我一直很喜欢Papi酱。她的独立、清醒和自知，在公众人物里都是罕有的特质。

　　但这一次，我觉得Papi说了欠考虑的话。

　　事情是这样的：Papi参加《拜托了冰箱》，聊到婚姻生活，恋爱10年，没有跟丈夫老胡回过老家。过年了，夫妻俩各回各家各找各妈。

　　说到这里，现场有嘉宾已经露出不解的神情。

　　api接着说，结婚5年至今，两家亲家都没有见过。

　　这下换全场惊讶了。

　　api解释，她和老胡的婚姻很独立，没喜酒，没婚礼，没蜜月。

　　对双方父母来说，自己的子女才是最重要的。见不见女婿或儿媳，则是次要的事。亲家就更不需要见面了。

　　#papi酱结婚5年亲家没见过面#，因此喜提热搜第一。

　　评论区前几名是这样的。

　　微博发起投票问“结婚后，双方亲家一定要见面吗？”

　　比例就是这么悬殊。

　　毫无疑问，Papi的选择切中了很多人在婚姻中的痛点：幸福看起来是夫妻俩的事，牵扯的家庭成员越多，困扰就越多。至于亲家见面，更是危机四伏，不如拉倒。

　　我要坦诚地说，抱有这种想法的人，常常混淆了独立和自私。

　　如果Papi描述的是个人状态和选择，无可厚非。只要不违法不伤害，个人选择都应该得到充分尊重和理解。

　　但要将这种做法推而广之，问题就来了。

　　因为Papi乍看令人羡慕的独立婚姻背后，隐藏了很多前提：双方父母同意各回各家，亲家接受从不见面，夫妻就此达成共识。

　　任意一条，在现实里都不容易做到。

　　我和Papi是同龄人。按我对父母辈的理解，他们这代人的共性是爱得深沉隐晦。有需求不喜欢表达，一旦要说出口，内心早就积压了太多的情绪，很容易出问题。他们的观念又非常传统，思想不够独立，或多或少会用“别人都是怎么样的”来看待自己。

　　在这种情况下，向他们提出亲家不见面、过年自己回家之类的要求，即便得到同意，大概率也是用对我们的爱来绑架他们：哪怕内心不情愿不满意，也请把“不”字吃下去。

　　当我们贪图省事不想麻烦的时候，有多少人问过自己：父母是怎么想的？他们真的理解并接受这种疏远的“独立”吗？

　　就拿婚礼和喜酒来举例。操持这些自然麻烦，还费钱，身边很多年轻人认定这些是为别人而办的，对夫妻俩毫无意义（礼金除外），能省则省。

　　我们这代人想必会认同。

　　但在父母眼里，风风光光地办一场喜事，不仅是儿女人生重要的节点，也是自己终生难忘的回忆。

　　为什么很多婚礼流程包括父母发言？除了传递情感，很重要的原因是，这也是大多数身为普通人的父母难得的高光时刻。

　　在决定办不办婚礼之前，我们是不是应该给父母一个不受干扰的选择机会，然后再等到那句真心的要或不要？

　　所有年轻人都知道婚礼劳民伤财，但不是所有年轻人都明白，办酒主要不是为了自己，而是为了爸妈。

　　要求父母满足儿女省心省力的诉求，是变相的“妈妈再爱我一次”。那如果父母渴望，为什么我们就不能爱他们一次呢？

　　说到底，还不是自私。

　　日常生活也是一样。既然选择婚姻，两个家庭的接触交往就很难切断。在表达自己诉求的同时尊重父母的感受，尤为重要。

　　不是说父母想要的就一定合理，但全然不管不顾，一心只想自己，还标榜这是独立，真的不合适。

　　你不能要带娃了，啊呀父母公婆来帮一把吧。没什么事了，爸妈你们在家呆着，你若安好便是晴天。这是彻头彻尾的双标。

　　也许Papi的父母和公婆真的是那种不联络也无妨，只要儿女幸福就好的人。但我想，这样的老人在今天仍然是少数。

　　大多数希望和亲家见面，和媳妇女婿相处的老人，也应该得到尊重和关爱，不能简单粗暴地用“你们这样影响我们独立生活了”就给怼回去。这好像有点不是人。

　　api有一点说得很对。在婚姻关系里，和对方的父母相处，保持距离和界限是很重要的。

　　但我想补充一点，除了这些，别忘了保持爱。哪怕这种爱和对伴侣、对自己父母有着程度上的差别。

　　为了避免杠精硬杠，再重复一遍：Papi说的作为个人选择，没有问题。但迎来一片叫好，说得刻薄一点，主要还是被家庭关系困扰烦心的普通人，眼红别人拥有而自己得不到的东西。

　　千万别忘了，省心除了自在往往意味着疏远，而亲近除了困扰时常也有温暖。

　　索要的一切都有代价，这才是成年人生活的本质。

　　别急着追捧Papi的婚姻状态，先扪心自问，我们要的是独立，还是自私？

　　?

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　　作家 、编剧

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