如果喜欢我的文章，点击上方“见小曰明”，点“设为星标”或置顶，我们就不会失散了

　　第242原创

　　“你说说，她是不是渣男？”

　　这句话从一个许久不联系的远房闺蜜嘴里说出来，我就知道，她的生活开始陷入无趣了。

　　曾经，她的婚姻可是我们“相信爱情”的最后一根救命稻草。

　　这位仙女姐妹儿，跟现任老公是研究生同学。

　　据说从实验室第一次见面，他就开始追她。

　　生活上，每天帮她买早饭；事业上，随时帮她捉拿小白鼠。

　　毕业之后，男生选择工作，女生继续读博。

　　因为物理距离，两人不再经常见面。

　　但男孩子开始赚钱了，不但女生的第一台IPAD是他买的，他还负责抢周杰伦演唱会门票，每次都带她坐在摇滚区。

　　可是多年来，两人一直没有确认恋爱关系，期间各自还谈过短短的恋爱。

　　只是，她知道这个人一直在身后。

　　他也知道，女神不是这么好追的。

　　等到她博士也毕业了，工作稳定下来，四顾茫然，发现“社会上的男人“也就那样，还不如这个老同学对她又好，又知根知底。

　　于是，一个风和日丽的好日子里，两人突然宣布要结婚了。

　　我还记得他们的电子请帖上，男生说“八年抗战终于胜利了“，女生说“我会跟我的李大仁好好的”。

　　凡人中的王子和公主，终于要过上没羞没臊的幸福生活了，岂不羡煞众人。

　　结果两人结婚一年多，她就说出了这句既否定对方，又否定自己前半生的话。

　　仔细问了一下，原来这位老公无出轨无暴力无黄赌毒，只是太“做自己”。

　　晚饭，他不想做她也不想做，大部分时候叫外卖。

　　饭后，他要么打游戏要么玩手机，有时候也看些专业书。她喜欢追剧或做瑜伽，老公陪了几次，后来就没兴趣了。

　　久而久之，无话可说。

　　在她的角度看出去，婚前恨不得时时刻刻和我在一起，随叫随到，结了婚怎么就不珍惜了？

　　在他那里，并不觉得做得比以前少啊。

　　研究生的时候给她买早饭，现在也天天早起买到家给她。

　　家务有钟点工阿姨，也不需要她做。

　　更不用说收入是我高，房子车子我早就买好，一点没让她操心。

　　最多最多，我无法时时刻刻陪你说话聊天，但我本来就天性沉默，你也知道啊。

　　听她讲完，我突然发现了这种一方追很久结婚的模式，有它的本质缺陷。

　　那就是双方都会失望。

　　女方认为，我最后还不就是冲着你对我最好才“下嫁”的，你婚前对我是一百分，婚后只有70分，亏死我了。

　　男主倒也谈不上“一结婚就变脸”，只是他之前是把她当成偶像在追星的。

　　给偶像打钱，花时间，完全不图回报，反而还得到精神享受。

　　偶像看他一眼，跟他多说几句，高兴得恨不得要昏过去。

　　但有天这个偶像，突然跟你生活在一起了，还想要注意力时刻在她身上，以她的需求为先。

　　得像月亮一样绕着她公转，那就简直要疯掉。

　　换句话说，当彼此有距离的时候，这种单方面情绪价值输送是可行的。

　　但如果变成每一天的生活本身，就必定失去平衡，生出怨怼。

　　他对事业有追求，工作一项就耗去他巨大的心力，若回到家还有一个需要他处处提供情绪价值的人，那就全天候都在往外输送能量。

　　职场上在攀登珠穆朗玛，回到家又要守护雅典城。

　　时时刻刻在上工。

　　蜡烛两头烧，工作和家庭都像战场，再高能的人也会枯竭，又不是双枪老太婆。

　　他从前那种长期的、奋力的、不计回报的追求，早就把她宠成了高情感需求宝宝，认为你主动是理所当然，不主动你就变了。

　　至于他身上的那些实际价值，她因为太熟悉，只道是平常。

　　她若是认识一个新的人，或许能互撩，会算计。

　　但跟他，太习惯于这个人的单向情感输送了，完全不适应和他之间的互动给予模式。

　　八年寒冰已铸成，非一朝一夕能融化。

　　突然想起一个博主朋友说的事儿，她有一个高帅富男性友人，38岁没结婚，女朋友谈了不少，游戏人生。

　　有天突然说要结婚了，大家都好奇到底被何方神圣收复了。

　　原来是，他给一个刚交的女友送了一个大牌限量包包，女生大大方方收下了。

　　不动声色，下次约会的时候，回礼给他一只劳力士手表。

　　送得恰到好处，价格略低于他送的包，但又相差无几。

　　他喜出望外，因为这种事是第一次发生。

　　过去也送给不少女生大牌包，要么被说“太贵重了”拒收，要么收下了也不会回礼。

　　他说，只有这个女生，字典里有“义气”两个字。

　　这才是正常长期健康关系的模式：你会收，表示愿意与我产生关联；你会回礼，又表示能够你来我往。

　　彼此是价值交换者的关系，而不是一方需求另一方供应的模式。

　　更不用说，其实每个人潜意识里，都会夸张自己的存在和给予。

　　记得以前读到过一封荷西给三毛父母写的信，内容非常感人，主要讲三毛逃回台湾，荷西去信请岳母好好照顾。

　　荷西信中的三毛，感觉跟小孩子差不多：肠胃不好，心脏不好，任性敏感，经常闹脾气不肯吃药，不高兴的时候会开车乱撞，夫妻闹别扭她丢下戒指就飞回娘家……

　　可是不对啊，我小时候看三毛写的书，明明荷西才是那个幼稚鬼，三毛才是在家掌控一切的CEO啊。

　　这事儿刨去深情来看待，可能也都觉得自己付出得多，对方是被照顾的那个。

　　有一次看《非诚勿扰》，一个女嘉宾问男生，如果你很喜欢一个人，但她不喜欢你，不怎么回应你，你最多能追多久？

　　孟飞反问她，你又能追多久？

　　女孩说：我最少两个月。

　　他再问嘉宾席上的两个老师：如果你很喜欢一个人，这个人符合你的所有标准，但是对你有点爱答不理，需要你一直主动，你可以坚持多久？

　　那位男老师说：以我现在的工作状态和节奏，可以半年，一个星期嘘寒问暖一下，我还是可以打卡半年。

　　女老师说：我只有一首歌的时间。我表达完了，如果对方是冷淡的，那就到此为止。

　　孟飞说，只有这个女老师的回答，是正确的。

　　不是说那个人不好了，不值得了，而是，这不是一种能够持续的情感模式。

　　所有可持续的关系，都是你来我往，互利互惠，有看得见和看不见的东西在流动的。

　　从这个角度说，追人很久，和被追很久，都不是什么可骄傲的事儿。

　　有个隐秘的问题是，被追的那个，如果开始不愿意，很久很久以后才答应，多半是因为没有更好的选择——双方心里其实都知道。

　　有这个嫌隙在，那就极其考验追求者的人品，你看抖音上那些翻身做主人的猥琐男是怎么说来着的：

　　当年为了追你，大学校花，送了多少花，你闺蜜为难我，你亲戚为难我，现在还不是乖乖给我洗衣服，生两宝，免费保姆……

　　不是得不到的是最好的。

　　而是得到的，才是最好的。

　　得不到的，向它做个鬼脸还来不及。

　　人生真正值得珍惜的，都是那些得来全不费功夫的。

　　【the end】

　　缘由天定，份在人为

　　请长按下方图片扫码关注

　　见小曰明