最近，DR君在后台收到一个长长的粉丝留言。

　　大意是这位粉丝为了她喜欢的男孩子付出了很多很多。

　　放弃了自己喜欢的工作，去对方的城市从头开始；

　　放弃了爸妈给自己安排的稳定对象，执意要和他在一起；

　　放弃了从前养尊处优的生活习惯，每天辛苦加班后仍尽心为他料理各种生活琐事……

　　本以为两个相爱的人熬过了那么多不容易的日子，苦尽甘来后感情会愈加深刻。

　　却没想到，七年之痒，对方却对她说：从你身上，我没有心动的感觉了。

　　她不明白，在这段感情里，她用尽了所有力气去爱他，为什么换来的是这样的结局？

　　不知道你身边有没有这样的人，总是掏心掏肺，不顾一切，完全忘我地去付出，去爱别人，却总没有一个好下场。

　　然后她们会从此不断的产生自我怀疑：我到底哪里做错了？

　　01

　　经济学上有个名词叫边际收益递减规律：

　　在其他条件不变的情况下，增加一种生产要素的投入，当这种投入增加到一定程度后，它带来的效益反而是递减的。

　　之前微博上有个很火的话题：如果你为了生育，两年多没吃小龙虾，有一天终于做了两大盆，做的时候一直腰疼，但孩子一直哭闹，你决定先带孩子，把小龙虾给老公和他的朋友吃，等你把带完孩子，发现两大盆小龙虾一个都没有了，你生气吗？

　　DR君想，大部分女孩肯定都会生气，然后第一反应就是把怒火撒在男方身上，斥责他为什么不给自己留一个，是不是根本没考虑过她的感受？

　　但——为什么之前你没想过给自己留一份呢？

　　从女方的角度，她任劳任怨，舍己为人，把最好的东西都留给老公，对方却丝毫不感恩，于是感觉自己被背叛了，这听起来好像没什么问题。

　　但人的劣根性就在于——你长久以来的过度付出，让他早就从一开始的感恩到习惯到麻木到本该如此了。

　　本来可以做到六十分就皆大欢喜，你投入了100分，120分，以更多的付出，却换来更多的失望，矛盾自然也跟着变多了。

　　02

　　美剧《绝望的主妇》主人公之一Bree就是典型的代表。

　　她在外人看来非常完美，仪态大方，修养极高，还拥有一手高超的厨艺，感觉做她的家人应该是视觉和心理都非常幸福的一件事吧。

　　但事实刚好相反——

　　每天吃饭，一家四口的餐桌上都围绕着可怕的氛围，Bree的老公和孩子完全不想和她多说一句话。

　　因为只要一开口，她就会把话题引申到“我为这个家付出了多少？现在这顿饭是我在厨房花了三个小时做出来的，你们为什么一句感恩都没有？”

　　他的儿子忍无可忍大吼道：“没有人强迫你每天花三个小时做饭，没有人在意饭是不是要很精致好吃，我只想和其他家庭一样，一家人毫无负担的随便吃饭，随意聊天！”

　　Bree总是追求过度完美，她有一种近乎变态的心理。

　　她总是不自觉地把所有人的感受凌驾于自我感受前，这种过度付出又让她情不自禁的想得到回报，一旦没有得到周围的认可，便会心理失衡，怨气横生。

　　究其原因，是因为她一开始就把爱自己的权利交给了其他人。

　　表面上是舍己为人，先人后己，实际上却是对自己的不负责，从不肯去用心关注自己的感受。

　　当连自己都不在乎自己了，又怎样去期待别人去在乎你的感受呢？

　　03

　　传统观念中，总是宣扬“爱，就要努力去爱的纯粹，就要不求回报”。

　　所以无数有情男女都在这条路上奋不顾身，最后用满溢的爱燃烧了自己，亲手断结了感情。

　　真正的爱情，或许可以做到不求回报，但能做到者万中无一。

　　每个人都是普通人，都想平和，欢喜，开心的去喜欢一个喜欢自己的人，两个人都不需花大力气去讨另一方开心，地位平等，付出平等，收获平等，没有一丁点埋怨和不平。

　　你情我愿，一方给的恰恰是另一方想要的，这样的60分，远比不断加码去讨对方欢心的120分更能长久。

　　爱情是需要一点自私的，婚姻更是，它需要一点精明的头脑，去有节制的爱自己，爱他人。

　　当你不爱自己，就会想让别人爱自己。

　　从而抓的越紧，付出的越多。

　　想要从对方身上得到的回报就越多，就越有可能鸡飞蛋打。

　　以有限之力去追逐无限之爱，那股爱的能量迟早会消耗完，一旦对方没有遵从你意，用更多的爱填补这空虚，怨气就来了，患得患失就不远了。

　　DR君衷心祝愿每个人都能在亲密关系中，爱的聪明，爱的心甘情愿又满心欢喜。

　　「今日话题」

　　你见过的“过度付出”的人是怎样的？

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