不然为什么我舍不得放弃现有的这些。我已经习惯了没有惊喜和意外的生活，也就渐渐不再有期待。我喜欢这样的一成不变，然而某个时候也讨厌食古不化的我这样自欺欺人的感受总是阶段性循环。

　　今天我又说了很多不知所云的话，本来是想说鼓励的话结果连边都沾不上说来说去我自己都看不懂我只好安慰自己这个世界本来就很难懂。算了明天再喜欢你吧，今天真的太困了。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。