P i n k F o r e v e r

　　昨晚看到一个女孩在微博发了分手的动态，竟然有些惋惜，因为当初关注她只因为在那些图文里看到了甜甜的恋爱。

　　她只是说，时间久了，发现彼此契合度不太理想。

　　听闻许多关于分手的理由，比如距离太远，对自己没以前好了，不成熟，不适合结婚，很少有直接说：我不喜欢你了。

　　想承认这件事，尽管它让我看起来像个坏人。

　　我有过七年的爱情，经历了性格，异地，军恋，几乎所有看上去都能称作障碍的东西。压死骆驼的最后一根稻草可以有多轻：他想要离开军队，出于前途考虑，他家人让我劝阻，我说不会参与这件事。

　　“如果介意身份和距离，如果真的能留下你，也许几年前就成功了。很爱很爱，但那些已经不构成我是否愿意待在你身边的条件了，请遵从自己内心决定就好。”

　　“竭尽全力靠近你，但没有得到支持，真的像背叛呢。”

　　我们就这样隔着手机争论了几句，算不上吵架，得到的回应是分开吧，比起难过，其实更能感受到他的失落。

　　在那之前我们仍然南北隔着几千里，到今天也没有再见，不知道他什么工作，不知道那些为给我一个家存的钱会用在哪个城市买房。

　　那时候我们都冷静过，只是冷静出来的结果不一样。

　　他花了大半年时间通过很多方法去挽回，偏执，卑微，都有过。

　　原来那么努力拥抱的人，我可以做到这样决绝。

　　从坐在教室里不敢对望的十六岁，到写下过婚礼上给对方致辞的二十三，我想这份岁月静好很大部分来自于他。

　　会说服自己不要愧疚，分手是对方提出的，我只是在他想清楚又跑来的时候没有像从前那样回头。而这类似的说法，其实在掩盖我会愧疚的事实，像程序上找不出毛病的完美犯罪。

　　我很爱他，是任何时候都能坦荡的事情。

　　这份爱的厚重感，夹杂了太多东西，而关于我们两人本身，没机会多一点。或许因为它是整个青春，是白净纯粹的陪伴，是不会再有的七年，是长期远距离衍生出的泡沫。

　　七年有多深刻呢，上个夏天突然梦到他，梦里的迹象表明他也许要结婚了，几天后某个夜晚，后台跳出QQ邮箱的收件信息，他给我手写了三页信，拍照发的。

　　末尾有说，要结婚了。

　　二月中旬又梦到，恰好是婚礼日期，距离一个月。

　　我吝惜“爱”这个字，但用在他身上并不少，而“喜欢”像是被忽视的幕后玩家，最后跳出来使用了超能力。

　　极其难得的见面，从翘首以盼的等待到内心平静的接受，是什么时候开始的无从得知。

　　他一直都有着吸引人的特质，表里都如此，尽管我铭记，像烧红的铁烙下的印，但似乎真的不够去撑住那些不能看见不能感知的漫长岁月。

　　它不再像坐在同一教室的那两年，也不像大部分异地几月就能相见，它是真实地在每个需要彼此的时刻都对着空气撒谎。

　　我们之间没有第三者，也死心塌地付出了很多，甚至不会再遇见更好的，这是朋友惋惜的地方。他们会说，虽然遗憾，但那些难熬的岁月是他给的，你尽力了。

　　于是我也不断搜罗类似证据来证明应该放弃了：他总在电话里争个输赢，他给予的陪伴太少了，他本来就不了解我……

　　只有我最清楚，尽管方式笨拙，他真的在不计回报善待我。

　　也许，当时他没有冲动，再或者后来我选择了继续，凭着那份爱依然可以过完一生，而且会是很好的一生。

　　他写那封信的夜晚和我看到的时候，都真实地成长了些，但谁愿意用失去来换。

　　分手没有哭，后来回想没有哭，直到信的末尾：你是我这辈子唯一喜欢的，热爱的，忘不了的人。

　　也许这句话任何其他人听着都会想骂，但好像，难免都会有这样的同感，在你我这俗人之间。

　　应该承认，我已经失去了最好的爱人；而那些不会消失却已经停止的爱，让我觉得愚蠢至极。

　　因为是你，所以没办法让那个“不喜欢你了”的我继续站在身边。

　　写在最后：

　　关于“不喜欢”，从来就不是突然的事，只是我们突然才知道而已。

　　很难说清什么时候开始发生了变化，我以为靠着同窗时的些许相处是可以熬过那些日日夜夜，其实没有，只是为了一起走下去，我选择不抱任何希望地去努力。

　　哪怕知道他明天会出现，也不再有窃喜与激动，太习惯分离了，反而见面会抗拒。

　　现在我二十四岁，单身，始终没有再喜欢谁，也明白很多美好的感情或许没那么复杂。

　　关于「分开」，就是别想尽办法在这个人身上找出一大堆缺点，来缓和甚至掩盖自己变心或者觉得对方跟不上脚步的愧疚感。

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　　欄目|《溫柔且酷》

　　更新期數|第八十五期

　　今日作者|静静

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　　插圖orign|《最完美的离婚》

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