文|咨询师·冯嘉和

　　在两口子吵架的时候，常常会有这样的对白：

　　女：你每天回到家就知道躺着玩手机，就不能帮忙分担下家务，带下孩子吗？

　　男：我在外面忙活了一天，你就不能让我休息一下吗？这么简单的事情，你自己不会做吗？

　　女：我也是累了一整天，凭什么就你要休息，难道这个家你没份的吗？

　　男：你不就带下孩子，做个饭吗？这有什么累的！你有什么好抱怨的？

　　女：……

　　两个人吵架的内容可能千奇百怪，但长期相处下来，这一类的吵架是最常见的，其实吵架的双方都在表达——

　　“我是更加辛苦、更加不容易的，所以你不能对我有那么多要求，你应该多做一些。”

　　感情中，很多矛盾是源于两个人都觉得自己是最累的那个。

　　男人眼中，自己赚钱养家，不嫖不赌，就已经很不容易，累得不行了。

　　女人眼中，自己家务全包，照顾孩子大小事，也是觉得累得不行了。

　　很多家庭，就是会在这样的心态下吵架，双方都觉得自己很累，并且觉得对方完全不理解自己。

　　当两个人在一起时，如果分工太过于清晰，例如外事全部男方包，内事全部女方包，一旦双方缺乏沟通，时间一长，彼此就会感觉像是你干你的，我干我的一样。

　　慢慢开始感受不到对方所做的努力和自己有什么关系，也难以感受到对方正在承受着困难，于是渐渐感觉到自己在孤军奋战，就会开始产生疲惫感。

　　原本，两个人在一起，是希望能够有人聊聊心事，分享一下生活的酸甜苦辣。

　　但是，如果当你刚刚讲完自己的难处之后，对方对你说“这有什么好辛苦的”，你会觉得难过又可气——我这么辛苦，你居然视若无睹！

　　这种“无法理解他人难处”的现象，却是发生在男性身上会多一些。

　　这类型的男性常常会说：

　　“就这点小事你也好意思说。”

　　“这种事情大家都是这样过来的啊，你有什么好生气的。”

　　“你有什么好难过的。”

　　这种谈话的本质，其实是剥夺了对方“诉苦”的权利，看起来有些许道理，但是却在两个人的心之间渐渐筑起高墙。

　　关于这种现象是有因可循的，大家可以理解为“我不能做的事，那么你也不能做”，或者“我承受了的痛苦，那么你也应该承受”。

　　经典电影《霸王别姬》就很好地反映到这一点。

　　由张国荣主演的程蝶衣，小时候跟师傅学京剧受尽苦头，师傅告诉他，如果想要成为京剧名角，就必须要受这种罪。

　　后来，程蝶衣长大后，见到自己的徒弟不听话时，本能地照搬以前小时候师傅那一套管教方法去让徒弟罚跪。

　　当徒弟反抗他时，程蝶衣表现得愤怒又无奈，这种情绪的背后，其实是在发出拷问——为什么你现在不用受这些苦，而我那时候却要受那么多苦？

　　男性普遍共情能力比女性弱，也是因为这样的原因。

　　因为男性在成长过程中，大多会被教导说“男人流血不流泪”、“诉苦的男人会被人笑话的”以及“男人认怂别人只会瞧不起你，是非常失败的”……

　　这样的教导，使得男性普遍把苦往心里面藏，时间长了，他们就会觉得，有苦默默受着才是常态，因此，女性一旦抱怨说自己委屈，男性很容易会本能反应“这有什么”。

　　其实，这时男人的潜台词是“我比你受过更多苦，凭什么我不能说，你却可以说？”

　　我作为一个男性，如果我说我能体会女人十月怀胎的感觉，那一定是瞎扯。

　　古人常说“清官难断家务事”，正如一个家庭里面谁更累，谁更不容易，谁应该做更多，这都是很难用逻辑去说清楚的。

　　正如我们无法去分清楚父爱和母爱哪个更伟大一样，我们也无法准确描述伴侣间谁的生活更加不容易。

　　在心理学中，有这样的一句话：

　　“任何一个人，在面对困难时，无论ta表现如何，ta此时都已经是尽最大的努力了。”

　　如果你觉得一个男人赚钱养家是理所当然的，一个女人做家务带孩子也是理所当然的，那么，人们对于这些日常生活所付出的点点滴滴就会缺乏了珍惜。

　　一旦你看不到伴侣的付出与努力，那么矛盾和冲突就会悄悄溜进你们的感情中。

　　之前有人问我，你们做咨询师的和那些居委会大妈有什么区别呀？不就是劝一下、讲一下大道理吗？

　　当时我和她举了个例子：

　　说教是什么呢？说教是“可怜之人必有可恨之处”。

　　而咨询是什么呢？咨询是“可恨之人必有可怜之处”。

　　这两句话看似意思差不多，但在影响上却有着巨大的区别。

　　如果你与对方沟通时，抱有的态度是“可怜之人必有可恨之处”，那么，你的关注点都是在对方“可恨”的地方上，越看会越生气，越看越觉得对方活该，越看越觉得自己不容易，这样，你就会本能地在内心筑起高墙，去封闭自己的感受，或者去指责、攻击对方。

　　这样，事情永远不会有改变，更不可能变好。

　　然而，如果你抱持的态度是“可恨之人必有可怜之处”，那么，你关注的是对方的痛苦、难处。

　　只有当一个人能够被温柔地看见时，才有可能改变自己对待人、对待世界的方式。

　　如同上文提到的男性小时候普遍不能诉苦，因此长大后也不愿听别人诉苦的例子。在这里我分享一个关于我自己的小故事。

　　小时候我就是一个反感别人诉苦或者提不满的人，因为我总觉得，那都是一些小事，没有必要提。这其实是因为我在成长中也遇到很多困难，但是无处诉说。

　　曾经我在寻找我的咨询师去沟通时，我试着慢慢去面对曾经不开心的事情，去讲一点、再多讲一点，当我发现自己说出那些看似幼稚的不愉快时，并没有人去说我不够男子汉，反而得到了接纳与包容。这样，我在生活的其他地方，就更加能够愿意去倾听别人的不容易了。

　　人是有诉说痛苦的权利的，当我切身地体会过时，我也会变得格外尊重别人的这个权利。

　　同理，如果你的伴侣对于你的痛苦漠不关心时，有可能他自己曾经也是被别人“漠不关心”地对待过。

　　这里分享一些了解对方难处的对话技巧：

　　1）给对方权利去描述自己需要做的事情以及困难，切忌先入为主去判断。

　　例如：亲爱的，我感觉你工作压力也挺大，可以和我说一下你现在遇到的困难有哪些吗？

　　2）如果遇到你不认可的事情，不要急着去评价，试着去好奇背后的原因。

　　例如，对方正准备明天的汇报工作，紧张得不得了，但对于你来讲，汇报是一件很简单的事情。此时，我不建议你说“哎呀这么简单的事情，有什么好紧张的”。

　　你可以说：

　　“我感觉你现在挺紧张的，可以和我说一下你现在在想些什么吗？”

　　“是什么让你这么紧张呢，你在担心些什么呢？”

　　他可能会说，担心领导的评价、同事的看法。此时，我建议你把“不要在意他们的看法，做你自己就好”这句话放到最后，你可以先和对方说：

　　“感觉你很重视他们的感受呢，可以和我说说是为什么吗？”

　　3）不用刻意去表示理解。

　　因为理解是一件自然而然的事情，假装去理解对方反而会显得比较假。如果你不理解，我建议你可以多了解一下背后的详情。

　　例如，对方说：“这个事情难得要死，根本做不了呀！”

　　如果你觉得这件事情其实很简单，那么我不建议你强行说“哎呀，确实很难呀”。

　　你可以说：

　　“你觉得很难吗？是哪个部分会让你觉得很难呢？”

　　4）学会说自己的难处

　　你在自己的角色中，例如需要洗衣服做饭带孩子，中间会有哪些困难，我都建议你告诉对方。

　　5）坚持去倾听对方

　　有时候，会有男性表示“说了你也不懂，不想和你说”。

　　记住，其实这时候他的工作内容你懂不懂，其实不重要，重要的是他此时此刻的感受你是否能理解。

　　作为伴侣，日常的沟通是保证关系稳定的重要前提，如果每次问他他都拒绝，你可以和他强调：“我是你的女朋友/老婆，我就是希望和你分担一下这些精神压力嘛，看到你这样子我也很心疼，我也很希望能够做些什么，哪怕只是听你吐槽一下。”

　　6）坚持去表达你自己

　　无论对方再怎么无法理解，我都建议你一定要坚持把你在关系中的努力以及难处告诉对方。

　　如果你发现无论怎么说，对方都听不进去，觉得你受这些苦是理所当然，不懂得珍惜你的话，那么，你应该思考的是——这样的关系是否是你想要的，你是否能够在这样的状态下和这个人走下去？

　　作为相爱的两个人，彼此理解有时也是会遇到种种困难，但是，慢下来去倾听、了解对方背后的痛苦，这是一件特别有必要，也特别值得去做的事情。

　　我特别喜欢李健的这首《向往》，因为里面讲到的故事正是——并不是那么多东西都是理所当然的，人的生活会有很多难处、很多无奈的地方。

　　然而，也正因为如此，人与人才需要相伴在一起。

　　作者 | 冯嘉和  后现代取向心理咨询师，婚姻家庭咨询师，萨提亚模式家庭治疗师，完形疗法导师，为你读出感情中不易被看到的故事。

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