现在是晚上时间八点零六，我要争取在两个小时内把字写完滚去睡觉因为我昨天熬夜了今天争取多睡一点。今天是四月最后一天了，这一个月都做了什么有没有收获啊我除了喜提两斤肥肉依旧和过去一样所以我又要减肥了是吗。我一直在减肥的路上从来没有停下来过，辛辛苦苦瘦一斤毫不费力胖二斤这就是我。

　　这些年来我一直都在为这几斤肉反反复复，还好人生就是这样一个无限重复的过程日子是这样感情也是这样，都是这样。今天的事情明天一样还在做，如果有区别可能只是做的方式不同而已。太阳都每天照常升起呢，不管这个世界发生了什么都没有任何影响渺小的人也是如此。

　　我以前会不耐烦每天都做千篇一律的事情，现在反倒觉得日子一直这样更跌不休才是生活。我是觉得重复不是重点，重点是去经历尽管都是简单平淡过每一天却仍然不一样。

　　拿我举例，我会嫌现在的日子枯燥无味因为都是机械式的一天过一天。可是，人生现在也才过了一半都没到更乏味的时光在后面呢有什么忍受不了的。还有一点就是，我连一个人都厌烦的话那么在找个人就不单调了吗也不是吧。

　　现在至少我拥有着绝对的自由以及想做什么就做什么的果敢，不是一个人的话不管我做什么都势必要考虑一下对方的感受吧。对我来说这都不重要，我是怕在新鲜感过后我会开始像现在讨厌乏味生活一样讨厌着对方。更直白的说，我一个人不喜欢呆板生活没关系如果将来我和某个人在一起了也不爱这种没趣日子要怎么办。不是我消极是我需要未雨绸缪，只要我现在找到应对办法那以后就没什么好怕的。

　　我不知道别人，我到现在这把年轻还没走进婚姻殿堂除了是我没找到喜欢的人外还有一部分原因就是我怕我坚持不下去。我怕自己在感情这块没长性，也害怕负责。

　　是，我对于喜欢的人喜欢的死去活来等真的在一起了或者我和谁修成正果了我肯定不会是这种状态。我没办法给人安全感，大多数情况下我都是带着距离感。我也是一天一天在成长，无论是生活还是感情我也有不成熟的地方。我自己的认知里，我喜欢你仅仅只是我在感情上的一种喜好。如果真的要我在这个喜欢上加点什么附属品，我可能并不愿意。

　　首先我不知道我因此付出之后得到的是什么，其次我的喜欢一定是自己心甘情愿强迫我做什么的话我反倒会有杂念。有时候，我严重怀疑我的喜欢只是喜欢这份追逐的过程或是喜欢里的自己而不是在彼岸等我喜欢的那个人。到底是什么情况我也不清楚，因为我的感情生涯到现在还没有出现过双向的喜欢我同样充满着好奇。

　　反正，我的观点是这段感情死了就等着下一段相信自己可以遇到对的人那么就一定会遇见。我以为自己有生之年都不会喜欢，现在不也尝到了想得得不到的滋味。人生呐，酸甜苦辣都会品味都会体验别放弃毕竟没有感情的机器人不是那么好当的至少我就做不到。

　　今天我从一个人的孤寂生活聊到两个人的孤独光景，最后谈回到喜欢。哎呀，我只是说说而已觉得喜欢就继续哪来那么多烂道理。我说我的你听你的，你和我都不做就好了其实遵循自己的内心感受比什么都紧要。

　　我不知道是我自己的问题还是怎样，我不认为我喜欢你你就比我高级这样一种说法。喜欢没有高低之分，喜欢只有喜欢与否。在我说出喜欢的那一刻，我就是喜欢你我比那些不敢说出口的人勇敢多了。

　　我喜欢得起你也对得起这份喜欢，那就足够了。哦最后这段说给因为喜欢而自卑的人儿，别和我一样总是拧拧巴巴还是随性不羁一点才可爱。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。