读者来信：胡老师，您好！

　　男人总是说工作忙不回家，我怀疑他在外面有别的人，晚上睡觉忍不住会哭，平时容易烦躁对孩子发火，但是又很内疚。孩子很懂事，但是我心里很愧疚，又很恨他爸爸，胡老师，我接下来的生活该怎么办？孩子的以后怎么办？

　　大家有什么问题想问各位老师，

　　可以在菜单栏中的“读者信箱”留言。

　　这位读者：

　　你好，欢迎你的来信。

　　你问到孩子的以后怎么办，这个问题我们先暂时不考虑。因为养育孩子不是你一个人的事情，哪怕你跟你丈夫离婚了，那么他作为孩子的爸爸，也是有责任和义务养育孩子的。所以关于孩子以后怎么办这个问题，我们先暂且不说，我们来回答：我该怎么办？

　　从你的语言中我可以看到，你对跟丈夫的这段关系的依赖感是非常强的。对方可以直接影响到你生活的全部内容，包括你的情绪和感受、对生活的理解、以及每天的社会活动和人际关系；也就是说这段关系把你所有的东西都影响到了。

　　因此在这里，你对另外一个人的依赖，已经到了非常深的程度，甚至于是一种纠缠的状态了，这是你需要清楚的。

　　第二方面，当我们很希望依赖对方，但是又无法去依赖这段关系的时候，我们往往在家庭中间会转向依赖亲子关系，也就是孩子。我们很容易会把孩子变成一个要照顾我们的人，然后我们自己反而像个孩子。

　　所以一旦你的孩子不听话、不乖、或者没有满足你的期望的话，你就会很生气，然后指责他。孩子可能并没有做错什么，但是因为他比较弱，你比较强，而且孩子对妈妈的爱是原始的，所以他就变得必须要去照顾你。

　　因此在这里，你把对夫妻关系的依赖转到了亲子关系中，这可能才是对孩子影响最大的。

　　另一方面，当你责怪了孩子以后，又很愧疚，说明你在这个过程中间似乎还要去维持一个虚假的自己。就是你一方面觉得已经很无力了，但是你又觉得自己必须是一个非常尽责的好妈妈。

　　那么其实我们首先要承认一点：作为一个妈妈，你现在确实遇到了一些难处，以至于你无法很好地去做一个好的妈妈。这个是很重要的。

　　同时，在学习成为一个好妈妈之前，我们先做一个自我负责的人。当你发现一段关系没办法依赖的时候，你必须要跟这段关系做一个离别，而不是不断改变你的依赖对象。既然我得不到照顾，那么我就学习如何自我照顾，自我负责。

　　我经常说，这就是生活。不管是婚姻关系还是其他关系，对方都不可能是你生活的全部。但是作为现代人，我们还有其他的社会关系，也能在其他的社交中间得到乐趣，或者有自己投入的爱好，自我成长的需求等等。所以在这里，我们要重新去看待自己，给自己的生活做一些创造。

　　至于你该怎么做这个问题，我不能给你任何的建议。我认为一段关系如果让你感觉到很糟糕了，那么离开也是你的选择。当然，离开的方式也是非常重要的，不要负气的或者决绝的离开，而是双方能够呈现一个真实的状态，然后告诉对方要离开。同时在法律上，我们也需要做一些对自己的保障。

　　最重要的一点是，我们要懂得尊重对方。这能让我们觉得在这段关系中，自己是有价值的。如果我们能够真实地体会自己，接纳自己也有虚弱和脆弱的时候，那么给到孩子的影响是非常好的。

　　因此有的时候我们不要打肿脸充胖子，也不需要隐瞒太多，而更多的是把一个真实的自己呈现在孩子面前。

　　这可能才是孩子需要的妈妈，而不是一个非常依赖，同时又觉得为了这个世界付出很多的妈妈。

　　---本文整理自---

　　胡慎之家庭教育课

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　　 作者介绍 

　　胡慎之，最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课：重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突，都是合谋。

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