文/欢伯

　　△本篇文章的配图来自最近大火日剧《坡道上的家》

　　1

　　大概是在我初中三年级的时候，我开始第一次和妈妈认真的探讨了“要不要结婚生子”这个问题。

　　我提出这个问题，是因为那时邻居家的姐姐刚刚怀孕，检查出怀孕的时候，宝宝还不到三个月，她的孕期反应相对比较少，所以我偶尔会去陪她聊天

　　聊天中，我得知这个姐姐其实年纪不大，一开始来到这个城市，是因为读书。

　　后来和邻居哥哥从大一开始恋爱，两个人又考上了同一所学校的研究生，研究生一毕业就立刻结婚了，结婚第二年就有了这个宝宝。

　　可以说，她是直接从学生的身份过渡到家庭主妇，然后晋升为一个宝妈。

　　听起来很幸福对吗？

　　但她似乎一点也不快乐。

　　当时我在读初三，每晚晚自习下课都在九点左右，有次因为等不到公交车就自己步行回家，到家门口已经过了十点，我看到这个姐姐一个人蹲在院子门口哭。

　　我以为她身体不舒服，赶忙跑过去蹲在她身边问她怎么了。

　　她说，她好想回家，她想要去工作，她不想要再怀着这个宝宝，她好累。

　　彼时的我很难理解她这番话到底是什么意思。

　　只能安慰的抱抱她，等她发泄完递给她一张纸巾，再扶着她送她回家。

　　然而这件事我一直惦记着。

　　2

　　回家之后，我和妈妈讲了这件事。

　　妈妈反问我，如果是你，可以不用工作，不用赚钱养家，每天在家里吃吃喝喝，甚至都不用你亲自打扫卫生，就这样待十个月，你愿意吗？

　　十个月，别说十个月，一辈子我都愿意。

　　但妈妈接着问，如果你这十个月要因为辐射不能打游戏，不能看剧，因为浮肿没法长时间站立，没法走路出门，因为孕吐，很多东西都不能再吃，但你还是会变胖，发质变差，皮肤会出油，内脏被挤压，甚至整晚整晚难以入睡，这样过十个月，你还愿意吗？

　　……不愿意。

　　当时妈妈笑着拍拍我说，“但这就是怀孕的过程，你不理解这个姐姐是因为后面那部分你没有看到，但妈妈告诉你，还有更多你没有看到的事情。”

　　“那我以后可以不生孩子吗？”

　　“当然，如果你不想的话。但你现在还小，等你长大如果还是不想，你可以再来告诉我。”

　　但妈妈的态度不能代表全家人的态度。

　　奶奶因为这件事，不仅将我大骂一通，甚至和妈妈大吵一架，她把我们的探讨看做“大逆不道”，认为妈妈给与我的自由是在“把我往火坑里推”，女孩子到了年龄就该结婚生子的刻板印象在她陈旧的观念里，根深蒂固。

　　3

　　但好在，我有一个非常开明的母亲，从小到大她都会尊重我的每一个提议，那次聊天以后，几乎每一年她都会再问我一次。

　　“今年呢？有别的想法了吗？”

　　“今年也是不想生小孩的一年啊！”

　　就这样一来一往的提问，直到今年，我大三，妈妈再一次问我

　　“能跟我聊聊为什么不想要宝宝吗？”

　　或许是因为她认为已经大学三年级的我，拥有了更完整的人格体系和更成熟的三观理念，今年的问题，不再是简简单单的一句是否式问答。

　　可为什么呢？

　　我也认真的思考过。

　　首先，我非常排斥进入到任何一段除亲情以外的亲密关系中。

　　我不能想象我会有一个孩子，不仅是因为出于对其他人的不信任感，更是因为，现在的我，甚至还没能完全的接受我自己，我并不知道自己想要的到底是什么。

　　其次，我一个人生活的很好。我有自己大把的爱好和朋友，空余时间被我完全利用起来，从没感到所谓的无聊寂寞，更不需要一个孩子来填满我的生活。

　　最后，我似乎慢慢明白了那晚那个姐姐的话。她想要回家，只是累到极点想有个歇脚的地方，有的时候，只有家人才能带给我们渴望的温暖，她想要工作，只是不想自己的一生只能花费在这个家里，她辛苦求学几十年，也想去看看外面更广阔的世界……

　　而结婚生子，显然是在将她束缚。

　　我把这些想法告诉妈妈的时候，她只是说，

　　“只要你能对自己的人生负责，你的任何决定，我都尊重。”

　　4

　　我有时候也会想，孩子对于父母而言到底意味着什么，责任？义务？传承？

　　我不知道。

　　我只知道，对快要步入的社会的我，妈妈只给了我一句话的祝福，她说

　　“我希望从现在开始，你能给自己提供不输于我提供给你的生活标准。”

　　这对我而言太难了，一个人即使再努力，也不可能达到另一个人对她近乎无私奉献半生的标准。

　　我对自己尚且如此，对孩子，我更没有把握。

　　“我到底要不要结婚生子？”

　　这个问题的答案，在我一年又一年越发成熟的思考中逐渐清晰。

　　我想说，对于结婚生子，如果你现在还没有准备好，那就不要着急去做，如果你一生都无法准备好，那便去寻找其他的人生意义，不必纠结于此。

　　 本文首发于头条号野马青年。

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