从男人视角看问题 在爱中成长

　　文 | 楠楠    评论 | 卯叔

　　最近每天都读卯叔的文章，感觉每个人的故事都很独特，而卯叔的分析又很有营养，因此也想把自己的感情经历理顺，让卯叔帮我分析下。

　　01

　　我在家排行第二，上有能干的姐姐，下有机灵的弟弟，我一般都是静静地拿着一本书看，很少与人争吵。

　　小时候我就很希望能考上大学，读初中时妈妈希望我能考中专，给家里减轻负担。我死活不同意要读高中。

　　在读初中和高中时我一直是班上的学习委员，班上成绩好的同学或是成绩不好的调皮蛋和我的关系都很好，有很多男同学喜欢我，他们给我写的信我一般都是默默地放在一边继续看书学习，我一直想着我的梦想是要考上大学。

　　读高二时，我很喜欢一个高高瘦瘦有点文艺气质的男生，当时就想多看他几眼，但一直忍着没和他说。后来读大学时他给我写信，说喜欢我，不知道为什么那时我却对他一点感觉都没有了，而且我觉得自己高考没考好，想继续考研究生。

　　就这样，我一直到读研一那年才开始我的初恋，我的初恋是一个学霸，保送的研究生，不但成绩好，而且打球、唱歌都很拿手。当时他也是初恋，我们开始的那一年很甜蜜，我一心想着嫁给他，想着这辈子我就只谈一次恋爱。

　　他带我回家去见了他爸妈。他是独子，一直是他爸爸妈妈的骄傲。他妈妈觉得我人不错，但他妈妈早就为他规划了人生，他以后还要读博士，工作一定要留在北上广，等工作后再找一个能干的，而且最好家就在北上广的媳妇。而我家是在一个小山村，显然他妈妈觉得我这样的家庭条件是不会给他儿子助力的，所以不看好我们，要我们分手。

　　当时我男友告诉我后，我觉得不可思议，心里很委屈，我男友也说要坚持，但是免不了因为他的动摇而有时争吵，总的来说还好。

　　我男友先我两年毕业后到帝都读博士去了，开始还通电话，后来电话越来越少，我心里也知道那份感情越来越遥远了。

　　那年寒假他回来看我，和我说分手，虽然我早有预感，但是那一刻我的泪水如倾盆大雨，天崩地裂一样，彻底地放开痛哭了一场，他看我那么伤心，就说，“我们不分手了。”我当时什么也没说。

　　过年后，他去帝都读书，连着几个星期每天给我打电话，但是哭过后的我想通了，很果断地说，“我们分手吧。”后来他再也没给我打电话。

　　有一次放暑假我们共同的朋友劝我们一起见见面，我说我和他根本不合适，我也不后悔，没必要见面。

　　02

　　就在我快和初恋男友分手时，在一个偶然的聚会上我认识了 A , 当时只觉得他很深沉，也没太在意。隔了两个星期，他打电话到我宿舍，我很意外，当时我还没手机。

　　他在一家公司做管理，算得上年轻有为。他说准备考研究生，想和我一起学习，让我给他辅导辅导。就这样，我们有时一起在教室里看书，当时也没多想，感觉就是一起学习，因为我也有一个高中男同学考研究生也要我帮他辅导。

　　我和男友分手的事情也没告诉 A , 当时只觉得内心空荡荡的。

　　慢慢地我们除了一起看书，有时还一起散步爬山，终于有一次他吻我了，那种感觉是我喜欢的，比初恋男友还喜欢。但是吻完了，他告诉我他女朋友在魔都读博士，过年时还带女朋友回家了，当时我听了，泪水无声地落下，只有一个感觉，这个男人也不是我的，我什么也没说。

　　后来我发现自己越来越喜欢 A 。还记得第一次和他一起睡觉，很单纯地以为就是一起睡觉，坚持了大半夜死活也没同意。谁知道第二天清早起来我就愿意了，虽然是第一次，也没见红。我一直也没告诉他那是我的第一次。有了第一次后又有了几次，我很清楚他迟早是要去魔都的，什么也没问，只是很投入地爱。

　　我研究生毕业的那一年， A 去了魔都，我上班后通过介绍认识了现在的老公。

　　当时给我介绍的人挺多，基本上见过的都比较满意我，我老公属于貌不惊人那种，第一次见面我觉得我和我老公是不可能的。当时他单位正好很忙，他隔了快一个月才给我电话，后来就基本上每天给我电话。他是那种和别人没话说的理工男，但是和我聊起来很亲切自然，可以说个不停。而且他是只要我愿意，哪天去拿结婚证都可以，让我很有安全感。

　　刚毕业那会，我还忍不住给 A 打电话，那时A 还在备考研究生，我觉得他的态度很冷淡，也就没再打了。后来，他出差到外地要我去玩，或是到我工作的城市约我见面，我也没同意。

　　我拿结婚证后给 A 打电话，告诉他“我结婚了”。他当时听了怔住了，停了几秒什么也没说。

　　03

　　我和我老公在刚结婚时性生活还算和谐，但是慢慢的他越来越没有欲望，而且能够想象的毛病他都有。结婚 7 年了还没怀孕，我越来越着急。我和 A 在一起也没怀过孕，我是既怀疑我老公也怀疑我自己，而我非常想当母亲，心里很郁闷。

　　就在这一年，我去魔都开会时和 A 联系上了，两人见面感觉和以前一样，就这样放纵自己待了几天。心里想着大不了去做试管什么的，心情好点了。

　　第二年， A 到我工作的城市出差，给我电话，直接带我去宾馆，又是很痛快地缠绵了一回，他送我回家时我想着再也不要见面了。

　　就在这一年我怀孕了，差不多是用人工授精的方式。

　　当上了母亲感觉是前所未有的幸福。家里没有老人帮忙，就我和我老公两个人带，非常累但是很充实。在这期间 A 也曾来电约我，我都拒绝了，要说我从来没有拉黑过他，也从来没有想过拉黑。

　　记得有一次我告诉他，每一次和他在一起都是我不开心的时候，而且他很少给我打电话等等，他说，“那我多久给你打一次电话好？”我听了很意外，我仅仅是讲一个事实，没想要他真的给我打电话，我没回答。就这样偶尔过年联系下，一般是他主动发信息。我后来到魔都进修了两年，也没告诉他我在魔都。

　　怀上孩子后，我老公非常开心，感觉自己的任务完成了。随后我和老公差不多过了 8 年的无性婚姻，这 8 年我一直忙着带孩子，同时不断地充实和提高自己，我和老公的日常沟通一直还可以。

　　就在前年的某一天，我突然觉得身体复苏了，非常地渴望。就这样我和 A 又开始联系，重新好上后他非常欣喜。

　　还好的是我们没有在同一个城市，各自都很忙，一年见面三五次。虽然见面之后又渴望下次见面，但是一旦平静下来，我很清楚内心的安宁何尝不是一种幸福。平时上班很多事情要处理，下班后还要管孩子，真正空闲的时间很少，而 A 现在自己办公司，他说自己是个工作狂，所以我们平时联系也不多。

　　我曾问过他，是否是真爱。他说是真爱，不然也不会这么多年一直联系。我内心非常清楚，他肯定是更爱他妻子。当年我还自卑的想过，肯定是自己不够优秀他才放弃我。

　　经过多年的努力，我感觉自己也奋斗过了，不管他爱与不爱，我不断地完善自己就好了。我想，身体的欲望慢慢会消退，我和他最终也就是亲密的朋友吧，我希望我和他都能把各自的日子过好。也许在暮年某一日，我和他能静坐庭前，赏花落，笑谈浮生流年。

　　作者的名字“楠楠”是我给她起的，我觉得她天生就具有优秀男人的思维。你看她小时候，上有能干的姐姐，下有机灵的弟弟，可想而知在家庭中她得到的关爱是最少的，但是她一点也不着急，也不嫉妒，也不自卑，但是非常清楚自己要什么。

　　作为普通家庭的孩子，需要什么？当然是读高中，考大学，将来有好的工作，好的生活。

　　我想起我的堂姐，我堂姐也特别聪明，初中的时候学习都在全校前三，但是她爸爸在重男轻女的思想下，并不希望她读完初中后还继续读，而是希望儿子将来能读更多的书，虽然儿子的学习成绩一般。其实堂姐的爸爸也没有直接跟她说读完初中就不要读了这样的话，只是在跟外人说话时常常流露出“女孩子读那么多书有什么用，将来都是要嫁人的”这样的意思，结果传到堂姐那里，堂姐是个敏感的人，于是就自己放弃了，不再好好学习，到了初三成绩一落千丈，最后中考也没考上。这时候堂姐爸爸又说了另外一番话：我没说不让读呀，你要有本事考得上，读到哪我供到哪啊！

　　我堂姐至今还耿耿于怀，说如果当时父亲不说打击自己的话，自己一定会考上高中，考上大学。现在堂姐比较有钱，对父亲也从不吝啬，但是我都听过她多次当面怼父亲：当年不支持她读书，不然她会过得更好，会帮他儿子更多。

　　我也说过我堂姐，也不能完全怪父亲，自己也有责任：谁不是要对自己的未来、自己的一生负责？在关键节点上，只能靠自己，不能怪别人。

　　而在楠楠身上，我看到了一个堪称完美的少女，在自己人生发展的大问题上，妈妈的决定也要反抗，而她的坚持，并不只是嘴上，不只是决心，而是配以行动支撑。

　　* * *

　　我觉得楠楠性格当中最值得称道的一点是她的情绪、她心里的所想几乎不会从她嘴巴说出来，她要做什么，是真正的“三思而后行”，“三思”之后，“行”即可，并且不再受别人左右。

　　这是非常典型的男人思维，不，非常成功的那种男人的思维。这种思维和行为的好处是，不会把时间和精力耗费在无所谓的争执和没有结果的空耗当中。对于初恋男友，对于 A ，不娶她，该断的就断，她通过对对方的观察做出自己的判断，而不困顿于对方杀回马枪给的三瓜两枣。

　　其实她的这个思维也源于她自小养成的理念：对自己负责。

　　可不是么？对初恋也好，对 A 也好，人家已经基本表明了意思，继续纠缠下去，除了空耗自己的青春，还能得到什么？证明自己相中的人有情有义，他们也舍不得但情非得已？没意义！

　　老公是真正对她好的，所以她嫁了。老公有缺陷，没有孩子，想办法要孩子；要了孩子双方父母没能力帮带，也不抱怨，自己想办法解决。

　　可能这一些跟她排行老二也有关系，前不着村后不着店，相比较哥/姐和弟/妹而言，爹不疼娘不爱，一切都只能靠自己，不但要自己决定，还要自己去努力和争取。

　　* * *

　　我在以前的文章说过，如果婚内无性的话，对方又不愿意离婚，那么可以往外求。

　　我至今仍然坚持这个观点，我这个观点的理论依据是马斯洛的人的需要层次论，性与食物一样，是人的基本需求。我认为每个人都有满足基本需求的权利。

　　或许有人说，那离婚啊。

　　拿楠楠来说，先不说她的孩子问题，她老公的意愿问题，就单说她老公如果离婚将再面临的问题：离了后，她老公若再找，是要再“害”另外一个女人吗？那是不是重复循环呢？不再找，单身过，或单亲爸爸，生活质量会如何？

　　为了所谓的社会道德去安排一个人的生活，这是古代社会，而不是现代社会。现代社会有更大的包容性，在双方自愿或默认的情况下，又不影响他人，是不应受指责的。婚或不婚，离或不离，不过都是为了更好的生活。

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　　我开公众号快两年，听的故事没有五千也有三千了，我还没发现有哪一个人在自己付出感情后，真正不关心对方爱不爱自己的。付出爱，就希望得到爱，这是人的天性，那种“我爱你与你无关”、“我爱你并不求你爱我”，要么是权宜之语，要么是无奈之语，谁的爱都需要回报，哪怕Ta很卑微。

　　但人的这一天性，并不能埋没人的理性，人的理性是应更在意自己在一段感情中，有没有满足自己的需求，有没有得到快乐，有没有得到成长？更高逼格的思维是：等我们老了，能不能够一同回忆，坐看云卷云舒、潮起潮落？

　　当然，并不是每个人都有这样的资格去幻想，大多数婚姻之人都是没有的。但是我觉得楠楠有，我祝福她。当然，最后加一句，这一切，恐怕都应当潜行，而不能走到阳光底下，否则，伤害别人，终将反伤自己。

　　END

　　卯 叔