小时候寒暑假没事干，关在家里的时候几乎把所有的书和杂志都翻一边。那时候有一个出版社出了一套叫做《五角丛书》的系列，现在回忆一下还挺先进的，主题非常丰富，一票的国外作家，从艺术到政治到经济类的都有。

　　记得里面有一本书写过一个统计，说销售去拜访啊会有一个拒绝率，那么被拒绝了以后再去拜访的成功率要比第一次拜访没有明确拒绝的成功率低多了，且前者所消耗的时间和精力要多的多。所以与其你要锲而不舍地感动人家，还不如扩大你的陌生客户群样本。

　　好的，那时候我觉得这是一句废话。

　　现在我发现，人对于所谓熟悉感和安全感的喜欢，貌似是扎根在骨头里的偏好，类似于鼓励大家打破一点常规的鼓励，还是要常写常新的。

　　一部分妹子们做不好以冷制冷，未必是多爱那个不喜欢自己的男人，而是对于失去某种稳定感的恐惧。

　　和那些不断花时间去说服拒绝自己的销售们一样，损失厌恶。

　　也不用急着反省自己，损失厌恶是我们人类都会有的特性。不是有人特地讨论过吗，掉了五块钱大部分人可能根本没啥感觉，但是买好一个五块钱换来的冰激凌，一口没吃，吧嗒一下球球砸地上了，大家都会本能地心疼三秒。

　　损失厌恶在感情里就会让人产生错误的投资方向（更明显的是在股票里，不过因为我不是财经写手，你们自己触类旁通一样）：当一段感情越不真诚不明朗的时候，你却越会自我催眠这是真爱。

　　这种时候你去挽回，去做应激性举动，就和你饿着肚子去逛超市一样，你买一件食物的时候，已经分不清到底是因为他好吃，还是自己饿傻了。

　　分不清的时候，就得先缓缓，让自己“饱”起来。

　　当对方从热情到冷淡，让你疼了一下，你分不清是真的非他不可，还是只是损失厌恶，所以，以冷制冷自己冷静一下，缓缓。

　　前半段我应该讲的够多了，现在着重讲讲后半段。

　　每每说出以冷制冷，妹子们下一个问题往往是，那么“他接下来找我，我还要回他吗？”或者，“如果他接下来再不找我，我能去找他吗？”

　　这两个问题的本质其实是一样的，就是你们仍然妄图在不用冷静的前提下，忽然掉下一个保持良好关系的奖励。

　　打破幻想吧，这种奖励是没有的。

　　站在当下这个角度，根本不应该去思考接下来要不要回他，或者主动找他的答案。

　　因为没有答案。

　　同样的行为，一个冷下来思考过的人，和一个冷不下来的人，产生的后果是不一样的。

　　和大家的恋爱历程一样，我也经历过好几次男人热情冷却的时刻，也经常若有似无就又联系了——你要我回忆某个冷却以后又热情的定胜负时刻，我老实告诉你，我不知道。

　　也曾在彼此关系相对稳定后，问过对方在感情低谷过后，是什么缘由让他重新联系。除了那种“我的确觉得你挺好的啊”“男人嘛当然要主动一点”这种大陆性的回答，也没啥新意的。

　　这就让我更肯定了一个理念，感情并不存在一个决胜点，而是一种持续的稳定输出状态。你能越轻松的保持平稳状态越久，感情不再是是一个问题，而是一种奖励的可能性就越大。

　　随机性一次两次的联系或者不联系，只要别在联系过程中激烈到对方觉得你是个神经病，你觉得他是个暴力狂的程度，其他都不代表什么，也根本无法凭此预测爱情的走势。

　　怎么做，不重要。做某件事背后的信念，才是人与人生活差距之大的根本原因。

　　这种信念在以冷制冷期，就是目标重塑自己，自给自足，而不是为了让对方知道你的“厉害”，让他也尝尝被冷淡的滋味——错误的信念，你大概率是会崩的。因为这就是在傻等，凭着一时血性或者看看我的鸡汤文一天一天的熬，这种熬法，一个月也好，三个月也好，对方一个电话也好，三个电话也好，总有让你破功的一天。

　　傻等到的短暂复合，不解决任何问题，只是再次进行一个无力循环。

　　举个例子，两个人本来一直下馆子约会吃饭，一方在家只有泡泡面的本领，所以认为不下馆子就一种惩罚，希望撑到对方再来找自己一起下馆子那天。而另一方，其实自己会做菜，每天在家白天馄饨面条晚上三菜一汤吃的挺欢。这个过了几个月，会做饭再次约不会做饭的出去吃，算是不会做饭的胜利吗？

　　一个人只能吃泡面的心悸，不会因为复合而消失，反而因为实在太不想再回到一个人了，更不理智地把钱和时间花在约会饭店上，造成了自己未来的选择狭窄。

　　冷的那段时间，是让你学做饭的。

　　爱情里，就是让你学会自我取悦。

　　开心的人，才能分享开心。分享开心的时候，才有更大概率收获真诚的感情。

　　有意识地主动培养自己的界限感和节奏感，冷静期的效率要比单身期更高点。

　　因为这个时候考验更直观。

　　和男人还没有撕破脸，如果想找借口，还是可以去找对方联系一下，或者在对方联系自己的时候，假装什么都没发生，继续乖巧暧昧的。

　　你也可以选择了自己的节奏感。甘愿承担最近要冷淡一会，哪怕他去找了别人打的火热，自己也认了的风险，因为你相信生活只有不依附于任何人的时候，才有快乐和自由。

　　人不是因为仅仅拥有能力而成为什么样的人，而是因为自己的选择，成为了什么样的人。

　　选择一个相信感情也要享受感情的人，我就算要给自己留时间享受自我安排的：比如锻炼，比如看书，比如操作投资理财，比如结交朋友客户新朋旧友——哪怕我进入稳定关系，也不意味着我会放弃这些节奏，只是会在安排自己时间的时候，告诉对方，也让对方可以早些安排。

　　所以，不过在暧昧期忽冷忽热的男人，我更不会为了他空出大段时间和精力，提前请示安排了，或者苦苦纠结什么时候应该联系，什么时候应该回电话了。

　　冷淡期的冷，不是我要报复打击你，而是本来就要培养这样一种节奏。而男人的出现、暧昧和距离，正好可以让我对自己评评分，而已。

　　如果本来培养的节奏一下子被带走了，那么说明我基础不牢，对方一热

　　自己就乱了方寸，所以亏得对方冷静下来了，让我可以悬崖勒马，反省思索。

　　如果节奏一直都在，对方冷静下来也不是坏事，每个人都有自己的问题要思考，这是人之常情，我会继续过好我自己的生活，思考过后若还是有缘，大家就可以交流的更深入更真诚一些。

　　当代社会，既可以说不断在提高恋爱的难度，也可以说不断降低恋爱的难度。

　　增高难度，是因为不管男女，自食其力的思维越来越普及，大部分女生已经不用只是为了不劳而获吃点性别红利就谈恋爱了，我们需要彼此的理解与尊重，恋爱的门槛变高了。

　　降低难度，也同样是因为不管男女，自食其力的思维越来越普及，把女性从讨好男人是安身立命的唯一出路中解放了出来。我们有更丰富的生活体验和修行可以和爱情并重……不用把鸡蛋放在一个篮子里时候的投入往往更科学理性，而科学理性才能铸就健康、稳定和长久。

　　和爱情并重的取悦自己这些事情，并不用花很多钱，也不用费太大劲。

　　对我来说，跳操以后洗个热水澡能快乐。坐个公交去买块牛肉或者鱼头回来炖一锅红汤浇头能快乐。开个菜车去郊区转转喂鸟喂羊能快乐。把自己的基金股票账户算一遍再看看各种信息能快乐。一口气读完一本小说或者一套蛮好能快乐。打开微信或者知乎想想写写能快乐。

　　这些快乐都和他人无关，且可以反复做，经常做。

　　而我喜欢的男人，当然也需要有这种简单快乐的能力。拥有这种能力的人，又怎么会矫情地妄图一招定胜负呢？

　　对于有取悦自己能力的人来说，冷淡期不仅不是惩罚，还变成了我们之间小小的彼此认同和欣赏。

　　自我取悦之余，是接受邀约重温时光，还是找个新人重新吹牛——这都不是大事，不用预测，变成个到时候看心情的安排而已。在这种状态，我更愿意轻装上阵，坦诚交流，不勉强对方，也不委屈自己。

　　当然就不会辜负那夜春风。

　　因为我取悦了自己，所以我乐意让对方也开心开心。因为验证了让对方开心不会影响我取悦自己，所以我对取悦自己更有信心。

　　无论对方甜蜜还是冷淡，让我们都有信心和能力串起那些反反复复，闪闪烁烁的小快乐，不再依赖反射，自己发光发亮，度过我们灼灼生辉的美丽人生。

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