现在是晚上二十二点二十二分，哇塞这个时间卡的刚刚好我喜欢的电视看完了终于有时间去做别的事情啦开心。我想可能是我的专注程度太过浮夸，以至于我在做这件事情的时候没有精力去做别的。别人都是同时做很多事情且每一件事情都可以做好，然而我一件都心有力而力不足哈哈哈有时想想我还真的是弱爆了。

　　不过，我有一优点就是乐观这种积极情绪累积还会让我盲目的自信认为自己了不起实际上并没有都是我的空想。

　　当然我的空想也有实现的时候不然我也不会对自己寄予这么大的希望，我都相信努力可以成功就知道我有多天真。我觉得这也不能怪我，主要是我坚持不努力一定会失败那么反过来的话就是我现在的主张啊。我想要我却什么都不做怎么可能得到，只有去做才有机会得到不是吗我的逻辑没问题吧。

　　所以，现在的我才这样一往无前不管有没有机会既然喜欢那总要试试的对吧。当这个世界的诱惑越来越多时，自己内心的渴望也会慢慢降低我不知道别人我是这样就是喜欢不大起来很少有悸动的时候心无波澜。

　　最近的我就是这样一种状态，我对于喜欢的人都没以前那么兴致勃勃了。我没有了分享的欲望也没有了好奇的心理，我的喜欢渐渐归于平静直到最后消失不见。他一直都是那个他，是我变了从开始的有好感到后来的喜欢点点点滴的累积又一点一点逝去反映了我整个心态的变化过程我在想我是不是善变的那么容易就喜欢又慢慢的不再喜欢。

　　我不是因为他不回应我不喜欢也不是因为关系停滞我不喜欢更不是因为距离遥远我不喜欢，我是顿悟到自己是值得被爱的正因为我很喜欢喜欢的感觉自然也就希望自己能够被喜欢温柔对待。

　　用我自己的话说我是有很多缺点也不打算改想继续这样依然故我的生活下去，可这并不代表我就不配拥有真爱。以前我总认为自己该和喜欢的人在一起，和自己喜欢的人在一起就是所谓的幸福因为满足了自己的私欲。今天我才明白，我应该和自己喜欢同时也喜欢自己的人在一起我知道同时发生的可能性不大但是我单方面一个人追逐的感情不是也没结果。

　　既然都是痴心妄想我为什么不干脆想个更大的，至少后者我也会被小心翼翼对待前者只是我满腔热血的在爱何必呢。我对所有事情的执着都是我自己想不开，等我自己看透这些之后什么固执偏见都没有了。

　　我的温柔可人我要给值得的人，如果我热情的付出得不到一点点回应我干嘛还要再给呢。我在勇敢爱的时候肯定也希望自己可以收获到同等的爱，既然他觉得我不配得到他的喜欢那么我就换个人喜欢好了不是有句话说规矩是死的人是活的。我不要因为喜欢他就放低我自己，我也不担心错过他之后我就遇不到一个自己很喜欢的人了。因为我相信他弄丢了我，总会有你来爱我。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。