凌扶摇|作者

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　　今天，壹心理想和大家聊聊：“伴侣不够上进”。

　　不是说自己不上进，而是嫌弃伴侣不上进。

　　无论是谈恋爱， 还是结婚后，经常都会有人抱怨：

　　为什么他/她一点上进心都没有？

　　我们确实会在亲密关系中获得成长，当双方步调不一致的时候，就会产生疑问。

　　但不论是真诚希望对方脚踏实地，还是自己的期望过高不切实际，这一段关系已经开始不同频。

　　问出这句话时，你的内心已经对这段感情感到不安了。

　　曾经看过一个女生的提问。

　　她读大三的时候，和大她6岁的男朋友恋爱。

　　男友小学文凭，社会上摸爬打滚，在酒吧打灯，人际经验丰富，对她天下第一好。

　　两个人的成长环境、对未来的看法，没有一点相似，她觉得男朋友不上进，男朋友嫌她屁事多。

　　她想等男朋友主动努力上进，可是一年又一年，总是不见行动。

　　月薪三千、夜班作息、下午全在打游戏，甚至她努力帮他找的工作机会，他都找理由推掉。

　　两人经常因此吵起来。

　　男朋友觉得这就是看不起他，要是自己有车有房，她是不是该挑剔自己没存款没体力之类的？

　　身边的人也不理解，一个大学生，条件也不差，年纪轻轻怎么偏偏坚持吊死在这棵树上。

　　但她舍不得分手，哪个女孩不想有个伴侣对自己一辈子好呢？

　　于是，他们又继续谈了五年，即使买房买车欠了许多贷款，她还是很有信心。

　　直到，抓到男朋友出轨初恋女友的证据。

　　卑微。

　　爱得太卑微了。

　　这段关系，从头到尾就是一场自我感动的骗局。

　　上进心只是加分项，多少人却误以为是必选项

　　上进心，只能是亲密关系里的加分项。

　　如果一个人本身是零分，加分再多，也不会及格。

　　可惜的是，亲密关系里的上进心，经常被当成了“万能药”。

　　好像只要伴侣有上进心、或者逼得对方上进起来，关系就能一帆风顺未来就有了希望。

　　在这里，我们还是要分情况讨论。

　　没有上进心、养不活自己、工作不认真，还会道德绑架想把你同化的，不建议留着过清明。

　　这不止没有上进心，求生欲都没有了。

　　他除了对你好以外，身上没有任何你爱的闪光点，但凡婚后他不对你好了，你都没地方哭。

　　为什么这样的人也有女朋友呢？

　　因为相当多一部分人，“不配得感”太重了。

　　总是担心，自己不配那么好的拥有爱情， 离开这个人之后，很难找下一个人死心塌地对自己会更糟，甚至没有下一个。

　　像我的一个朋友，男朋友长相平平，学历不高，找不到工作，还要靠她花钱养活。

　　不止如此，每当她提起读书、学习的时候，男朋友都会一脸不耐烦：

　　“学有什么用，到时候走关系找我亲戚安排个位置就行了。”

　　分享一部电影，男朋友就怀疑她嘲讽自己不会英语，；说一下今天工作遇到的事，男朋友就觉得她在暗示自己事业心不够。

　　和这样的人谈恋爱，是很需要魄力的，你又要承受经济的压力，又要独自面对爱情中的不公平感。

　　你付出了好多，可是他却当耳旁风。

　　更残酷的事实是，你想改变他，可你又不是他妈，他凭什么听你的？

　　同样的情况一样发生在男性身上。也有不少人希望女朋友或者老婆，能够上进一些，一起健身看书，不要整天沉浸在在浅层娱乐带来的满足上。

　　但是问题来了，这么不满意伴侣，为什么还在一起呢？

　　原因恐怕不是金钱纠葛或者习惯那么简单。

　　苏珊·福沃德在《依恋》里提到，人爱得卑微，很多时候是由于小时候的经历。

　　比如，小时候很少从父母处得到正反馈，就容易对自己产生消极认知。

　　如果父母的关系也是控制型的，或者不那么健康的，那么我们很难从他们身上学到恰当的爱人方式，恶性循环就开始了。

　　另外，社会期望女性居家、贤惠，却希望男性强大、独立，导致女性更容易产生“找个男人托付终身”的感觉，忽略自己也有能力过好独立生活，可以一脚踹开渣男。

　　这种破损的自我认知，让很多人心甘情愿爱得卑微。

　　抓着“上进心”这个加分项拼命麻痹自己，一眼都看不到对方的零分项。

　　更现实的说法就是，谈了五年又五年，就是沉没成本太多了。

　　拖得越久，止损时越痛，趁早吧兄弟姐妹们。

　　通过“改造”伴侣的方式，真的就能获得幸福了吗？

　　那么你可能会问，如果对方一切正常，闪光点也很多，就是喜欢平淡生活，小富即安，事业心不重，那该督促他/她上进一些吗？

　　我始终觉得，亲密关系里，上进是一种共同活动，而不是单方面的要求。

　　当你觉得他/她不够上进时，意味着你已经有不满。

　　可能是收入不够、颜值不够、温柔不够......总之，你希望他变得更像你理想中的样子，用上进心把这些分补回来。

　　为什么越是爱上一个人，越想要苛责对方？

　　人对伴侣容易有理想化的幻想。

　　心理学家Tesser对已婚者的研究表明，大家都希望自己的另一半比自己强。

　　就像装修房子一样，想要改墙面颜色、增添新的家具，最后都是为了让自己更加舒服。

　　改造伴侣也一样，控制、抱怨或者指责，都是希望伴侣满足自己的要求。

　　不上进的时候让你上进，上进的时候又让你多点顾家，从始至终，过度要求伴侣上进，都只是为了满足他们理想化的投射。

　　但是，一个“不够上进”的伴侣，真的一无是处吗？

　　电影《他和她的故事》里，基雅和卡比尔结婚了。

　　基雅是个女强人，赚钱很多，雷厉风行，事业和感情上从来不拖泥带水。

　　卡比尔却梦想做个家庭主夫，他一直认为，能把家庭打理好是件很伟大的事情。

　　卡比尔的老爸骂他没有责任心，不知道养家，一天天待在家里不知道做什么。

　　但是基雅却被卡比尔的细腻和温柔所感动，决定和他共度余生。

　　婚后，基雅出去上班赚钱，卡比尔早起做早餐、做家务，看书学习，经营邻里关系，笑着迎接基雅回家......

　　家庭生活并不如大家想象那样，是只吃饭不做事的“妈虫”生活，要处理的琐碎事情其实很多，有次卡比尔还把骚扰他老婆的人暴揍一顿，证明自己是个“真正的男人”。

　　可是，随着生活压力加大，基雅赚的钱不够用了，房东又临时要收回房子，她的怨气越来越大，开始觉得丈夫毫无上进心，只是个累赘。

　　丈夫和她聊天，她无视，想和她亲热，她就倒头大睡。

　　要不是卡比尔，基雅面对这么多破事，早就要昏头转向了。

　　可她看不到丈夫的任何付出，只是觉得他不是想象中的样子，两人的婚姻濒临破裂。

　　这其实是很多家庭的缩影，男人抱怨怀孕的妻子不上进、妻子抱怨丈夫的工资比自己低......

　　只有赚钱、上进，才被认为是对家里有帮助的，而那个“背后的男人/女人”，却经常被忽略、被误解，承受了太多委屈。

　　如果没有看见真实的彼此，一味想当然地责怪对方，真正的爱就无从流动起来。

　　好的关系，太需要共同成长了

　　两个人不再对等，是一件很危险的事情。

　　无论是真的烂泥扶不上墙、还是付出没被看见，这样的关系始终不会长久。

　　因为“不公平感”太重了。

　　双方都在想：凭什么我做了这么多，你却没有给到我想要的回报？

　　这时候，吵出来反而是件好事。

　　让你知道，原来对方是这么想的，原来对方对于你，是这么看的。

　　有时候问题并不是出在个人的生活追求上，而是你们对对方的态度，到底是欣赏的， 还是嫌弃的。

　　像我的一个朋友， 她在外人看来就是“不上进”的类型，但是她的男朋友却很欣赏她。

　　她会做各种蛋糕、甜点，还会做手工，男朋友觉得换了他，估计都是黑暗料理，所以他并不会因为她赚得少，就觉得她是在家里混吃等死。

　　像电影里的基雅，一开始嫌弃卡比尔，后来跟妈妈谈完，也明白了支撑家庭的不容易，开始对卡比尔有很多敬佩和欣赏。

　　把你对彼此的双方的不满，用恰当的方式（不是指着鼻子骂）聊出来，最好是面对面聊天，可以抱一抱，增加安全感，没那么容易吵起来。

　　之后要不要根据对方的期望调整、调整到哪一步，就要看自己的三观了。

　　比如，你愿意为了对方多看点书，学习知识，争取升职，给他/她多买点好吃的；

　　或者为爱转行，做点小生意/投身互联网/回归家庭，做对方眼中闪耀的偶像；

　　或者你只愿意做到不消极工作，做好分内事，也可以。

　　如果聊崩了，不能接受了，那就及时止损；

　　如果能慢慢调整过来，共同成长，也是一件很好的事情。

　　两个人过日子，有时候是很平庸的，看过太多电视剧和身边的神仙恋爱，人容易产生过高的期望。

　　但千万别在婚姻里产生托付感。

　　谁都不是神，承载不住一个人全身心的托付。

　　钱是一方面，精神契合度又是另一方面，如果你什么都不提供，却要伴侣满足这两方面需求，那是过于做梦了。

　　找一个能彼此理解，相互契合的伴侣，比什么都重要，也很难很难。

　　但我相信，你总会遇上的。

　　世界和我爱着你。

　　- The End -

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　　点个“在看”，不要忽略伴侣的其他爱的表达