关注“凉子姑娘”，认识超正的自己

　　长得好看的，都关注了凉子

　　文字：凉子  排版：小古古

　　凉子，有句话叫：人到中年，保温杯里泡枸杞。

　　而我呢，是人到25岁，后悔大学时的决定。

　　跟风去切了输卵管，做女丁克。

　　我生活在一个不太幸福的家庭，爸爸家暴，妈妈在我6岁时跑了。她走的很决然，都不抬头看看我，于是，我成了我爸最后的也是唯一的女儿。

　　他在我12岁时再婚，也是从我12岁开始，噩梦就来了。

　　后妈+家暴爸，我从12岁那年，就蒙上了青春时期的巨大阴影。

　　我后妈是一个爱搓麻将的中年女人，她不能生孩子，当时有人介绍和我爸在一起时，她翘着二郎腿坐在客厅说的这句话，“我不能给你传宗接代。”

　　我爸瞧上了人家的颜，憨厚老实的说，“我有女儿，不需要你传宗接代。”

　　这两货中间夹带我，结婚了。

　　后妈是个混社会的，十指不沾阳春水，家里做饭的事情，从12岁就落到了我肩上。

　　每个黄昏落日我一脚迈进大门，就是后妈嚷着要吃饭的声音。灶台很高，我12岁时比同龄人低很多，踩着凳子对着灶台炒菜，做饭。

　　慢慢的，那些不会的，那些必须学习的技能，随着年岁，都学会了。

　　这样的生活习惯，让我养成了从小就心硬，处理事情很冷漠的态度。

　　14岁时，我参加学校运动会，在人群中看到了一直抹眼泪的妈妈，看到我她很失措。

　　问我过得好不好。

　　我做了个什么样的决定呢？

　　蹲在地上一把抓起沙子就撒到她眼睛里，然后望着她一脸不可思议的表情，头都不回的走了。

　　那之后我再没见过她。

　　从小性格冷漠无情。

　　每年放假的家长通知书上，班主任都在反复强调一句话：不爱笑，刻薄。

　　凉薄的性格，让后妈对我很反感。

　　她常常会在搓麻将输了后拿我撒气，各种来找我麻烦。

　　但显然我不会过那种逆来顺受的人生，从小被爸爸打的嘴角流血，那时候太弱了，几岁的模样，被他以虐为主，站在大冬天的院子里腿打颤。

　　读初中时，因为学校一点小小的错误，我爸把我按在路边的青沥马路上，当着来来往往的人群毒打。

　　一巴掌，一巴掌，扇在我脸上，他嫌弃我丢人，嫌弃我没出息，嫌弃我在学校惹事，耽误他和酒友的把酒言欢。

　　他的家暴性格，在娶了我后妈的没几年，瘾又犯了。

　　之前我妈弱不懂反抗，成了他的施暴者。现在这个后妈比我妈厉害多了，他不敢动。

　　然后他的施暴者，就换成了读初中的我。

　　我在他喝醉酒，或者是心情烦躁，要么就是下雨时，能随便找个借口毒打一顿。

　　有一次打的我昏厥，是他背着我去了医院。医院回去的路上，我真心盼望他跌进那个坑里，或者被强盗绑架撕票。

　　我的脑海里有无数次想杀死他的方法，但都没有具体实施起来。

　　现在想想，真特么的是很怂很怂了。

　　高中开始，我就过上了叛逆生活。，谁的管教都不听。

　　也是从高中开始，他对我的施暴不起作用了，我学会了反抗，学会去摁住他要甩向我的巴掌，也学会了和他各种对抗。

　　没人指导我作业，哪怕我考最后一名都没人来打我让我好好学习。

　　读高中时，我和后妈开始了家庭后宫大战。

　　我性格犟，脾气直。

　　她是属于那种怀鬼胎，在我爸面前柔柔弱弱，在我面前展示戏精本精的女人。

　　高二时我学习成绩还不错，后妈就去学校告诉老师说我是抄的我们班第一名的卷子。

　　她见不得我好，如同我见不得她好是一样的。

　　高中时我开始攒钱，爸爸给我的一点点生活费我一直攒着，某天被她翻出来倒在床上，她恶人先告状，指着我的鼻子骂我狼心狗肺。

　　“我对你那么好，你居然攒钱去找你那个不要脸的妈！”

　　“我警告你，你要是再说我妈，小心我撕烂你的嘴！”

　　我爸从门口进来，一耳光砸到我脸上，在他的人生中，我妈，就是他的污点。

　　“我告诉你小兔崽子，你再提她，小心我弄死你。”

　　那一刻，我决定，我一定要远离这个家，一定。

　　你看，我长到这样三观不正的家庭中，都没有出现性格缺陷，相反我把自己塑造的刀枪不入，冷漠无情。

　　我努力学习、考试，就是为的某天，能够插着翅膀飞离，然后这辈子都不回去。

　　高考那段时间，后妈一直跑来恶心我，我爸天天盯着我的口袋和书包，他最怕的，就是我攒钱去找我妈。

　　这对他来说是最没面子，最打他脸的举动。

　　大人总觉得，孩子没什么本事，撑死了就是从这个漩涡，逃到下一个漩涡中。

　　但对于我来说，我的下一个漩涡，就是我自己。

　　最后我做到了，我终于飞到了我自己的漩涡。

　　高三填志愿时，填了离家很远的大学。

　　大学时不合群，和寝室室友关系不好，性格太敏感导致的，以至于我成了那个室友聚会，我永远都不在的单独个体。

　　她们从大二开始就孤立我，其实说实话，是我大一那一整年的孤立她们导致的。

　　不敢交新朋友，不敢和别人谈心，每个人对我的好，我都会很神经质的想很多，导致自己越来越敏感。

　　比如说一个简单的请客，室友觉得就是几块钱不用给，我非得给，一毛钱一分钱都算的很清楚。

　　别人欠我的，我也算的很清楚。

　　到了大二，她们会偷偷议论我，“我试过了，根本融不进来，以后拿她当空气吧，太刻薄了。”

　　刻薄、凉薄成了我的代名词。

　　我也想去融合，但我发现我还是做不到，想想我的原生家庭，我就想特别努力。

　　别人的大学是玩出来的，我的大学是学出来的。

　　上课第一排，拼了命的学习，门门考试第一。这样的人在大学，就是被议论的。

　　“你们看她，这么努力给谁看啊，有啥用啊，大学又不是高中，幼稚。”

　　凉子，你是不是也觉得我是个异类，有时候想想，每天神经紧绷的日子，真的是生不如死。

　　我为什么不能放松一下，为什么不能和她们一起玩，一起谈心呢。

　　一是自卑，二是觉得自己是寝室里最不如人的那个人吧。

　　大学4年，我的学费一半是我爸给的，一半是助学贷款。

　　大学4年，我没回去过一次家。

　　毕业的时候，我爸扯着嗓子在手机那头理直气壮的喊，“你个小兔崽子，你4年不回来，现在毕业了，你要是敢回来我就弄死你。”

　　他就是那种没出息的人，他总觉得我毕业了肯定没地方去，肯定会回去考试，或者当一老师，最后由他做主，给我寻一门亲事。在亲事上再好好敲诈勒索一笔钱。

　　大一时他就说过，他会供我读大学，等到我嫁人，他就拿我去换钱，把读大学的学费翻倍要回来。

　　“毕竟这读了大学和外面混的女孩子不一样，你至少能换高价钱啊。”

　　他觉得，我永远都逃不出他的掌心。

　　那通电话后，我要了一万块钱，那是我最后“敲诈勒索”他。

　　我把那钱拿去换了助学贷款。

　　之后一直扎根在深圳，一次老家都没回去过，换了电话和微信号，我和爸爸、后妈，从那通电话后，就断了联系。

　　我以为，远离了过去，我就能过得很好。

　　我能结婚能生个孩子，能有一个幸福安静的家庭。

　　后来发现我想错了。

　　有的人一出生，一生都被童年治愈；而有的人一出生，一生都在治愈童年。

　　可悲的是，我就是那个一生都在治愈童年的姑娘。

　　谈了好几个男朋友，在谈到结婚这件事我很胆怯，我会想到我爸爸对我的毒打，会想到黄昏时踩着凳子做饭，会想到他们的尖酸，他们的刻薄。

　　好几个男朋友，都因为我对男人的惧怕和胆怯分手了。

　　在外面工作的这些年，原生家庭的摧残让我过了一段没有人指点，没有人背后议论的平静生活。

　　但我发现，随着年岁的增长，我越来越害怕结婚，越来越害怕面对婚姻。

　　婚姻在我眼里是不幸福的，是两个人为传宗接代捆绑在一起的悲剧。

　　我没有经历过幸福，我想象不到幸福的婚姻两个人之间是如何相处的，我想我是悲催的。

　　25岁，做了一个决定。

　　开了手术单，进了一家医院，面对医生无数次的质疑，躺在手术台上切了输卵管。

　　25岁，我就决定这辈子不结婚，这辈子不生孩子。

　　那是我接触丁克群体的第2年，羡慕那种自由、无国度旅游、无牵无挂的小日子。那时候越来越崇尚丁克。

　　而现在社会丁克族越来越庞大，那时候和几个小姐妹一起做了“切掉输卵管，一辈子只爱自己”的决定。

　　结果不到半年，我还是后悔了。

　　想想自己老了，自己迟暮时，拄着拐杖，身后无牵无挂时，是怎样的一种孤独呢？

　　想想我就害怕。

　　我终究还是没有强大起来，终究还是一副小女人的模样。

　　其实我是很渴望婚姻和幸福安静的家庭的，我从小不幸福，有个那样的爸和后妈，那些毒打历历在目。

　　而我最终的目的不是逃避家庭和婚姻啊，而是要组建一个家庭，然后告诉老公，我们的婚姻，绝不能过成我爸妈的那种支离破碎。

　　现在我切了输卵管，却不想做女丁克了。

　　二十几岁，我还是弱到没能做好决定。

　　凉子啊，你说人一旦做了决定，是不是真的就很难去挽回。我曾找过无数次医院，得到的答案都是一样的：以后想结婚生孩子，只能做试管婴儿。

　　我总不能遇到想结婚的男人，第一句就告诉他：我只能做试管婴儿。

　　呵，人生啊，还真的是很讽刺呢。

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